El pez globo conquistara el mundo

Como pasa el tiempo

2007-01-15T13:21:00.000+01:00

Lo que deje por una semana, lo he acabado dejando por casi un año... ¡La cantidad de suciedad y de telarañas que pueden aparecer en tan poco tiempo!

A diferencia de otras veces no voy a buscarme excusas malas o a escribir parafernalias sobre propósitos de mejora, simplemente decir que nunca he dejado esto (ya... claro, claro) y que volveré.

WIT

2006-02-23T12:07:00.000+01:00

Ayer tuve la suerte de poder ir a ver al teatro WIT, una obra sobre una enferma terminal de cancer cuyo papel borda Rosa María Sardá. La obra en sí me pareció dura, a pesar de que a veces la propia situación del personaje y los comentarios que éste realiza, puedan llevar a la carcajada.

La obra invita a sacar reflexiones sobre ese tipo de temas que cuesta muchas veces plantearse, la llegada inminente de la muerte, la salud, la soledad... aparte de otros que nadie se plantea como el trato digno a las personas; afortunadamente, los médicos de la representación no son como el doctor House. Al final, el cancer es sólo el medio usado para poner en escena todo este tipo de reflexiones, reflexiones que la propia Sardá, en su papel de profesora de literatura, lanza al público como si de una de sus clases se tratara.

El final es bien sabido desde el principio de la obra, pero no por ello deja de sorprender. Los detalles tanto de luz, llega a tener papel de protagonista en la obra, como de sonido, nunca un sonido de ambulancia me sobrecogió tanto, están a la altura de un escenario que pese a lo minimalista de su contenido (se podría decir que cuatro cortinas) sorprende por su gran versatilidad. Una obra altamente recomendable aunque sólo sea por la genial interpretación de Rosa María, la cual consigue clavar un papel tan difícil que ha conseguido que cambie la mala impresión que la televisión me había creado de ella.

A la salida de la obra recuerdo que tanto yo como mi acompañante nos encontrabamos en un estado emocional difuso, digiriendo todo lo que acababamos de presenciar, casi lo de menos era cenar. Un estado bien distinto al de todos aquellos que salieron deprisa y corriendo para encenderse su cigarrillo... bendito alquitrán...

Si pido otra cerveza más...

2006-02-22T15:34:00.000+01:00

Parece ser que de hoy en adelante las comidas con la gente de la empresa van a ser el tema más recurrido por estos mares, porque si el lunes no podía callarme ante el trato pasota recibido por un camarero, hoy me toca de nuevo hablar de lo acontecido durante la comida de ayer.

Se puede decir que la culpa es mía y sólo mía, para qué negarlo, y que pequé de exceso de confianza, cosa que ya se puso de manifiesto al principio al sentarme el primero en la mesa, ya que eso hizo que me tocara al lado de la jefa.
[Camarera]: "¿saben ya que quieren tomar para beber?"
[pececillo1]: "Agua mineral"
[pececillo2]: "Coca cola"
[pececillo3]: "Coca cola light"
[pececillo4]: "Agua"
[pezglobo]: "A mi ponme una ceveza"

La verdad, es que hasta el día de hoy no le he visto nada raro al tomarse una cerveza mientras comes, otra gente toma vino, o un licorcillo al término de la misma, yo tengo la manía de tomar cerveza, que le vamos a hacer... Pero mi jefa no lo veía de la misma manera...
[pezglobass]: "¿te has pedido una cerveza?"
[pezglobo]: "Sí, ¿por?
[pezglobass]: "No, por nada, lo veo raro"
[pezglobo]: "Pero, ¿raro porque estoy consumiendo alcohol o raro porque me gusta la cerveza?"
[pezglobass]: "No se, raro, no he conocido a nadie que coma con cerveza"
[pezglobo]: "Bueno, no se, hay gente que come con vino"

Pese a ello, luego hubo gente que aplaudió mi rebeldía en petit comité, "di que sí, si te apetece una cerveza, te tomas una cerveza", pero es que yo lo seguía sin ver raro, ni que me hubiera pedido un JB con coca-cola... En fin, que para evitarme problemas lo mejor será que a partir de ahora no beba cerveza durante la comida, eso si, siempre y cuando ella se siente en mi mesa.

La incompetencia también se sirve fría

2006-02-21T10:14:00.000+01:00

Como dije ayer, el haberme tomado unos días libres en el curro se ha traducido en un gran número de horas a recuperar. Por ello, esta semana he tenido que doblar mi horario de trabajo, haciendo turnos de tarde también, con tal de recuperarlas todas. Esto implica, aparte de un mayor deterioro de mi salud mental, el comer en los alrededores de la oficina, ya que esta se encuentra a tomar por... de mi casa.

Así, ayer nos acercamos a un lugar de nombre muy cursi (algo asi como el jardín de las delicias, o el jardín del buen gusto) para comer el menu del día. Al ser un grupo muy grande, se preguntó al mister gominas del camarero que para cuantos tenían mesa. El tío, muy chulo él, nos respondió tras un ligero titubeo: "Eeeeh... estoooj... mmm... para 9 tengo mesa, en seguida se sientan"

Después de 10 minutos de reloj, y tras ver que lo que presumiblemente eran nuestras mesas (2 mesas de 5 juntas) todavia no se habían limpiado del grupo anterior preguntamos al camarero si eso iba a tardar mucho. Se intentó tres veces: "perdone...", "oiga...", "disculpe..." y las tres veces el camarero pasó de nosotros.

Después de 20 minutos, y tras ver que sólo colocaban dos manteles unipersonales en una de las mesas, fui yo el que se acercó al camarero, avasallandole para que esta vez no se escapara:
[pezglobo]: "¿Nos podemos sentar ya?"
[pez escurridizo]:"No, todavia no hay sitio"
[pezglobo]:"¿Y las mesas libres?"
[pez escurridizo]:"Una de ellas está reservada para dos personas que han llegado antes"

Llegado este punto de la conversación, dejé de llevar la iniciativa en la conversación para cedersela a mi jefe que fue quien abroncó al camarero.
[pezgloboss]: "Pero tu nos has dicho que tenías 9 sitios"
[pez escurridizo]: "No, no... yo he dicho que tendría 9 sitios"
[pezgloboss]: "Vamos a ver, desde que hemos llegado esas dos mesas están libres, y tu mirandolas nos has dicho que tenías 9 sitios y que esperasemos"
[pez escurridizo]: "Sí, les he dicho que esperaran a que tuviera 9 sitios, miren, los de esta mesa se van a ir ya, asi que en unos minutos se sientan, y solucionado..."

En esas estabamos cuando llegaron las dos personas que "habían llegado antes que nosotros"... ¿cuánto antes? ¿una hora?, y sí, dos para una mesa de cinco, lo mejor es que al lado de la de 5 había una mesa para dos personas libre desde que llegamos... Finalmente, y como bien prometió el camarero, los que estaban a punto de terminar terminaron y nos dejaron por fin comer, eso sí, 30 minutos ("en seguida se sientan") después de nuestra llegada.

Les salvó que la comida estuviera buena y que el servicio fuera rápido, pero como eso es cosa del cocinero, al camarero ni las gracias, y de propina mejor no hablar... ¿tanto cuesta disculparse cuando se ha cometido un error?

Después de la tormenta no siempre llega la calma

2006-02-20T13:44:00.000+01:00

Esta última semana ha sido letal, 4 examenes, 2 de ellos de los chungos de la carrera, y lo que es mejor, examen viernes por la tarde y examen al dia siguiente, sábado, por la mañana.

Quien crea que este fin de semana he desfasado lo que no he desfasado en el último mes se equivoca clamorosamente, los deshechos no desfasan, los deshechos se arrastran.

¿Y que es lo mejor que te puede pasar tras terminar un sabado por la mañana los examenes del cuatrimestre? regresar a la beca abandonada al lunes siguiente, con el añadido de tener que recuperar las horas de todos aquellos días que faltaste, con la excusa de sacar tiempo para estudiar en exámenes.

Quizás la leve calma del fin de semana fuera un mero espejismo, quizás la tormenta no haya pasado, quizás no haya siquiera comenzado...

Eutanasia vegetal

2006-02-03T10:36:00.000+01:00

Mi madre tiene un problema con las plantas que ella reconoce siempre sin tapujos: "A mi las plantas nunca me duran más de una semana", una verdad como un templo que he podido comprobar desde que tengo uso de razón. Pero como toda regla tiene su excepción, a su instinto herbicida han conseguido sobrevivir un par de violetas y una azalea que le regalaron hace poco.

Esta última, quedó a mi cargo hará un mes debido a que mis padres se fueron de viaje. Como yo de seres vivos no entiendo, y aún menos de plantas, decidí consultarle a google:

"El riego debe ser abundante y frecuente. Es conveniente regar por debajo las plantas sin mojar las hojas o las flores. Una buena técnica consiste en colocar la planta sobre un plato lleno de agua que debe mantenerse durante los meses más calurosos, aunque hay que quitarlo un par de días a la semana para que la planta descanse. "

Y literalmente seguí las instrucciones, no cayendo en la cuenta de que al estar en invierno, posiblemente (y cada vez estoy más seguro de ello), la planta no necesitara tener el plato situado debajo de ella continuamente lleno de agua. Lo digo porque a los cuatro días las hojas empezaron a secarse y a caerse, hecho que yo atribuí a la falta de agua (desde pequeño me han enseñado que cuando algo se seca es porque no tiene agua) por lo que le echaba más agua al platito, pero la situación sólo empeoró.

Tras el retorno de mis padres, la azalea era una sombra de lo que fue; la caída de las hojas había hecho que lo único que quedara visible de la planta fueran sus secas ramas y alguna que otra flor marchita, algo que a Tim Burton le hubiera encantado pero que a mi madre no le hizo mucha gracia. Ante esa situación, me comprometí con ella a que yo conseguiría revivir la planta, y tras el traslado de la paciente a mi habitación, comencé a buscar información sobre su extraña dolencia. Al poco rato, me topé con la causa de su mal:

"Recuerda que no es lo mismo una tierra húmeda que empapada."

Todavía hoy, casi un mes después, tengo la planta (o lo que queda de ella) en mi cuarto, y aunque ella continuamente me pide con su aspecto una muerte digna, yo sé que la puedo recuperar, de hecho, cada día tiene un mejor aspecto dentro de su elevado deterioro.

El tratamiento es sencillo: Exposición continua a la luz sin contacto directo con el sol, riego de la planta sólo por las noches y música de los strokes... y aunque nada de esto lo haya leído, parece que a la planta le hace sentirse mejor, y es que el sentido común es algo que no se puede buscar en google.

Cambio de año, cambio de vida

2006-02-02T10:20:00.000+01:00

Llama la atención la forma tan rápida en la que puede cambiar tu vida, sólo releyendo mis anteriores entradas tomo conciencia de que hasta hace sólo unos meses, me quejaba de que en HP no se habían dignado en llamarme, y a las pocas semanas de aquel post volvieron a llamar, tarde, pero volvieron a llamar.

Antes de su tercera llamada se metió otra empresa por medio, en la que tras realizar las pruebas de acceso, me contrataron como becario hasta el mes de mayo. La verdad es que no me puedo quejar, la presión del principio de querer quedar siempre bien y demostrar mi valía ha dado paso a una nueva forma más relajada de hacer las cosas, y eso, sobre todo ahora en epoca de examenes, se nota bastante.

Por lo pronto, me he tomado unos días de "vacaciones" para aprobar esas dos asignaturas que aún se resisten, y después, que venga lo que sea, entre otras cosas retomar esto del blog. Y es que releyendo algunas de las cosas ya publicadas, me he dado cuenta de que entre las muchas virtudes de escribir un diario destaca la de enseñarme hacia dónde voy, pero sobre todo, la de recordarme de dónde vengo.

El acomodadorrr

2005-12-17T16:53:00.000+01:00

Existe una sección dentro del programa de radio "No somos nadie" que responde al título que encabeza este post. En ella, Pablo Motos se dedica a hacer chistes de se abre el telón (chistes por todos de sobra conocidos como para que explique en qué consisten), algunos tan malos que hace que te partas de risa...

Antes de conocer esta sección, ya jugabamos a este juego dentro de mi grupo de amigos. Las reglas son sencillas: te mamas, te rayas y tratas de encuadrar el nombre de una película dentro de una descripción de lo más variopinta.

Ayer tocó jugar a esto, y entre todos los que salieron, recuerdo algunos como:
Se sube el telón y aparece una chocolatina gigante atacando una ciudad...¿cómo se llama la película? Mars attacks!
Se sube el telón y aparece una fiesta organizada por DYC y Rivers en la cual se elige a la miss de ambas marcas...¿cómo se llama la película? Miss DYC Rivers
Se sube el telón y aparece un tio con tics en la cara que todo aquel que se los ve se parte de risa por lo divertido de la expresiones que pone...¿cómo se llama la película? Mis Tics Divers (variante del anterior que gustó más)
Se sube el telón y aparece Carlos de Inglaterra en un viaje oficial a marruecos...¿cómo se llama la película? Charlie y la fábrica de chocolate.

Bueno, tampoco es plan de contar todos los que ayer se contaron, entre otras cosas, porque no me acuerdo, así que si alguien se acuerda de alguno más o quiere contar uno de cosecha propia que lo haga en commentsarios, que ya va siendo hora de superar la barrera de 2...

El pupas

2005-11-16T22:05:00.000+01:00

Golpe fuerte en la uña del dedo gordo de la mano
Rozaduras en pierna derecha (esta aún con sangre) y brazo izquierdo
Torcedura de rodilla y de tobillo de la pierna derecha
Golpes varios en espalda y brazos

¿que qué coño he hecho? Pues simplemente practicar un deporte tan calmado como el paddel... miedo me da el día que me de por jugar al golf...

Mobiliario version siglo XXI

2005-11-09T17:23:00.000+01:00

Hace unos días, el rotativo Herald Tribune dedicaba un artículo a Gallardón (para los amigos Gallo) en el cual se hacían la pregunta de si era un visionario o un loco faraón cuya obsesión en la vida era construir y construir... (como los curris de fraguel rock)

Entre las muchas cosas que cuenta el artículo, destaca la tala de árboles a las orillas del ¿río? Manzanares... pero que no se lleven las manos a la cabeza los progres encabezados por Doña Trini, que Gallo ha dicho que por cada árbol talado, 5 que nos plantan (ni las ofertas del 2x1 del Carrefour, talas 1 y te plantan 5)... Y que mejor forma de cumplir la promesa que comenzando ya mismo.

Así, en una de las plazas cercanas a mi casa, la cual lleva en obras desde hace algún tiempo, han empezado ya a plantar árboles, aprovechando que se acerca la fecha de finalización de las obras en cuestión. Los árboles plantados serán unos 6 o 7 en total, están estratégicamente distribuidos y son de clase perenne... vamos, tan perennes como que son de metal, pero metal, metal alcantarilla... Y joder, si al menos fueran bonitos... que es que las hojas parecen antenas de televisión!

Eso sí, en unos años habrá de nuevo elecciones, y cuando toque soltar el discuros de turno, Gallo dirá :"...prometí plantar tantos árboles y los planté, el ciudadano madrileño debe estar orgulloso bla bla bla...", y está muy bien eso de cumplir lo que se promete, pero así no Gallo, así no...

Historia de desamor

2005-11-08T21:03:00.000+01:00

Como ya dije, hace un mes, redacté por primera vez mi curriculum con la finalidad de encontrar un curro. Semanas después de aquella fecha, iba yo en el tren rumbo a mi universidad cuando me llamaron al teléfono, parecía que alguien estaba interesándose por mi...

[RRHH]: Hola, le llamamos de HP...
[pezglobo]: (coño, HP, la leche... no te pongas nervioso y no la cagues) Ah, digame.
[RRHH]: Nos ha llegado su curriculum y estaríamos preguntándonos si...
[tren]: pi pi pi pi (ruido de cierre de puertas)
[RRHH]:...si te interesaría trabajar como becario en...
[pezglobo]: (ilusionado)... si, si, si que me interesaría...
[RRHH]: ...
[pezglobo]: oiga? oiga?

Unos cuantos oigas después, descubrí horrorizado que el túnel en el que me encontraba había impedido que la conversación llegara a su fin lógico, cortándola por la mitad como si yo, en vistas de la pesada conversación con la señorita, hubiera apretado el botón de colgar de la forma más maleducada posible (si? de HP? pues ala, a tomar por culo que no me interesa!).

Afortunadamente la chica de RRHH oyó el pitido de puertas y al día siguiente volvió a llamar. Tras realizar una entrevista por teléfono un poco surreal, termina la misma con la típica frase de: "bueno, en 2-3 semanas te llamamos" y yo, bueno, pues a seguir buscando curro.

Pero me equivocaba, ya que ayer, me volvieron a llamar... lástima que tuviera el móvil apagado debido a la afluencia de llamadas y de mensajes de felicitación recibidos (y a que la noche anterior no había recargado la batería (gilipollas)) y lástima también de no encontrarme en casa cuando me llamaron (a eso de las 20:30) en vistas de que al móvil no lo cogía. "Llamaremos luego, a las 21:30"

Pues ni a las 21:30 de ayer ni a las 21:30 de hoy, es más, a ninguna hora desde que ayer intentaran localizarme; es como si el destino tratara de decirme: "... noooo... no trabajes ahiiii... maloooo..." pero bueno, aquí sigo preguntándome por qué coño no han llamado hoy...

En fin, que dicen que a la tercera va la vencida, pero también que no hay dos sin tres, y a mí ya me han dado bastante.

Un día como cualquier otro

2005-11-07T22:13:00.000+01:00

Hoy, 7 de noviembre, la infanta Leonor ha sido presentada en sociedad tras el parto de Doña Letizia de la semana pasada.
También hoy, y ya que hablamos de nacimientos, ha sido el de un nuevo canal de televisión: cuatro (que se llama igual que el programa ese de la dos, en el que salía un tio muy gay, que luego acabó yendo a la isla de los famosos... vamos, que se han comido mucho la cabeza para ponerle el nombre al canal).
Además, hoy se ha confirmado la lesión de Woodgafe, la cual le tendrá apartado de los terrenos de juego 1 mes, pobre hombre.
Y también hoy, y antes de que se me olvide, hemos conocido las declaraciones de Xuxa (sí, la cantante/presentadora/etc... que sólo le falta ser bióloga para ser como la Obregón) en las que afirma, no estar muy contenta con las operaciones de cirugía plástica a las que se sometió para aumentar sus pechos y nalgas.

Vamos, que entre tanto acontecimiento de gran relevancia social, ya casi me olvido de que hoy era mi cumpleaños... menos mal que ha habido gente que sí se ha acordado.

A todos ellos, gracias por felicitarme, y a los que no, gracias también por no recordarme lo viejo que me voy haciendo.

Sin precio

2005-11-06T06:32:00.000+01:00

3 discos con canciones, que a mi juicio son míticas, grabados deprisa y corriendo... 3 euros
Surtido de patatas fritas, panchitos y palomitas... 10 euros
Alitas de pollos, chistorra, bravas y demás raciones... lo que sea al cambio en euros
100 litros de cerveza... 400 euros
El estar a las 6:32 de la mañana, como un gilipollas, imitando el anuncio de mastercard, para decir que el juntarte con todos tus amigos en una fiesta montada entre dos amiguetes no ha tenido precio... no tiene precio.

Sinceramente a todos... GRACIAS

Cruce de miradas

2005-11-04T23:13:00.000+01:00

Cuando ves llegar tu tren cuando todavía no estás en el andén correspondiente, ya puedes venir dormido perdido que de repente tús músculos se despiertan y empiezas a correr cual poseso (en mi caso, como el malo de terminator 2) con tal de cogerlo (y más si hay huelga de maquinistas... malditos).

Hoy, en plena carrera de esas, y tras cruzarme con los que en ese momento abandonaban el vagón, me he fijado en una chica en especial. La chica en cuestión había sido amiga mía del colegio, a la cual, no había vuelto a ver desde entonces. Ha sido reconocerla y ella levantar la mirada, nos hemos quedado un momento mirando el uno al otro, y al instante siguiente, yo ya me encontraba dentro del vagón y ellas en las escaleras mecánicas.

Me hubiera gustado pararme y haber hablado con ella, preguntarle si ya está trabajando, si sigue viviendo en Alcobendas, preguntarle por su hermano, meterme con su atleti... pero el ritmo de vida que a veces llevamos, no te deja plantearte este tipo de cosas; y en cuanto lo haces, te encuentras con que las puertas del vagón ya se han cerrado.

En fin, que una imagen dirá más que 1000 palabras, pero por muchas palabras que sean, aún me estoy preguntando si me llegó a reconocer o no.

Utopía estudiantil

2005-11-03T00:32:00.000+01:00

Para la RAE utopía o utopia, es el plan, proyecto, doctrina o sistema optimista que aparece como irrealizable en el momento de su formulación.

Un claro ejemplo de ello, es lo que me ocurre año tras año al comenzar el curso: "Uff... este año sin agobios, eh? que parece que nunca escarmiento. Así que esta vez, me pongo a estudiar desde el primer día, y así luego voy más tranquilo a exámenes"... y una leche.

Octubre ya pasó y yo sigo acostandome a las 1000 sin hacer nada. Bueno, viendo películas tan malas como el sexto día, pero eso y nada son primas hermanas. Pues eso, que mañana me pongo a estudiar.

El faro en la oscuridad

2005-11-02T01:38:00.000+01:00

Cuando ya creía que lo del blog para mi había terminado (ya no le sacaba ni tiempo ni ganas para escribir...mmm a que me recuerda esto) de repente me he topado en la red con un blog que me ha hecho recuperar las ganas.

El blog en sí no es original, ni gracioso y hasta puede que esté fatalmente escrito, pero no puedo dejar de leerlo... en fin, que me ha dado envidia sana y me he puesto de nuevo a escribir, yo que sé, lo mismo sirvo también de faro como el blog este para algún desorientado... pfff, ni de coña.

El caso, que he vuelto, no sé si para quedarme, pero bueno, por lo menos retomo la sección de verdad o mentira:

"La casa real ha decretado eliminar todos los dominios leonor o derivados de leonor"... pues eso, que para muestra un borbón: www.leonor.es

Carrusel deportivo

2005-09-25T21:25:00.000+02:00

El mejor calificativo que podría definir este fin de semana sería el de deportivo. Y es que, nunca antes en mi vida lo había pasado tan mal para compatibilizar horarios de deportes entre sí, con la tarea añadida, de encajarlos en los huecos libres que deja, mi hoy en dia, vida tan ajetreada (hasta octubre no empiezo las clases).

Así, ayer por la tarde, seguí (con pasión roja) el partido de dobles de tenis de la copa de Davis (como he leído hoy en un famoso periódico de tirada nacional), la cual acabé viendo a rachas debido al solape del 5 set del partido con la clasificación del premio de formula uno de indianápolis, según el calvo, y de interlagos según el calendario oficial. Tras asistir a la pole de Alonso, cené y salí corriendo hasta un bar cercano a mi casa, para ver la derrota de España en baloncesto, mientras tomaba unas cervezas con Aster. Y todavía me quedó tiempo, para ver la segunda parte del partido betis-barcelona al filo de la medianoche.

Hoy no me he quedado corto tampoco. Así, mientras ordenaba mi cuarto esta mañana, escuchaba por la radio el mundial de ciclismo (ya que cortan medio madrid, al menos saber si ha merecido la pena); para luego más tarde, y ya después de comer, escuchar ambos partidos de la copa del tal Davis, finalizados los cuales, me he puesto a ver la carrera de Alonso, a la vez que escuchaba el partido del Madrid contra el Alavés, el cual también se solapaba con la pugna por el tercer puesto de baloncesto. Vamos, que creo que el madrid ha ganado contra Francia el mundial de formula 1, que Alonso ha metido 2 goles pero que aún así no ha podido quedar tercero en la Eurocopa y que España está en puestos de champions después de adelantar a Raikkonen...

No sé si lo que me pasa es que me he vuelto un fanático del deporte, o es que últimamente me aburro demasiado. Como es muy probable que sea por lo segundo, ya que yo el Marca todavía no lo compro, mañana me piro de vacaciones antes de comenzar el nuevo curso, así con suerte, estaré alejado, durante unos días, de la televisión y del deporte en general.

Rajoy en la cancha

2005-09-24T14:37:00.000+02:00

De entre los muchos deportes que me gustan, y de entre los pocos que practico, no destaca entre ellos el baloncesto. Puedo permanecer minutos impasibles delante del televisor esperando que Alonso adelante por fin al coche que le precede, o que Raúl meta el gol de la victoria, que en cuanto el deporte en cuestión sea de tanteo fácil me aburre.

Sin embargo, ayer jugaba España contra Croacia, y aprovechando que Dj se quedaba solo en casa, pa alli que nos fuimos, no sin antes abastecernos en el supermercado correspondiente, de víveres para hacer frente a las casi 2 horas de partido + prórroga.

Para no perderme detalle de lo que nos traíamos entre manos, nada menos que el paso a unas semifinales, no paré de hacer preguntas durante todo el partido: "¿así que España son los de blanco y no los de rojo?" acabando al final como un fanático más celebrando la prórroga: "esto se merece otra cerveza".

De entre las muchas conversaciones que nos dejó la noche me quedo con aquella tesis defendida por mis amigas, en la cual, para ser jugador de baloncesto, hace falta ser alto y muy muy feo. Yo no soy quien para quitarles la razón, sobre todo si me pongo a pensar en jugadores tan bien agraciados como Dueñas. Sin embargo, me atrevería añadir a esto un corolario en el que, si además no sabes hablar, serás el héroe del partido; caso que ocurrió ayer con Fran "Kenstein" Vazquez.

Es curioso el comprobar que, al igual que Rajoy (ambos gallegos), Fran tiene al hablar, ese frenillo característico que le impide pronunciar correctamente ciertas palabras ("Zi, eztoy muy feliz, el partido ha zalido bien"). Sin embargo, mientras uno triunfa en las canchas, el otro no da mano con bola (valgame el chiste malo) en la oposición... tal vez sea porque Rajoy se ha equivocado de profesión, y su vocación real sea ser un killer de la canasta (por lo menos cumple los tres requisitos antes enunciados: alto, feo y no hay dios que le entienda).

Lo dicho Rajoy, la cancha te espera!

Pulmones para que os quiero

2005-09-23T13:22:00.000+02:00

Ayer fue el día oficial de fin de examenes, y como tal, practicamente casi todos los compañeros de universidad nos reunimos para cenar entre jarras de sangría y de cerveza, y ya de paso, despedirnos de una nueva erasmus que se nos va.

La cena fue acorde con este tipo de eventos: Patatas bravas, calamares, croquetas... fritanga en general, todo ello bañado de esa salsa a caballo entre la mayonesa y el alioli, que aunque sabes que te puede pegar una patada en el estómago y que va a provocar que las chicas no se acerquen a ti en un radio de un metro, no puedes parar de comer.

La anécdota de la noche, desbancando a la aparición estelar en la cena de gente con la que no se contaba (como bien dijo un amigo mío, eso parecía la boda de arrasss...farruquito), fue que ayer me tocó soplar, y aunque si fue por beber alcohol, no fue porque me parara la policía.

Después de la cena, acabamos en un bar, que pese a llamarse como un juego de cartas, luego no tenía absolutamente nada que ver: bajo tierra, galerías de ladrillo, lugares estrechos y sofocantes... vamos, que cualquier nombre le hubiera venido bien, desde "el baño turco" a "la guarida de las tortugas ninja", menos el que en verdad tenía. Pero como relativamente se estaba bien, y encima era la fiesta Nightology (bebete un JB y te llevas un regalo by the patilla), decidimos quedarnos.

Así, como buenos consumidores compulsivos, nos pusimos a beber JB hasta donde aguantara el estómago o la cartera (como fue mi caso). Una vez pedida la copa, y con el "vale por un premio" pertinente, fui hasta donde se encontraban las azafatas, muy monas ellas, para que me dieran aquello que me había tocado. Después de meter la mano en una especie de cubo y sacar una especie de chapita, mi premio me fue anunciado:

[Azafata JB]:"Te ha tocado un riñón"
[pezglobo]:"Comooo...?"- (un riñón? y yo que coño hago con un riñón, todavía si fuera un higado...)
[Azafata JB]:"Sí, un sillón..."
[pezglobo]:"aaah...vale... ¿¿¿un sillón???"
[Azafata JB]:"Sí, hinchable, toma"

Ya esta mañana, después de haber cargado con el sillón toda la noche, y después de haber hecho 3 turnos para inflarlo (aún me quedaría uno más), el sillón por fín ha cobrado forma, tanto que a poco me echa del cuarto. Yo pensaba que los regalos de este tipo de campañas estaban hechos para que después de tomarte un JB te pareciera la leche, y después de levantarte con el calamar resaka, una completa inutilidad.

Sin embargo, este se sale (como he dicho antes, también de la habitación) y no sé que hacer con él... no entra en ningún sitio (la única opción sería deshacerme de la cama), no lo podría llevar a una piscina (ya solo con el tiempo que te tiras hinchandolo, se te ha pasado la hora de sol), etc... vaya, lo mismo si voy a tener razón, y va a ser que es una completa inutilidad... pero cómo me gusta!

Nativitas Curriculum

2005-09-22T14:12:00.000+02:00

Hoy me he inscrito en la bolsa de trabajo de mi universidad con la finalidad de encontrar algo que me reporte algo más de experiencia y algo más de dinero que mi trabajo actual, y ya de paso, hacerme el curriculum, que ya tocaba.

Lo del curriculum ha sido de coña, en teoría debo rellenar dos hojas con mi experiencia laboral, rasgos y demás, pero a la hora de plasmarlo en el papel me quedaba más blanco que lo que se mete Kate Moss. Al final he hecho lo típico en estos casos de falta de inspiración: pedirle el curriculum a alguien que ya lo haya hecho. Así, basandome en él (en plan Ana Rosa) lo he conseguido terminar, eso sí esta misma mañana y con prisas (como si de un trabajo de la escuela se tratara).

Lo que más me ha gustado de escribir un curriculum ha sido analizar las distintas formas con la que se pueden decir las cosas. Así, mi trabajo de auxiliar de mierda en el Bernabéu ha pasado a ser auxiliar de organización en eventos relacionados con el Santiago Bernabéu, que dicho así, suena como si fuera alguien.

Una vez rellenado el curriculum, y depués de conseguir juntar toda la parafernalia demandada: titulos de idiomas, fotocopias de espediente de notas, recibos bancarios, etc... he pasado a formar parte de la bolsa de trabajo, no sin antes rellenar un test psicosinetico social de esos, en el cual debía seleccionar el rasgo que más iba con mi personalidad y el que menos de 4 opciones de una lista de 20.

Primera pregunta: elija el rasgo que mejor le define y el que peor de:

conformado equilibrado feliz indulgente

... pero... ¿qué han hecho con los rasgos típicos y normales? ¿donde están los esforzado, simpático, sociable y demás?...
soy conformado? querrá decir que tengo buena forma? que estoy bien formado? ni idea...
equilibrado? equilibrado de físico? de mente?... joder, siguiente...
feliz? esta debe de ser de esas con truco, seguro; porque yo, feliz si soy, ¿pero siempre? no sé, no soy una especie de ser que está continuamente con una sonrisa en la boca como si fuera tonto, pero tampoco lo contrario...
indulgente? Joder, esto es imposible... tiro la toalla

Y lo mismo con las 4 opciones de las 19 preguntas restantes... "No te lo pienses tanto, no hay preguntas buenas o malas". Ya... claro, como que contestar que soy soberbio, intransigente, manipulable o vengativo (como alguna de las opciones en las siguientes preguntas) no va a importar a la hora de seleccionar mi curriculum... "Selecciona a este...cómo dices? que tiene instintos asesinos? no te preocupes le aislamos del resto y sin problemas"

En fin, que finalmente, y después de toda una mañana de papeleo, mi curriculum ya está puesto en la rampa de lanzamiento hacia el mundo laboral. Si todo sale bien en breve recibiré llamadas, acudiré a entrevistas, seré cogido como becario, seré explotado... dios mio, ¿qué es lo que he hecho?

Fotos para el recuerdo

2005-09-21T16:33:00.000+02:00

Aprovechando que ya he terminado por fin los exámenes (a ver que tal se dan), esta mañana me ha tocado ponerme a hacer todas aquellas cosas que he ido postponiendo, entre ellas, revelar un carrete de fotos.

Ya sé que puede sonar a coña, pero el carrete en cuestión lleva en mi cámara (obviamente analógica, lo digital todavía no ha llegado a mi vida) desde que me fui al viaje del ecuador hace más de un año y medio, y como yo no soy muy dado a sacar fotos, me ha acompañado a un oktoberfest, a un camino de santiago, y a demás sitios hasta que por fin este verano lo he conseguido terminar, todo un logro sabiendo encima que el carrete era sólo de 24 fotos.

Antes de pagar la factura, comprobando que las fotos estaban bien reveladas, he podido vivir lo que algunos "viven" en momentos cercanos a la muerte. Así, en unos instantes mi último año de vida ha pasado delante de mis ojos: pelo largo, corto, verano, invierno, de cervezas, durmiendo... y todo esto con sólo 24 fotos... pequeñas dosis de mi último año de vida ya casi olvidado, que me han hecho recordar instantes muy buenos en muy poco tiempo.

Algo que me ha hecho reafirmarme en la idea que, desde que existen las cámaras digitales, las fotos han perdido en calidad, no de brillo y contrastes, sino de significado. En fin, paso de fundar una doctrina, pero no sería mala idea el dejar de asociar el tener una cámara digital a sacar fotos hasta la extenuación, aunque sólo sea por el bien de tus amigos al enseñarselas. A partir de ahora fotos con criterio, analógico, por supuesto.

PUK

2005-09-15T18:14:00.000+02:00

PUK. Que bonita palabra. PUK. cuando más la digo más me gusta...

Si ayer me hubieran preguntado que si sé que es un PUK hubiera dicho de todo: un grupo de música de estos que le gustan a casual, algo relacionado con un anuncio (... con zinitione!) , un tipo de plato oriental (...con extra de chili!), un nuevo pasatiempo que envicia más que el sudoku, cualquier cosa, menos lo que en realidad es ... tras hoy, esta palabra nunca más me volverá a llamar la atención por su posible complejo significado...

Durante las épocas de examenes (como en la que ahora me encuentro) , me cuesta mucho estudiar por las noches; antes era experto en eso, parecía que había nacido para trasnochar a base de cocacolas y para ponerme moreno bajo el intenso calor del flexo... pero con el tiempo, me he ido volviendo un señorito, y el ponerse a estudiar con series tan buenas en la tele como "la abuela del verano"(pero el verano no paso ya?) o "Mis adorables vecinos" la verdad es que cuesta, sobre todo si depués viene Buenafuente.

Solución: Irse a dormir. Pero... y así como vas a aprovechar el tiempo? Pues me despierto antes. Así, lo que no trasnocho, lo madrugo, levantandome los días que tengo examen a las 5 a repasar (muy bien, acababa de reinventar la rueda). Todo esto saldría bien, y sería una genial idea siempre y cuando el día anterior me acostara temprano, pero como esto no ha sido así, la genial idea se ha transformado en un profundo acto masoca con tintes gore.

Hoy era uno de esos días con examen, y como tal, tocaba levantarse a las 5... sin embargo, el sueño me la ha jugado, provocando la situación más irreal que recuerdo desde el día de los tulipanes...

[Móvil]: "pipipipipi..."
[pensamiento de pezglobo]:"pipipi...móvil...despertarse...pipí...que hora será?...sueño...sobar...sigue sonando..."
[Móvil]: "pipipipipi..."
[pensamiento de pezglobo]:"Tenias que despertarte...no se te olvide el cumpleaños...si, y las gafas de buceo...puto movil"

Así que, con andares de muerto viviente, salí de la cama, cogí el movil, quité la alarma, y me metí con él en la cama, hasta que de pronto me di cuenta que no, que no me tenía que quedar dormido, que si el móvil sonaba era para que me levantara (a día de hoy no conozco a ningún móvil que de madrugada despierte a su amo para que éste lo arrope consigo en la cama).

Y ahi me encontraba yo de nuevo, móvil en mano, pantalla en blanco, cursor parpadeante...el cumpleaños! que no se me olvide... y antes de que se me volvieran a cerrar los ojos marque el año de mi nacimiento... "Código erróneo"

Durante dos veces más me quedé seminconsciente soñando despierto o pensando dormido (según se mire) y durante dos veces más hice la gilipollez...joder, el año! metelo!..."Código erróneo".

Resultado: "Tarjeta SIM bloqueada! introduzca PUK correspondiente"

Ni con un cubo de agua me habría despejado más rápido. "Qué coño había hecho?""y que es un PUK?""cómo soluciono esto?""y por qué coño he metido mi año de nacimiento en el movil?""De quien era el cumpleaños?""y por qué me apetece bucear?"...

Al final, lo del movil no tuvo mas misterio que introducirle el PUK que me pedía, sin embargo, esta vivencia me ha enseñado algo, un error que no debo volver a cometer... no hay que meterse con el móvil en la cama, y si te quedas dormido para ir al examen, que le den (para como ha salido)...

Castigo ejemplar

2005-09-05T22:24:00.000+02:00

Me había dicho el no retomar el blog hasta después de examenes, pero tras días de rutina y monotonía, hoy ha sucedido algo que merece la pena contar, y si no, ya me encargaré de exagerarlo para que la historia gane puntos... Pero antes de seguir con ella, un breve inciso para entenderla mejor.

No resultará nuevo para nadie el saber que medio Madrid está en obras (gracias gallo), obras entre las que destaca, principalmente, la remodelación de la M-30 ( o calle 30 que es como les ha dado por llamarla ahora). Pues bien, la plaza de al lado de mi casa tiene acceso a la calle 30, y como tal, esta cortada en una de sus salidas/entradas principales, obligando a dar un rodeo muy grande si se quiere entrar en la plaza.

Pero existe un truco (como todo en la vida): Debido a la existencia de casas con garaje en la calle cortada, hay una especie de caminito limitado a 20 km/hora (SÓLO para residentes), que bordea las obras y que invade la acera llegado un momento del trazado, el cual, facilita a unos el entrar en sus casas, y a otros el ahorrarse el dar un rodeo para llegar a la plaza.

Pues bien, aprovechando que hoy me traían de la universidad le he dicho a la persona al volante que cogiera el atajo "Sí, no te preocupes, que yo siempre me meto y nunca pasa nada"... pero como las reglas tienden a romperse (y crear excepciones), en cuanto hemos tomado el caminito, ha aparecido de la nada un coche de policía que ha comenzado a seguirnos (chan-chan!).

Y ahí estábamos los dos, a 20 por hora, evitando los baches, subiendonos por las aceras y esquivando peatones en la persecución más lenta de la historia.

Cuando por fin hemos llegado a la plaza, y ya nos disponíamos a girar a la derecha, el coche de policía que tan solo unos instantes llevábamos detrás, se ha puesto delante nuestra bloqueándonos el paso ("adelante gadgetoturbo!") .

Tras bajar la ventanilla, el policía nos ha dicho con un tono al más puro estilo maxitunning "no sabeisss que por ahi no os podeisss meter???"... estabamos jodidos... es precisamente este tipo de preguntas (con esta clase de tipejos) las que más peligro tienen: si dices que sí, a continuación te va a preguntar "y porque te metesss?... multita" y si dices que no te va a contestar "pues multita pa que la proxima vez no te metasss".

Y ahi estaba yo pensando qué contestar, cuando mi compañera de fechorías se me ha adelantado soltando un sí con tal sentimiento de culpa, que hasta yo me he sentido mal por haberle aconsejado el camino.

Pero nuestro amigo estaba hecho de otro material... sí, el era un tío duro, y como tal, tenía una coraza a prueba de miradas de cordero degollado y de frases tan típicas como "le prometo que no lo volveré a hacer".

"Bueno, pues os haceisss la rondita, y volveisss a dar toda la vuelta". Vamos, que le ha faltado añadir: "y cuando lo hayais hecho me copiais 100 veces "No volveré a meterme por donde no debo"".

Así que como buenos ciudadanos hemos hecho la "rondita", hemos indicado con el intermitente todos los cambios de sentido efectuados y nos hemos parado antes de la línea de detención en los semaforos en rojo... todo, con tal de que no nos castigasen de nuevo... de coña.

08.05

2005-08-31T22:15:00.000+02:00

Obra: Post resumen mes de agosto
Plazos de ejecución: 1 mes
Fecha límite: lo que viene siendo el 16 de septiembre
Presupuesto: 4 duros y un par de cents austriacos

Esto terminará algún día de ser escrito... lo prometo

El serpiente

2005-08-15T16:11:00.000+02:00

Cuando paseo por mi barrio, ya sea para ir a la universidad o para ir a comprar el pan, me suelo encontar con un señor un tanto feo y bastante raro, al que yo apodo cariñosamente "el serpiente", paseando a su perro (creo que un esnaucer).

La razón de tan singular apodo es, que siempre que me ve, me hace el gesto de pedir un cigarrillo (gesto que conozco demasiado bien de mis años de mendicidad de alquitrán) y es al recibir la negativa por respuesta (nunca me ha pillado con tabaco encima) cuando me da las gracias; el problema viene de que a este señor le faltan todos los incisivos superiores, por lo que al dar las gracias, la lengua se le escapa por el hueco de su dentadura, siseando como si de una serpiente se tratara: graciasssssh...

Obviamente, esta no es la única razón que hace al serpiente ser una de esas personas que no te gustaría encontrarte en un callejón oscuro a medianoche. Entre otras, destacan que siempre va con su abrigo verde (hasta en verano), le gusta hablar con su perro y tiende a emitir sonidos raros cuando hace frio... si a esto le sumamos lo de ayer, entenderéis que a partir de ahora me cambie de acera cuando lo vea.

Y es que ayer, iba por la calle leyendo unas hojas sobre una práctica que tengo que hacer para septiembre, cuando, en mitad de la tranquilidad que se respira estos dias en madrid, alguien me pega un grito: "BUENOS DÍASSSSSH!". Del susto que me llevé se me cayeron hasta las hojas, y no fue hasta que me giré cuando ví, unos pasos más atrás, al serpiente agachado junto a su perro, haciéndose el despistado mientras le acariciaba la cabeza (mal truco, sólo estábamos él y yo en la calle).

"Joder, vaya susto que me has pegado!"... Ni caso. Ya me disponía a seguir mi camino, cuando le oí decir algo detrás mía. Al girarme para ver si entendía mejor, descubrí que lo que decía no era para mí; el serpiente se acababa de poner a hablar con su perro.

Lo que más me jode de esta historia, es que al final los buenos días tampoco serían para mí, sino para su perro, aunque tampoco debería extrañarme, ya que hasta el día de hoy, el sólo me ha dado las graciasssssh...

Abre los ojos

2005-08-13T10:19:00.000+02:00

Antes de la temida época de examenes, hago todas las noches un propósito de conciencia para madrugar al día siguiente, ponerme cuanto antes a hacer cosas y estudiar del tirón y sin pausas. Desgraciadamente, la realidad es bien distinta, nunca consigo despertarme a la hora a la que suena el despertador (misteriosamente siempre lo apago y sigo durmiendo), una vez despierto hago cosas que nunca haría con tal de no sentarme delante del libro (como ver a la Campos) , y una vez que estoy sentado delante del libro hago descansos que a veces duplican el tiempo que llevaba estudiando.

Pues si esto me pasa durante la época en la que en teoría estoy con clases, y sometido a cierta presión, un día como hoy (13 de agosto) la motivación brilla por su ausencia.

Por ello, me he decidido en aprovechar la mañana dando un paseo, con la coinciedencia de que hoy empieza ese fin de semana conocido internacionalmente (casi tanto como el descenso del Sella) por ser aquel en el que menos gente hay en Madrid (ayer se fueron los que empiezan las vacaciones y el domingo llegan los que las terminan), siendo 4 personas (3 de ellos turistas) las que hoy paseábamos por sus calles.

Así, caminando por un Madrid casi desierto me he sentido como Eduardo Noriega en la película "Abre los ojos", deseando de vez en cuando echar a correr y ponerme a pegar gritos en medio de la calle; pero esta vez, la pesadilla no era tal: el zumbido de tráfico de fondo había desaparecido, el aire olía a cesped recién regado y hasta el cielo había sustituido el gris debido a la polución, por un azul deslumbrante.

Esperemos que la pesadilla no llegue en Septiembre en forma de suspensos...

La casa de los tulipanes

2005-08-12T22:04:00.000+02:00

Supongo que tras volver de mis mini-vacaciones ahora debería hacer un post resumen de estos 7 días en los que he ido prácticamente de fiesta en fiesta (al final tras lo de Salamanca terminé en las fiestas de mi pueblo) contando una ristra de cosas tan larga que, seguramente, termine con la paciencia de más de uno.

Pero como ni tengo la paciencia necesaria como para resumir una semana (sí, ya sé que he llegado incluso a resumir un mes... ) ni me apetece ponerme a recordar (esta excusa ya cuela algo más) he decidido al final quedarme con una anécdota, que ocurrió estando en el descenso del Sella, no porque sea muy graciosa (seguramente a más de uno no le haga gracia), sino para no olvidarme de lo absurdo que pudo resultar aquella mañana...

...mañana que levantó al pueblo de Arriondas con una niebla que hasta las 11 no desapareció, mañana en la cual se daba la salida al descenso más importante del mundo (según el alcalde del municipio, claro está), y mañana en la cual mi grupo de amigos y yo mismo nos caíamos de sueño después de haber pasado toda la noche de sidras (que al escanciar nosotros, al final bebíamos lo que le daba la gana a entrar en el vaso...vamos, un culín y gracias...con vasos de mini se haría mejor)

Así, y tras esta absurda introducción, a las 8 de la mañana de aquel día, uno de mis amigos (el cual, a pesar de no ir muy borracho, llevaba un rato tirao en el suelo intentandose dormir apoyado en una tapia) se levantó de pronto y comenzó a andar hacia ninguna parte; movido por la curiosidad, le alcancé, y al preguntarle por su destino mantuve con él la conversación más irreal que he mantenido nunca con una persona (sí, también incluyo animales).

[pezglobo]: "A donde vas?"
[DJ]: "A por mi brazo de gitano"
[pezglobo]: "No entiendo, vas a comer algo?"
[DJ]: "Bueno, sí, eso también"
[pezglobo]: "Pero... a dónde vas?"
[DJ]: "A mi sitio"
[pezglobo]: "Qué sitio es ese?"
[DJ]: "El de los acusados"

Tras comprobar que a mi amigo se le había ido completamente la pinza, y que no parecía que ésta tuviera planeado regresar, decidí llamar al que parecía el más despierto de mi grupo para ver que opinaba al respecto. Lo primero que hizo tras contarle la historia fue, obviamente, descojonarse de risa, y ahí se tiro descojonandose hasta que DJ se puso de nuevo en marcha, y como en la vez anterior, sin rumbo fijo.

[pezglobo]:"a ver... por última vez, se puede saber a dónde coño vas?"
[DJ]: "A casa"
[amigo despierto para el que todavía no tengo apodo]: "JAJAJA..."
[DJ]: "que te crees? que no sé llegar?"
[amigo despierto para el que todavía no tengo apodo]: "JAJAJA..."
[pezglobo]:"pero a que casa???"
[DJ]: "a la tuya no, desde luego"
[amigo despierto para el que todavía no tengo apodo]: "JAJAJA... yo me despollo"
[pezglobo]: "yo te juro que no entiendo nada, a este se le ha ido"
[DJ]: "jijiji..."
[pezglobo]: "pero tu sabes donde esta tu casa? está a tomar por culo..."
[DJ]: "mi casa está en aquella dirección" -señalando una montaña-" a ver si te piensas que no lo sé"
[amigo despierto para el que todavía no tengo apodo]: "JAJAJA... no puedo más"
[pezglobo]: "brazo de gitano, banco de los acusados, ahora se quiere ir a su casa, este está agilipollado perdido"
[DJ]: "quiero ir a la casa nuestra"
[pezglobo]: "como?"
[DJ]: "quiero ir a la casa nuestra, a la casa de los tulipanes"

Tras verificar que de su boca no salían más que cosas sin sentido, le cogimos entre los dos y le llevamos de nuevo a donde estábamos, donde recuperó su anterior posición semiinconsciente, de la que cuando se recuperó minutos más tarde negó recordar todo cuanto le dijimos.

A día de hoy, todavía no sabemos si estaba sonámbulo perdido o es que nos estaba tomando el pelo, ahora os digo, no me gustaría seguir la dirección que nos señaló y toparme en medio de la montaña con una casa destartalada, en cuyo jardín florezcan tulipanes y en donde al entrar me estuviera esperando un brazo de gitano recién horneado sobre la mesa...

...y tiro porque me lleva la corriente...

2005-08-05T12:22:00.000+02:00

En unas horas salimos disparados hacia Asturias a disfrutar del descenso del Sella, a disfrutar de ese noble deporte que es el piragüismo (claro, claro) y de todo lo que se monta alrededor del mismo... a quien vamos a engañar?

Pero como dos días de fiesta saben a poco (después de recorrerte media península) en vez de volver a Madrid, nos dejaremos caer por Salamanca, donde estaremos unos días de cañas y tapas, para luego terminar en el Martes Mayor de Ciudad Rodrigo, fiesta del comercio de la localidad, que como en el caso anterior es una excusa para emborracharse.

Si todo sale bien, nos vemos por aqui el miércoles o el jueves, si no, nos vemos en las páginas de sucesos... como mola el humor negro.

Homeless por una noche

2005-08-04T18:36:00.000+02:00

Cuando toca ponerse a estudiar, no hay cosa que más miedo me de, que el quedar un rato con mis amigos para hacer cualquier cosa del estilo dar un paseo, pillar unas entradas para una película, o como en el caso de ayer, ir a comprar unos billetes para hacer un viaje.

Y es que sé que en cuanto terminemos aquello por lo que nos habíamos reunido, a continuación (e irremediablemente) acabaremos tomandonos unas cañas; y lo que iba a ser media hora termina siendo 5 horas, y lo que iba a ser una caña, terminan siendo 6 jarritas...

Así que ayer, después de que se anunciara el cierre inminente del bar de Noviciado en el que estábamos (y después de haber llamado 2 veces a mi madre, la primera para decirle que no me esperara para cenar y la segunda para decirle que no me esperara para dormir) decidimos ponernos en movimiento para regresar cada uno a su casa.

Sin embargo, no fue hasta que sali del metro cuando me di cuenta que, pensando en que volvería pronto (iluso de mí), había decidido salir sin llaves. Y ahí estaba yo, en mitad de una calle de Madrid, a la 1:30 de la mañana de un jueves, sin llaves para entrar en mi casa.

Para evitar la típica bronca de padres opté por llamar a mi hermano, personaje aficionado a quedarse hasta altas horas de la madrugada chateando, el cual supuse, estaría despierto todavía... llegado este momento he de decir que mi hermano se puso en su día la mierda esta del alla tu de telefónica, que sirve para que la gente que te llame en vez de oir los tonos tan característicos de establecimiento de llamada, oiga la voz en off de personajes tan variopintos como el Fary, Bart Simpson o Torrente... o como en el caso de mi hermano, de Darth Vader.

"El comandante de mi tripulación esta recibiendo tu llamada..."- cogelo, por favor, cogelo -"... la fuerza no parece que sea lo suficientemente fuerte..."- vamos, por favor, descuelga el teléfono -"...pasate al lado oscuro y te adiestraré..."- ¿pero es que no lo escucha? -"...yo soy tu padre..."

Al tercer intento me di por rendido, aceptando la realidad de que mi hermano debería de estar ya dormido (y no que tenía el móvil en el cuarto de baño como me ha comentado hoy entre risas (sí, yo también me parto)), y afrontando el oscuro futuro de despertar a mi madre.

Afortunadamente, el amigo que por entonces me acompañaba y veía como desesperado me cagaba en Vader, en la fuerza y en la madre que lo parió me ofreció el dormir en su casa, donde el se encontraba sin padres y donde había una cama en donde poder meterme.

Así que para no cagarla más esta noche, y para evitar que mi madre sufriera un infarto al no verme acostado a la mañana siguiente, le mande un mensaje explicandole la situación "...bla bla bla... Así que como no quería despertaros me he ido a casa de..." Vamos, que no sólo quedaba bien avisando de mi cambio de planes, si no que encima les hacía notar el favor que les había hecho al no haberles despertado. Y con la tranquilidad que da el deber de buen hijo cumplido, pude al fin irme a la cama.

El juego del diccionario

2005-08-02T16:10:00.000+02:00

Ayer, tras deshacer maletas, ordenar todo, acostumbrarme al jet-lag, etc... quedé con los pocos que quedamos en Madrid para una velada cervecera en casa de uno, donde la cebada y demás malas hierbas estuvieron de cuerpo presente.

Cuando parecía que ya la reunión se iba a dar por terminada, alguien decidió jugar al "famoso juego del diccionario", juego del que nunca antes había oido hablar y que me sonaba soporífero a la par que mortal, pero cómo no, me equivocaba (y con esta van...)

Las instrucciones eran sencillas:

1- Se cogen varías hojas y se hacen con ellas muchas papeletas (hasta aquí todo entendido)
2- Al comienzo de cada turno, uno de los jugadores le tocará tener el diccionario. Será tarea de éste, la de encontrar una palabra totalmente desconocida (y cuanto peor sonante sea mejor), y darla a conocer a todos los demás
3- A continuación, cada uno de los jugadores escribirá la definición que les sugiera esa palabra, mientras que el que tiene el diccionario escribirá la correcta.
4- Una vez hecho esto, todas las papeletas son entregadas al que tiene el diccionario, el cual las barajea y las lee en voz alta.
5- Cada uno de los jugadores vota por la definición que crea sea la correcta.
6- Una vez entregados los votos de cada uno, se procede a puntuar:
El jugador recibe 1 punto por cada persona que votó que la definición correcta era la suya
El jugador recibe 3 puntos si acertó la verdadera al votar
El jugador recibe 5 puntos si acertó la verdadera al escribirla
7- Finalmente, el diccionario pasa al siguiente jugador y se vuelven a repetir los anteriores pasos. Gana el que más puntos tenga cuando se decida terminar el juego.

La verdad es que el juego en sí parece más de reunión del club de ajedrez que del grupo de borrachos que nos juntamos ayer. Lo cual explicaría el porqué de muchas de las definiciones escuchadas:
Sosia: "Sal que desprenden los neumáticos de los coches de carreras"
Emético: "Dicese del adorador de Eme, dios de las ballenas"
Cochi: "Enfermedad vírica cuyo síntoma más significativo es el amarilleamiento de la piel y en la cual se basó Matt Groening para crear a los Simpsons
Perieco: " Del latín perieci-periecum, periquito"

Así que lo que iba a haber terminado a la 1 terminó finalmente a las 4, para que luego digan que un diccionario no es divertido. Por lo pronto, es más barato que una play station 2...

07.05

2005-07-31T17:09:00.000+02:00

Tras un mes de vacaciones tomadas sin previo aviso, vuelvo con energías suficiente para que de aquí en adelante, pueda sacar algo de tiempo y de imaginación para poner al menos un par de frases con cierto sentido... aunque sea para mi.

Como durante este mes no he escrito ni un solo día (es lo que tiene estar de vacaciones), el resumen fin de mes va a ir más encaminado a refrescarme la memoria de mis vacaciones que a recordar anteriores posts (obviamente). Así, y en plan enumeración carta a los reyes magos empiezo:

Durante este mes he hecho las siguientes cosas:

- En un arranque de aburrimiento me he visto todos los capitulos de las primeras temporadas de LOST y de Mujeres Desesperadas, evitando así posibles spoilers a mi regreso a madrid.
- Me he comprado y leido el último de Harry Potter (con reglita de estrellas y mago incluida de regalo, por haberlo comprado el día del estreno... ou yeah!)
- He "escuchado" gratis (o bai de patilla como diría el amigo alonsus) un concierto de Coldplay de 45 euros entrada... una lástima que no me guste coldplay
- Me he quemado el esofago con comida china... nota mental: la proxima vez que coma algo que queme, escupir, NO tragar.
- He vivido durante 3 semanas en Alemania infiltrado de estudiante erasmus (he de decir que no ha colado).
- He sobrevivido a dos días y una noche de mucho frío, sólo provisto de una camiseta de manga corta tan fina como el papel de fumar y unas bermudas, debido a la pérdida de mi equipaje gentileza de Iberia.
- Me he comprado una autentica y genuina sudadera Driffter por 10 euros para sobrevivir durante esos días sin ropa.
- No he aprendido nada de alemán, y lo que es peor, no he hecho nada por aprenderlo (esto es interés y lo demás son tonterías)
- He aprendido a comunicarme con simbolos y con gestos de cabeza con todo alemán con el que me cruzaba en el ascensor
- He bebido mucha cerveza: Mass, Radler, Helles, Weissbier, Roggen, Pils... quizás demasiada
- He conocido a Cristina Aguilera (y con esta van dos que conozco que NO son la cantante) en un viaje relampago a Cádiz de prácticamente ida y vuelta.
- He vuelto a montar en bicicleta 6 años después, y puedo confirmar que el montar en bicicleta no se olvida pero joder como cuesta recordarlo...
- Al más puro estilo Ferrá Adriá me he visto en la obligación de perfeccionar mi cocina a base de buscar ingredientes alternativos a los típicos, así he inventado el sandwich de lechuga y el pollo al ajo y vinagre de módena.
- He descubierto mi faceta de decorador de interiores transformando el somier de una cama en un zapatero... tiembla IKEA!
- He puesto por primera vez una lavadora, y he de decir que no sabría volverla a poner(demasiados orificios para saber en donde meter el maldito jabón).
- He visitado el que en teoría es el castillo en el que se inspiró Walt Disney para el de la Bella durmiente, aunque cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... eso si, los 9 eurazos que costaba la entrada eran bastante reales como para el reino de la fantasía.
- He descubierto el monumento al pezglobo alemán en pleno centro de Munich, y es que ya se sabe: el pez globo conquistará el mundo.
- Y por último, he estudiado lo justo y necesario como para decir que no he estudiado nada... el mes de agosto se prevee emocionante, pero esta vez sí que contaré como se desarrolla...

06.05

2005-06-30T12:44:00.000+02:00

Desde luego que este mes de examenes no pasará a la historia por ser en el que más posts he escrito, pero sí que pasará de alguna forma por haber superado la barrera de las 1000 visitas recibidas (oe!)

Al final los examenes no fueron tan mal como se pronosticaba, de este cuatrimestre me llevaré un poquito menos de la mitad de las que tenía matriculadas, entre las cuales no se encuentra al final la del soneto, ya que por primera vez, me han aprobado en reclamación! (oe, oe!)

Y que mejor forma de terminar los examenes que asistiendo a un concierto de Greenday!(oe, oe, oe!)

En fin, que me dejo de tantos oes, que hoy tengo que preparar maleta y equipaje para un viaje de 3 días en el que ni tengo sitio donde dormir, ni tengo billete para ir... pero bueno, son siempre estos viajes que no llevas planeado los que mejor salen, no? ...espero...

La noche más verde

2005-06-29T12:15:00.000+02:00

Hace unos años, y tras comprar las por entonces (y ahora) carisimas entradas del festimad, motivado por el primer concierto de limp bizkit en España, comprobe in situ como estos cancelaban el concierto y yo me quedaba con un palmo de narices. Desde entonces no he vuelto a tener mala suerte con un concierto, aunque ayer estuvo apunto de ser uno de esos días.

Y es que ayer tocó en madrid Green Day con Jimmy eat world de teloneros, y pa alla que nos fuimos todos: punkies, anarquistas y demás, mezclados con pijos y niñas monas entre los que destacaba algún que otro padre acompañando a sus hijos de 12 años... No he visto más variedad de gente en un concierto en mi vida! Todos apelmazados esperando la apertura de puertas que tardo 50 minutos más sobre la hora (si es que esto sólo pasa en España). Primer presentimiento negativo.

Jimmy eat world no estuvieron mal del todo, nunca les había escuchado y lo poco que oi no me desagradó, y digo poco porque su concierto se pudo resumir en: cantan una canción, la empalman con la segunda, guitarrista que se flipa, que comienza a saltar y que en vez de comerse el mundo se come el suelo tras caer desde los 2 metros de altura del escenario sobre su guitarra... "una ambulansia pou favou" fue con la frase con la que el grupo de teloneros termino su actuacion. Segundo presentimiento negativo.

Así que mientras retiraban al guitarrista en camilla entre los gritos enajenados del público de "hijos de puta, hijos de puta" (me imagino que más de uno no se enteró de la leche que se pego, y pensaban que se iban sin tocar), los demás observabamos cómo los operarios preparaban el escenario para la siguiente actuación rezando porque el guitarrista estuviera bien y no se nos fuera a cancelar el concierto por su fallecimiento o algo así.

Al final los presentimientos no se cumplieron y green day salió a tocar a su hora entre los primeros acordes de odisea 2001 de fondo. A partir de ahí, el concierto fue un no parar, petardos, lanzallamas, confeti, pistolas de agua, pantalla gigante... que más que un concierto parecía el típico anuncio discotequero de la radio, aunque en este caso, sin megatrón.

En fin, que ha sido el concierto más espectacular en el que he estado... ¿será porque he ido a pocos conciertos?... no lo creo.

M

2005-06-26T15:39:00.000+02:00

A los que buscaban politono/sonitono para el móvil
A los que querían información sobre la caravana de Carlinhos
A los que se metieron en búsqueda del que pasa neng
A los que buscaban las pulseras de madrid 2012
A los que querían conocer el lado oscuro de la guerra de las galaxias
A los que querían piratear el imagenio a Telefónica
A los que buscaban información sobre renfe
A los que querían saber el nombre del hijo de Leti
A los que buscaban como cocinar un pez globo
A los que ni saben como llegaron

A todos ellos, y a los que no se metieron por error, gracias por estas primeras 1000 visitas

Beneficio del 4,5

2005-06-24T19:14:00.000+02:00

Como en todo buen ciclo de vida, tras los examenes vienen las notas, y tras los suspensos, las reclamaciones. Así que yo, como buen colaborador que soy, ayer eché una mano para que este ciclo siguiera su curso, asistiendo a mi primera reclamación del cuatrimestre; todo, porque en el examen del soneto y de su puta torre me han puesto un 4.5.

La asignatura responsable responde al nombre de Innovación Tecnológica, la cual se divide en dos partes: Innovación y Creatividad, cada una de ellas impartida por un profesor distinto. Así, mientras la parte de innovación la da un viejete amable y simpático, la de creatividad la da un cabronazo cuyo pasatiempo favorito (aparte de subastar euros) consiste en gritar a la gente y ponerse rojo.

Si esto no era suficiente para aderezar la reclamación, cabe mencionar que esta empezaba mientras yo me examinaba de otra asignatura, por lo que las probabilidades de llegar a tiempo a la revisión eran pequeñas; sin embargo, tras pegarme una carrera (al más estilo renfe) conseguí llegar cuando ya sólo quedaba una persona para que la reclamación terminara.

[cangrejo americano]: "La reclamacion era a las 17:30"
[pezglobo]: "Ya, ya, pero es que tenía un examen y no he podido salir antes"
[cangrejo americano]: "Ese no es mi problema. La próxima vez no te dejaré reclamar"

Como obviamente don cangrejo no me iba a subir nada en la poesía, y como además de los 3 puntos de su parte, había obtenido un 1,5 más que suficiente (aparte de quererme ahorrar el que me volviera a gritar y me perdonara la vida varias veces), opté por reclamar sólo y únicamente en la parte de innovación. Sin embargo, en lugar del viejete amable, el examen lo había corregido una tía que, aparte de no enterarse de nada, debía ser prima hermana de Bender, porque si no, no me explico como pudo ser tan cabezota:

[pezglobo]: "Perdona, pero creo que la definición de beneficio la tengo bien"
[besuga]: "No, lo siento mucho, pero beneficio no es el resultado de substraer a los ingresos los gastos. Es la diferencia entre los ingresos y los gastos"
[pezglobo]: "Perdone, pero no veo la diferencia"
[besuga]: "..."
[pezglobo]: "¿No significa lo mismo?"

...

[pezglobo]: "Perdona, en esta pregunta que tiene dos partes la primera parte la tengo bien, sin embargo me has puesto un cero en el total"
[besuga]: "Si, es que lo primero era sólo para que os sirviera de introducción, lo más importante era lo segundo"
[pezglobo]: "Ah, pues no lo entiendo"
[besuga]: "Pues es así"

...

[pezglobo]: "Perdona, pero creo que no me merezco un cero cuando algo de lo contestado sí que está bien, no le pido el medio punto de la pregunta, pero por una decima"
[besuga]: "Sí, te mereces un cero patatero"
[pezglobo]: "..."

Así que tras unas cuantas perlas más como estas, y tras dejarme con una visión muy pesimista del sistema educativo español, me fui del examen sabiendo que tenía más nota de la que ella me había puesto, pero como no defino las cosas como exactamente vienen definidas en los apuntes, pues me había suspendido.

Nota final tras la reclamación: 4,9 ... ¿aprobado o suspenso? La respuesta saldrá en próximos días... se admiten apuestas.

Cumpleaños a lo alemán

2005-06-11T15:32:00.000+02:00

Como entre examen y examen siempre hay sitio para quedar con los amigos y más si se celebra un cumpleaños, ayer fuimos a un alemán a beber cerveza australiana (paradojas de la vida) para brindar por tan feliz evento (sobre todo para los que éramos invitados).

Como no todo en la vida es beber (aunque tampoco puedo decir esto muy convencido), optamos por pedir unas racioncillas para que los efectos de las “cañas” de medio litro no nos hicieran efecto tan rápidamente.

Así, se optó por acompañarlas con unos bocaditos bávaros, unos aritos de cebolla y una ración de salchichas alemanas, todo ello a repartir en grupos de cuatro… He de decir, que por mí y por los ruidos que mi estómago profería hubiera pedido más, ya que veía que en cuanto pusieran la comida ésta iba a volar de lo canino que estábamos todos… desgraciadamente me equivocaba…

La comida llego minutos más tarde acompañada por una frase del camarero que anunciaba lo que se nos venía encima: “venga chavales, se acabaron las mariconadas”, poniendo a continuación los platos pedidos.

Así, lo que eran unos “bocaditos” bávaros (trozos de pollo empanado) terminaron siendo casi una ración de pechugas empanadas, mientras que lo llamado “aritos” de cebolla alcanzaban unas dimensiones más equiparables con las de un donut que con las de un “arito”.

Por no hablar de la ración de las salchichas... con decir que ésta no tenía el sufijo -ito incluido en su nombre y que el plato en cuestión sobresalía por los dos lados de la mesa, yo creo que es suficiente para imaginarse con la orgía de comida con la que allí nos juntamos…

En fin, que como se ve, todo en ese sitio era a lo bestia de grande, por lo que la cuenta no iba a ser menos, pero eso ya es otra historia…

Soneto desde la Torre

2005-06-09T19:22:00.000+02:00

Retirado en la paz de estos desiertos
con pocos, pero doctos libros juntos
vivo en conversación con los difuntos
y escucho con mis ojos a los muertos
-Francisco Quevedo-

Escribo este soneto no por hacerle un homenaje a la ya acabada feria del libro, tampoco porque me haya vuelto un experto en odas y rimas, y aún menos porque sea un fan de Quevedo en la intimidad. La verdadera razón de haberlo escrito, es porque me ha tocado analizarlo en el examen de hoy.

Todo esto sería normal siempre y cuando estudiara filología española o incluso periodismo, o alguna que otra carrera de letras... pero, que me pregunten eso estudiando una ingeniería....

Además, esta no es la típica asignatura de libre elección que te pillas de otra titulación por su facilidad, no, la asignatura en cuestión pertenece a mi titulación, concretamente al departamento mas ingenieril de toda mi universidad, pero se ve que al profesor que la imparte le gusta eso de "innovar" en los exámenes.

Este ser innovador, es el típico catedrático poseedor de toda la sabiduría del universo, y cuya principal característica es su mala leche y el estar rojo todo el día (¿se quema a diario o es que esta siempre cabreado? porque si ese es su color de piel normal, a saber de qué color se pondrá cuando se cabrea)...

Pero bueno, que te vas a esperar de un tío que subasta euros.

Esquizofrenia inesperada

2005-06-02T21:26:00.000+02:00

Hoy, leyendo todos los correos recibidos en la última semana y que aun no había leido, me he topado con uno mandado desde la delegación de estudiantes de mi universidad que dice así:

Hola José Antonio,
actualmente está en funcionamiento en nuestra universidad una Comisión que evalua la calidad del servicio de cafetería de la universidad. En ella se encuentran varios representantes de estudiantes que intentan dar salida a las quejas y sugerencias de los alumnos. Por ello, te pedimos que nos remitieras un queja más formal con el fin de poderla hacer llegar allí donde fuera util
Un saludo,
Delegacion de Estudiantes

Este correo era en respuesta a una solicitud que yo había efectuado en la página web de dicha titulación días antes:

Fecha: Wed(3)25-05-2005 11:49
Alumno: Jose Antonio Lopez Duran
Queja - Otro
Queria quejarme de la comida de la universidad y de los camareros que la sirven. Ya podian comprar aceite de oliva que tampoco es tan caro.

Queja con la cual estoy totalmente de acuerdo, pero el problema es que ni yo me llamo Jose Antonio, ni mis apellidos son Lopez Duran.

Espero que no sea que me estoy volviendo loco, y en mis ratos libres adopto un rol en el que mi extrema indignación me invita a participar en foros absurdos de quejas, dando mi opinión sobre temas tan relevantes como el aceite de oliva.

Lo que más me llama la atención de este asunto, es la persona que se dedica a responder todas estas quejas, por muy absurda que estas sean, en un tono siempre cordial y correcto... habrá que ponerle a prueba...

05.05

2005-05-31T21:54:00.000+02:00

Y así termino mayo, con un calor bochornoso, poca agua en lagos y estanques, con los examenes a la vuelta de la esquina y con Madrid a punto de ser tomado por Carlinhos Brown y la caravana Movistar y por Shakira y la promoción de Madrid 2012.

Este mes de mayo que hoy nos deja, siempre será recordado por el embarazo de soña Letizia, aunque en mi caso siempre será recordado por las siguientes cosas:

De todas las prácticas, trabajos, y demás cosas que he tenido, he llegado a sentirme como un extraño en mi propia casa; extraño que no anónimo, por muy alcohólico que pudiera haber llegado la noche de un miércoles.

En este mes de Sith en las galaxias y Noth en las urnas, he descubierto que el verdadero lado oscuro de la fuerza está en renfe, aún así, mejor fiarse de renfe que de mi al volante, aunque tampoco habría que olvidar a mi padre con sus rodeos turísticos.

Además, este mes me ha enseñado que toda enfermedad tiene su cura , aunque a veces el remedio sea peor que la enfermedad.

También durante mayo nos hemos librado de la carga de imagenio adquirida en el mes anterior, que lo único que consiguió fue que echaramos de menos a un cable, pero que me permitió descubrir una fuente de banda ancha ilimitada.

Y ya que hablamos de banda ancha, mencionar los más de 700 megas de banda de mi primera antena, antena que por muy bien que funcione nunca podrá quitarme el apego y cariño que siento por oscy (y es que sé que llegará lejos).

Por último, no debía olvidar la decisión tomada con respecto al blog, por la cual, guardaré silencio (y no como el de la biblioteca de mi universidad) siempre que no haya algo interesante que contar... o no?

SSShhh...

2005-05-26T22:30:00.000+02:00

De entre todas las manías que tengo, destaca la de evitar estudiar en biblioteca. Sin embargo, cuando ya están los examenes a la vuelta de la esquina, me veo en la obligación de intentar aprovechar el tiempo libre de universidad, en estudiar en la biblioteca del campus, biblioteca que desde hace unos años es lo más parecido a estudiar en mitad del Bronx (la última vez que me levanté para ir al servicio, me robaron la silla, todo un detalle).

Así, la biblioteca está tomada por nengs y demás clases de winchos que buscan en ella un sitio para contarse la juerga de anoche, el resultado de la final de copa de Europa (You'll never walk alone) o lo mucho que tira la vespa del kolega de su vecino. Gentuza, que nos deleita primero con un concierto de melodías politono y sonitono del móvil (Palante, patras, gasolina y demás) , y tras descolgar, con su conversación a tono normal de voz para que no perdamos detalle de la misma ("Si nena... aki en la biblio, haciendo que estudio un poko, juass...") y todo esto sin moverse del asiento... todo un profesional.

Como todo tiene un límite, la dirección de la biblioteca ha emprendido una campaña (casi se puede decir que una cruzada) para erradicar todo tipo de conversación subida de tono, y devolver a los winchos a su habitat natural, la cafetería.

La cruzada lleva el lema "Ssshhh... silencio, se estudia" y va acompañada de un termometro gigante hecho en cartulina (siguiendo seguro algún que otro Briconsejo) donde se marcan en decibelios dos cosas: la media de ruido del día anterior y... el record total de ruido conseguido... Muy bien...sencillamente, no lo entiendo... partiendo de que el umbral lo ha fijado la biblioteca en 35 dB, nuestro record está en 52, y la media no baja de 45... y con esto, ¿que se pretende conseguir?

En teoría, avergonzar y hacer sentirse culpable a la gente por no dejar estudiar a sus compañeros. Bueno, pues aunque pueda parecer mentira, se está consiguiendo que progresivamente la gente empiece a hablar menos y estudiar más, incluido yo (a quien vamos a engañar). Todo sea por un ambiente de estudio mejor y porque un día, uno de nuestros apreciados winchos, no descubra el ruidómetro y se marque un "que pasa NEEEE...EEENG!" que nos haga marcar un nuevo máximo histórico.

Semana sabática

2005-05-22T23:36:00.000+02:00

No puedo más. Estoy en plena recta final de curso, y el tiempo no es que me sobre precisamente. Así que tras haber casi 50 posts escritos "diariamente", tomo la decisión de escribir cuando quiera, pueda, y tenga algo interesante que contar.

Se acabó el yugo de exprimirme el cerebro a diario para buscar algo que escribir, se acabo el sacar tiempo de cualquier sitio para acudir a mi cita diaria, sencillamente se acabó... De esta forma me libero de un poco de presión, ya que lo que comenzó como una vía de escape y de diversión estaba terminando siendo una pesadilla que me perseguía cada día ("Ya sabes que vas a escribir hoy?" "Has encontrado tu tema del día?") ...

Por ello, me he tomado una semana sabática, un tiempo en el cual ni me he sentido presionado por escribir ni mis neuronas exprimidas para sacar algo contable, de ahora en adelante, dios dirá cuando escribo, por lo pronto queda inagurada la sección absurda de verdad o mentira.

¿verdad o mentira?: La expresión año sabático viene de una costumbre judía de transformar todos los días del año en sábado (su día de descanso) .

Lo dicho, hasta quien sabe cuando...

Pedo absurdo

2005-05-12T21:16:00.000+02:00

Lo que iban a ser unas simples cañas, han terminado siendo en mi caso 4 jarritas de casi medio litro, las cuales han sido bebidas tan rápido que parecía que a las 12 se acababa el mundo, y en parte así ha sido, porque a esa hora, y cuando ya empezaba a a notar la lengua de trapo, se ha decidido levantar el campamento, es decir: "Cada uno a su casa y Dios a la de todos".

Así que he llegado a casa en un estado lamentable (confirmo que el no cenar es directamente proporcional a las posibilidades de acabar borracho), y para evitar el que me vieran mis padres y dar absurdas explicaciones (sí, en mi casa mis padres son medio noctámbulos), me he encerrado en mi cuarto.

Como dormir no iba a poder, mi cama se transforma en la alfombra de aladino en noches de pedo, no se me ha ocurrido otra cosa que hacer tiempo con el messenger y "hablar" con quien estuviera conectado en esos momentos.

Al final, se me pasó lo suficiente como para poder meterme en la cama sin necesidad del "anclaje", pero a costa de dejar unos cuantos amigos rayados con mis frases sin sentido y mal escritas ("buyno qee nmvoij ald camsad") que riete tu de las que salen en el cifras y letras, y a costa de tener que dar explicaciones hoy... bueno, las daré mejor mañana porque hoy me he quedado dormido y no he ido a clase... un desastre.

Conductor de primera

2005-05-11T21:35:00.000+02:00

Aunque tengo carnet de conducir, no me gusta mucho depender del coche, y por ello, me muevo en bus, metro o cercanías, sobre todo en cercanías. Vale que en coche ganaría media hora, pero... ¿y lo bien que se va en el tren sin hacer nada? como mucho estás pendiente de pillar un sitio libre, además, te puedes permitir el echar una cabezadita, leer, estudiar... todo esto, siempre y cuando no tengas prisa por llegar a tu destino.

Hoy, sin embargo, esa prisa si que existía. Esta noche, hemos quedado todo mi grupo de amigos para despedirnos de uno de nosostros, que regresa al extranjero a terminar su beca erasmus, y así de paso, bebemos con la excusa de brindar a su salud. Como salía tarde de la universidad, y no quería llegar tarde, he decidido sacar el coche.

La ida muy bien, pero la vuelta ha sido nefasta. Yo no sé si sería la falta de sueño, el llevar a 2 personas más (de estas que se apuntan en cuanto oyen la palabra coche), o el pensar en las cervezas que me iba a tomar, pero no he podido conducir más de culo. Me he saltado cedas el paso, semáforos, he pegado frenazos, acelerones, volantazos,... vamos, que si no lo he oido que me pitaran era porque o llevaba la música muy alta, o las broncas que me estaba echando el que llevaba de copiloto hacían los claxonazos inaudibles.

Al menos, me he asegurado el volver solo la próxima vez.

El mal trago

2005-05-10T22:08:00.000+02:00

Sigo constipado... y lo peor ya no es el toser por las noches y no pegar ojo, o el levantarte con la voz de Sabina o de Colombo... lo peor es que ahora mi madre ha decidido tomar cartas en el asunto.

Así, desde el domingo, mi madre me obliga a tomarme un jarabe, de nombre impronunciable, mañana, tarde y noche, y todo sería muy bonito si el maldito jarabe no supiera a rayos. Al principio caí en la trampa del color: "uy, si es rojo, seguro que sabe a fresa" ... sí, a fresa regada con oraldine, porque a otra cosa...

Tras darme cuenta de que con eso no me encontraba mejor y que lo único que conseguía era dejarme la boca oliendo a hospital, decidí hacerme el tonto y dejar pasar las horas sin tomarme el maldito líquido. Pero a mi madre no se le pasa una, y cada vez que llegaba la hora aparecía cuchara en mano (y botella en la otra) para hacerme ingerir el nocivo brebaje.

La situación me recordaba a la de los protagonistas de las películas que solía ver de pequeño, en las que los niños, cada vez que se portaban mal, eran castigados a tomar aceite de ricino... y si es por las caras que ponían, no debería saber muy distinto a lo de mi medicamento. Afortunadamente, la botella ya estaba empezada, y como mucho dura hasta mañana por la noche... todo un alivio par mi faringe.

700 megas

2005-05-09T22:50:00.000+02:00

Después de que nos encargaran un proyecto sobre una antena bastante complicado.

Después de aprender a manejar el programa que íbamos a tener que usar para desarrollarla.

Después de lanzar simulaciones y más simulaciones sin obtener ningún resultado.

Después de que el profesor nos llamara incompetentes a su manera ("estáis un poco despistaos").

y después de dar por perdido el conseguir sacar algo mostrable...

De repente ayer, sacamos algo que merecía la pena enseñar. Tras verlo el profesor, con una cara que distaba mucho de la de asco de anteriores ocasiones, nos ha dicho: "tio, me molan vuestros 700 megas de ancho de banda".

Y aunque esta frase dicha así, fuera de contexto, no puede ser más friki, a mí no me ha podido hacer más feliz... que tristeza...

Habemus heredero

2005-05-08T23:07:00.000+02:00

Si el día de hoy hubiera sido normal, la noticia del día hubiera sido el segundo puesto de Alonso en Montmeló o la victoria del Barça ante el Valencia, pero como no ha sido un día normal, la noticia del día, y si me lo permiten, del año (lo siento Ratzinger, pero has sido relegado) es el nuevo embarazo de Letizia.

¿Como nos afecta esto? Básicamente en que la programación televisiva se va al garete, apareciendo en su lugar el demonio de la contraprogramación. Que tu me contraprogramas con un programa sobre un grupo de encajeras de bolillos que le han hecho unos patucos muy monos al futuro niño, pues yo te contraprogramo con un debate en torno al nombre que tendrá el chaval, con votaciones sobre el sexo del niño vía sms. Y es que ver a la Campos un domingo por la noche en la tele, choca bastante. Al menos, los de la primera tuvieron el detalle de dejar la película de Señales, que ya puestos, puede ser visto como un contraprogramo tu basura con algo peor...

Sin embargo, el mayor problema aparte del buscarle un nombre, yo voto por Juan Carlos David de todos los santos (el de todos los santos que no falte) , es el de que si podrá reinar si nace niña. Yo pensaba que para cambiar eso se decía: "Vaaale...aceptamos mujeres como reinas de España", y ya está; pues no... que si para cambiar la ley habría que disolver las cortes, que si habría que convocar elecciones, que si 2/3 deberían votar a favor... vamos, un follón.

Pero ya puestos a buscar problemas: ¿Que ocurriría si vienen gemelos? ¿El rey es el que salga antes, o tendríamos una corona bicéfala?¿Y si fueran niño y niña?¿el médico debería intentar sacar antes al niño para ahorrarnos problemas? "Vaya, he sacado sin querer a la niña, esperese doña Letizia, que ahora mismo se la vuelvo a meter"... Imaginemos que nace niño y al final no cambian la ley ¿Que pasaría si el niño decidiera hacerse una operación de sexo? ¿los derechos pasarían al siguiente en sucesión? ¿Y si el siguiente en sucesión fuera Froilán?... Dios, que miedo, me voy a la cama antes de que surjan nuevos interrogantes...

Constipado por gilipollas

2005-05-07T22:06:00.000+02:00

Como ya dije hace poco, últimamente ando de casa en casa (y tiro porque me toca) haciendo multitud de trabajos con mis compañeros de clase. Ayer fue uno de esos días, y como tal, estuve toda la tarde en casa ajena haciendo una antena (que por ahora lo que hemos conseguido es un pisapapeles muy bonito).

Terminada la sesión conjunta, opté por quedar directamente con mis amigos para no perder tiempo yendo y viniendo de mi casa. Y ahí estaba yo, manga corta y portátil de 3 kilos a la espalda, haciendo botellón rodeado de gente que llevaba como mínimo otra capa más de ropa, y obviamente, sin portátil a la espalda.

Pese a que progresivamente iba haciendo más frío, y que yo me había propuesto regresar a mi casa antes de las 12 para poder madrugar al día siguiente, mi falta de voluntad se hizo de nuevo latente, y hasta la 1 no emprendí el retorno a mi hogar andando, porque mi autobús había dejado de pasar hacía tiempo.

Resultado: Tengo un constipado que no me ha dejado dormir durante toda la noche.... ¿que por qué? por gilipollas

El retorno del cable

2005-05-06T15:16:00.000+02:00

Pues al final, ni quince días ni los diez como mínimo que nos dijeron. Ayer mismo estaban los técnicos de Telefónica otra vez en casa, instalándonos de nuevo el cable y llevándose lo de Imagenio; que no digo yo que no tuviera una oferta de canales interesante por un precio económico (según mi padre); de lo que me quejaba era que, desde que el chisme ese entró en mi casa, mi conexión no ha dejado de ir como el culo.

Eso sí, para todo el tiempo que decían que como mínimo debías esperar para que te lo desistalaran (inversamente proporcional al de instalación), luego te lo quitan en nada, ni mi madre se enteró de su visita, y seguramente hubieran tardado menos si mi padre no les hubiera dicho al técnico (todo un profesional de mascar chicle) que me explicaran todo lo relacionado con el router: "Mira, esto es una dirección IP... ñam, ñam... y esto es una máscara, entonces... ñam, ñam, ñam...".

Debería haberle dicho que todos esos temas estoy harto de estudiarlos en la universidad, pero ni quería parecer un maleducado, ni hacer quedar mal a mi padre, así que preferí quedarme callado y observar con qué destreza el hombre era capaz de hablar y mascar chicle a la vez, como ya he dicho, todo un profesional.

Cuando ya se hubieron ido, me disculpé ante mi padre por ser un mal pensado de las multinacionales y de su sistema de altas y bajas, y es que me había sorprendido mucho que, pese a que en un principio nos dijeran que mínimo 10 días, al final nos lo hicieran en 4... "Ojalá hubiera sido así"-contestó tras escucharme-"la realidad es que desde el lunes les he estado llamando y dando el coñazo para que lo quitaran de una vez, y al final han accedido".

Moraleja: quien no llora, no mama.

El lado oscuro de RENFE

2005-05-05T16:06:00.000+02:00

Hace unos meses, esperando el tren como cada día en la estación de Nuevos Ministerios, vi que un cartel luminoso anunciaba la llegada de mi tren en el andén 2 para dentro de un minuto, así que para no andar luego con prisas, me pegué una carrerita hasta el andén.

Cuando ya había pasado más de un minuto desde que estaba en el andén, anunciaron por megafonía la llegada inminente de mi tren, pero con una diferencia, la anunciaban para el andén 4!

Tras volverme a pegar una carrera y llegar al andén con la lengua fuera, contemplé estupefacto como el tren que debía coger, y que debía haber llegado al andén 4, hacía su entrada en el andén 2.

Así que, venga a correr de nuevo hasta el andén 2 para terminar padeciendo el efecto "con la puerta en las narices". El resumen que me quedó de aquel día es que llegué antes que el tren, me pegué 3 carreras innecesarias, apunto me reviento el bazo, y encima terminé perdiendo el tren. ¿que por qué cuento esto? pues porque hoy ha pasado algo muy parecido, pero esta vez, el final ha sido muy distinto.

Al igual que la otra vez, el tren estaba anunciado para el andén 2, y a pesar de resaltar su llegada para dentro de 1 minuto, éste no llegaba. Como la situación ya me sonaba, en vez de bajar al andén 2, opté por quedarme esperando a ver entrar el tren en el anden correspondiente.

Así, cuando los pasajeros que entraban en ese momento en la estación, comenzaron a correr hacía el anden 2 al ver que quedaba sólo 1 minuto, yo seguía esperando. Cuando, tras el anuncio por megafonía, todos los pasajeros del andén 2 subieron las escaleras y pasaron a mi lado para cambiarse al andén 4, yo todavía seguía esperando (corred, corred malditos...). Y cuando ya por fin, el tren hizo su aparición en el andén 2, entre las caras de desconcierto de los pasajeros del andén 4, yo, que ya había dejado de esperar, subía en él con una sonrisita, que aún, cuando escribo estas líneas, no se me ha borrado.

Y es que al final, todo se ve de forma distinta cuando estás en el otro lado...

Oscilame como tu sabes

2005-05-04T23:56:00.000+02:00

La mejor forma de putearte en una carrera como la mía es que, en una asignatura de prácticas, te encarguen diseñar y montar un circuito. Como si de un niño pequeño se tratara, tienes que mimarlo mucho y tratarlo con mucho cuidado, para que en cuanto funcione, encerrarlo en una caja y no volverlo a tocar hasta el día del examen, no vaya a ser que deje de funcionar por mirarlo.

Como los grupos suelen ser de 3 personas, y los circuitos suelen estar divididos en etapas, para el día de hoy, yo me he encargaba del montaje del oscilador del circuito, el cual no sólo ha funcionado, sino que además lo ha hecho a la primera, algo que no suele pasar muy a menudo.

Como un padre que llora de emoción al ver dar a su hijo sus primeros pasos, me he empezado a plantear lo lejos que podrá llegar en la vida. Así, me lo he imaginado formando parte de circuitos todavía más grandes y aún más complejos, me lo he imaginado siendo parte de alguno de los instrumentos de medidas que usamos en el laboratorio, formando parte de la nueva versión de Deep Blue y derrotando al mejor ajedrecista del mundo, o incluso viajando al espacio dentro de algún que otro satélite... y es que sé que mi Oscy llegará lejos.

De repente...un extraño

2005-05-03T21:14:00.000+02:00

Desde que he vuelto de Alemania, mi madre dice que no paro por casa, y tiene toda la razón, ya que desde mi regreso, y después de haber estado fuera medio puente, he tenido que quedar con todos mis grupos de prácticas en estos dos últimos días que quedaban. Como encima estos grupos son distintos, tanto ayer como hoy me he tirado en casas ajenas mañana y tarde, sólo pasando por mi casa para comer, cenar y dormir.

Lo bueno es, que con tanta visita, he mejorado en mis dotes de relaciones sociales, ya que me he presentado a madres, padres, hermanas, compañeros de piso y demás, yo creo que hasta el currante de mi parada de metro me tiene que conocer, ya que con la de veces que me ha debido de ver pasar hoy por allí...

Sin embargo, lo que más miedo me da de todo esto, es que con el poco tiempo que paso en mi casa, ésta llegue a ser una desconocida para mí, o peor, que yo llegue a ser un desconocido para mi familia.

Default

2005-05-02T23:28:00.000+02:00

Imagenio va de mal en peor, si hace tan sólo unos días decía que no me terminaba de convencer, hoy ya puedo afirmar que es una patata de servicio. Y es que pasar de recibir 2 rayitas (sobre 5) de señal, cuando estoy a 5 metros del router, a recibir cero patatero, es algo que ha hecho mella en mí, pero sobre todo, en mi padre.

Por ello, mi padre ha decidido hoy dar por terminada esta aventura sin cables, y volver al conector de toda la vida. Aunque le avisé de que no le iba a resultar fácil darse de baja (te ponen muy fácil el entrar pero el salir ya es otra cosa), mi padre no me creyó mucho, y con una sonrisa me tranquilizó: "vas a ver cómo se arregla en seguida". Y vaya si lo vi, tras oirle discutir durante un rato por teléfono, terminada ya la conversación, se me acerca mi padre con cara de mala leche y me dice: "Vendrán en 10 días... como mínimo... malditos"

Así que mientras espero que volvamos a como estábamos, y después de comprobar que en el salón, por mucha señal que haya, es imposible trabajar con cierta privacidad, he optado por volverme un pirata de la banda ancha (wireless que capto, wireless a por la que salto al abordaje).

Así, de entre todas las que se pueden captar en mi cuarto (casi todas con más rayitas que la de imagenio), tiendo a asaltar siempre la misma, una de nombre default (premio a la originalidad). Por lo que, si tú que me lees, posees una wireless que se ajusta a las especificaciones anteriores (funciona y tiene ese nombre por defecto), siento que por mi culpa tu conexión pueda ir más lenta; serán sólo 10 días, aunque quien sabe, puede que le coja gusto a esto del piratear.

De turismo por la T4

2005-05-01T23:51:00.000+02:00

Como yo no había llegado muy tarde de Alemania, sólo eran las 22:30, y como además mi padre, que había venido a recogerme en coche, no tenía nada que hacer al día siguiente, sólo trabajar, nos hemos ido de turismo por la recien estrenada M-102 hasta la nueva terminal del aeropuerto de Barajas. Resumiendo, que nos hemos perdido.

La culpa la ha tenido mi padre cuando hemos llegado a una bifurcación: "Voy a tirar hoy por aquí, que el otro día tiré por el otro lado y casi me pierdo". Así que, en vez de casi perdernos, nos hemos perdido por completo en la M-102, que como yo ya he dicho antes, debería estar recien estrenada, o por lo menos en proceso de hacerlo, porque las farolas de los lados no funcionaban, había conos y barriletes en mitad de la autopista, carteles tachados, etc... y además, eramos el único coche que circulaba a esas horas por ahí.

Como tampoco se podía hacer la pirula (los dos sentidos estaban separado por un muro) hemos decidido seguir avanzando hasta donde la autopista terminara, cosa que ha hecho a la altura de Alcobendas, cerca de la "cúpula de Madrid", después de haber rodeado la T4.

No me extraña que, cuando por fin hemos llegado a casa, mi madre nos haya confesado que había llegado a pensar que mi padre se había ido a recogerme a Munich en vez de al aeropuerto. Aunque, después de ver el lio que ha habido con las carreteras este puente, el que nos hayamos perdido es bastante normal, ¿no?.

04.05

2005-04-30T10:28:00.000+02:00

Y con este post termina el mes de Abril, mes durante el cual, he sobrevivido a las siguientes cosas:

- He sobrevivido al tabaco, consiguiendo superar con éxito tanto las pruebas de fuego, a las que me he visto sometido, como a aquellos que consideran que resulta fácil dejarlo.
- Y ya que hablamos de fumatas, también he sobrevivido a la muerte de un Papa y a la elección de otro.
- Además, he sobrevivido a un Alien que no tiene nada que ver con el del octavo pasajero, a un griego de nombre Cascatopoulos que no tiene que ver nada con Tintín, y a mis abuelos que, tristemente, si que tienen que ver conmigo, cuya visita de una semana preparada de un día para otro, me dejó sin cuarto y sin ropa por un día.
- He sobrevivido a una subasta de un euro, con el cual se hubiera podido comprar o bien la pulsera de marca o mal la pegatina de en la carretera... un poquito de por favor.
- Sin olvidar que también he sobrevivido a las malditas escaleras, tanto cuando me caí por ellas como cuando las incluí aposta en mi dieta diaria.
- Hasta he sobrevivido a un viaje de tres días a Alemania, por mucho que unas letras no quisieran que cogiese el vuelo.
-Pero sobre todo, he sobrevivido al virus (o no) que afectó a mi ordenador durante una semana, y que me obligó a tomar una drástica solución.

...con tanto link, sólo me quedaba, finalmente, linkearme a mi.

Con el deber cumplido

2005-04-29T21:28:00.000+02:00

Cuando visitas a alguien en días lectivos pueden ocurrir cosas como la de hoy, que ese alguien tenga clase y tú te tengas que quedar un tiempo solo haciendo otras cosas. De todas formas, como ya antes de venir, sabía que esto iba a ocurrir, yo, hombre previsor, he traido todo mi material escolar conmigo, para ya aquí decidir que hacer.

La verdad es que he aprovechado bastante bien el tiempo, y es que, a diferencia de en mi casa, aquí el descanso sí que dura 5 minutos. Normalmente, cuando me tomo un descanso de 5 minutos, acabo hablando con mi hermano sobre los últimos videojuegos, comiendo patatas fritas en la cocina, viendo con mi madre la televisión en el salón, etc... y volviendo una hora más tarde a mi cuarto, para terminar dandome cuenta de que ya es la hora de cenar, y que para estar 20 minutos a medio gas, no los estoy y punto. Pero en este caso, tras levantarme, y dar 5 pasos descubro estupefacto que he vuelto al punto de partida tras pasar por cocina y baño (riete tu de los 30m2 de Zapatero).

Tras el deber cumplido, y tras eliminar los posible reproches de responsabilidad, ya estoy listo para salir y emborracharme hoy...yeah!

Por unas simples letras...

2005-04-28T23:40:00.000+02:00

Esta tarde, al ir a embarcar en el avión que me llevaría a Deutschland, me dice la azafata de tierra o como leches se llame, que la persona que me ha facturado me ha dado mal el billete y que por ello, no figuro en el vuelo:

[Embarcadora] : "No, mira, este billete está mal, ves donde aparece una Y?"
[pezglobo] : "Sí"
[Embarcadora] : "Pues debería de aparecer una C, ¿es la primera vez que viajas?"
[pezglobo] : "No"
[Embarcadora] : "Pues lo parece, estas cosas hay que mirarlas... Espérate un momento, que voy a ver que puedo hacer"

Así que la señorita embarcadora ha llamado a vete tu a saber quien y se ha puesto a hablar con él: "Sí, se ve que al facturar le han dado mal el billete...sí, ¿se podría?...malamente, ¿verdad?...ya...muy bien, gracias". Así que ha colgado el teléfono,se me ha quedado mirando y me ha dicho: "tu asiento es el 3C, que tengas buen viaje"

La verdad es que ha sido algo bastante raro, nunca había pensado que lo que viene impreso en un billete tuviera algo de significado, siempre pensé que era una sucesión aleatoria de numeros y letras en plan código de barras. Sin embargo, lo que más me fastidia de esta historia no es que no sepa leer un billete (cosa que creo que nadie sabe), sino que tuviera encima que dar gracias por un problema que yo no había ocasionado... pues eso, que gracias por nada.

Reise nach Deutschland

2005-04-27T10:45:00.000+02:00

Lo bueno de tener amigos de Erasmus, es que siempre tienen tiempo y espacio para las visitas. Así, aprovechando que este fin de semana es el puente de mayo, me largo a Alemania de viaje, y ya de paso, desconecto un poco tanto de la universidad como del incipiente calor que empieza a hacer ya en Madrid.

Pero existe un pequeño problema: Mañana me largo en cuanto vuelva de la universidad (tengo una clase de asistencia obligatoria que me impide faltar), lo que hace que sea prácticamente imposible hacer la maleta (ver que debo o no llevar, el tiempo que hará, etc...) entre que llego y salgo de casa.

Por ello, debería estar perdiendo este tiempo en hacer la maleta. Sin embargo, no me apetece una mierda, y es que me da una pereza horrible el tener que ir mirando detenidamente la ropa: ¿es suficiente abrigo?, ¿es suficiente impermeable?, ¿es suficiente... suficiente?, etc...

Al final, como siempre, acabaré haciendo la maleta en 2 minutos y metiendo toda la ropa y demás cosas al tun tun, para una vez allí, descubrir que me he llevado: dos calcetines sin sus respectivas parejas, una linterna sin pilas, un discman sin música que escuchar, un frasco de colonia vacio, una pasta de dientes sin cepillo...

En fin, mientras no me olvide el billete...

Un nuevo tipo de genialidad

2005-04-26T23:30:00.000+02:00

Mi padre, al igual que muchos que conozco, no suele dar un respiro a cualquiera que llame a casa vendiendo una enciclopedia, un ordenador o haciendo una simple encuesta sobre nuestra marca de guisantes favorita. Incluso si alguna vez alguien se equivoca, y llama a mi casa preguntando por otra persona, mi padre, en un acto reflejo, siempre contesta con la misma frase: "Lo siento, no me interesa". Pero, como en toda norma, siempre hay una excepción.

Esta noche, al volver de la universidad, me he encontrado el salón lleno de cajas (pero, ¿qué coño hemos comprado esta vez?). Las respuestas han llegado tras una conversación de besu... de pecesglobo con mi padre:

[pezglobo]: ¿y todas estas cajas?
[pezglobo padre]: Ah, eso es porque nos hemos puesto Imagenio, ahora las recojo.
[pezglobo]: ¿por qué nos hemos puesto eso?
[pezglobo padre]:Porque me lo ofrecieron por teléfono y me gustó la idea. Por cierto, tienes que configurar la güireles de Imagenio en tu ordenador, que está protegido y el técnico no ha sabido meterse.
[pezglobo]: claro, esa es la finalidad de las contraseñas.

Así que tras configurar el Imagenio de las narices en mi ordenador, y dejar de depender del cable en mis conexiones, aquí estoy escribiendo estas líneas y de paso probando el nuevo chisme de mi padre. Por ahora, no me termina de convencer demasiado, ya que la conexión no va todo lo bien que debería (me pone nivel bajo de la señal), y eso que sólo estoy a 5 metros del router del salón (como para que me lo piratee el vecino).

Mi padre ha dicho que le demos tiempo. No sé, supongo que como a todo, nos acabaremos acostumbrando... o no.

Propósito de conciencia

2005-04-25T21:41:00.000+02:00

Después de un fin de semana con una celebración de cumpleaños, un partido en el bernabeu y un carrerón de Alonso (con sesion de clasificación y previo de la carrera incluidos), mis intenciones de ponerme al día este fin de semana, se las ha llevado el viento. En mi beneficio, diré, que aunque poco, algo he hecho en el tiempo que quedaba entre unas y otras cosas (toda una hazaña por mi parte!).

Por ello, tras comprobar que el monton de cosas acumuladas crece si parar y que ya empieza a decir sus primeras palabras (pa... pa), he decidido establecer un "planning" donde el horario de sueños y comidas han sido reducidos hasta niveles que ni los derechos humanos aprobarían, y en donde se establece la biblioteca como segundo hogar.

Y que mejor día que hoy (lunes) para estrenar el planning con una sesión de biblioteca!!! (siiii... marcha, marcha!). Sin embargo, el estreno ha defraudado tanto a crítica como a público, ya que la técnica de estudio seguida (levantarme cada dos por tres) no ha dado todos los frutos que me hubiera gustado. En fin, todavía queda un mes para mejorarla...

Stairway to thinness

2005-04-24T22:07:00.000+02:00

Hace unos días, casual pez declaró un nuevo régimen totalitario allá por Alemania. Como yo soy gran seguidor de la política del "culo veo, culo quiero" (y con esto, que nadie se piense que me estoy declarando fan del culo de mi amigo), y como además, el estar ya sin tabaco no me resulta un sacrificio, he decidido también ponerme a dieta y así, sacri...solidarizarme con él desde España.

Como todo aquel que decide ponerse a dieta, me he pesado hoy por la mañana y he establecido el peso obtenido como el límite que NO debo sobrepasar; la siguiente vez que me pese, (dentro de una semana) el límite bajará (si Dios quiere) hasta el nuevo valor obtenido, y así sucesivamente hasta que me canse. Como tampoco tengo muchas prisas, he decidido marcarme un régimen a largo plazo, de forma que poco a poco iré comiendo menos, pero más verde y más saludable.

Por lo pronto, he eliminado ya dos cosas de mi régimen: una es el picotear entre horas y otra es el ascensor. Así que desde hoy, se acabó el ir de cañas (y tapas) y el usar el ascensor voluntariamente (ya que si se me olvida que tengo que usar las escaleras, no cuenta).

A ver si hay suerte, y ando con paso firme en esto de la dieta, no vaya a resbalar en las escaleras como la última vez...

Falta de Voluntad

2005-04-23T17:50:00.000+02:00

Después de haber perdido toda la semana por arreglar el ordenador, mi intención era la de aprovechar al máximo este fin de semana, poniendome al día en alguna que otra asignatura y terminando alguno de los muchos trabajos acumulados desde que comenzó este segundo cuatrimestre.

Sin embargo, ayer unos amigos celebraban sus cumpleaños y, como ya le dije por teléfono a uno de ellos, mi intención era la de coger el último metro, y así, poder aprovechar la mañana del sábado. Para fijar la idea de regresar antes (no se me fuera ha olvidar) se lo dije a todo aquel con el que tuve oportunidad de hablar: vecino, amigos, hermano, padres... "Sí, esta noche volveré antes de las 2, que mañana hay que aprovechar"

Pero la realidad ha sido bien distinta. A las 6:30 entraba por la puerta de mi casa y caía rendido sobre mi cama, por lo que al final, he acabado amaneciendo a las 14:00 con mi buen amigo el calamar como compañero de cama. Y aunque hoy también he quedado para tomar algo, y a pesar de haber repetido la misma promesa de ayer sobre mi hora de regreso, esta vez espero tener un poquito más de voluntad, lo cual no es muy difícil que digamos.

Format 1.0

2005-04-22T19:31:00.000+02:00

Esta mañana he formateado el portatil, y para haber sido la primera vez que formateo uno, no se me ha dado mal del todo. Si no lo he hecho antes, era porque tenía cosas en la memoria del ordenador de las cuales no me quería deshacer, y además, porque si lo arreglaba sin tener que recurrir a tan drástica solución, mejor que mejor. Al final no ha quedado otra que hacerlo, eso sí, consiguiendo guardar los datos antes.

Atención: Las siguientes líneas pueden resultar confusas o un tanto frikis para gente no familiarizada con el tema, si este es tu caso, saltate la cursiva... te harás un favor

Como era imposible arrancar Windows en todos su modos (normal, a prueba de fallos, etc...), probé a arrancar Linux desde el CD-ROM por medio del cd-live de Knoppix, lo cual, no solo funcionó, sino que además me permitió acceder a todos mis archivos. El nuevo problema era sacarlos de ahí sin poder meterlos en un diskette (no tengo diskettera), en un CD (estaba ejecutándose el de Knoppix) o en otro ordenador a través de la red (ni idea de como configurarla). Sólo quedaba la salida del USB.

Tras comprobar que Linux y la iPod no se llevan muy bien, tuve que recurrir a un pendrive. Como lo que quería sacar del portatil eran 6 GB, y la capacidad del pendrive era SÓLO de 256 MB, me he tirado toda la mañana (más de 25 viajes) yendo y viniendo de mi cuarto al de mi hermano, donde transfería lo del pendrive a su recién arreglado ordenador. Así que ahi estaba yo, pasillo arriba y abajo, con el pendrive en la mano, haciendo de bus de datos por un día, o de gilipollas (según se mire). Si alguno de los no familiarizados está leyendo esto a pesar del consejo, que piense en lo que tardaría en llenar un vaso de agua con un cuentagotas, pero poniendo el vaso en una habitación y la botella de agua en otra... para tirarse de los pelos.

Finalmente, tras el ordeñamiento de datos, he formateado el ordenador, y ahora vuelvo a estar ya operativo. Y con este bonito final, termina por fin el serial... ojalá nunca hubiera empezado.

KO computer

2005-04-21T18:50:00.000+02:00

Después de dos días, hoy retomamos el serial de más éxito en las últimas semanas "No sin mis datos", el cual refleja la epopeya particular de un hombre que debe hacer frente a un virus (o no) y a cuanto personal de servicios técnicos se ponga por delante, con tal de recuperar los datos guardados en el disco duro de su portatil.

Capitulo 4: Panda vs Toshiba

En los últimos días, el poco tiempo que me ha dejado libre la universidad, lo he perdido pegado al teléfono explicando mi problema con el ordenador y oyendo una gran diversidad de distintos hilos de música (que en cuanto te conocías el ritmillo y comenzabas a tatarearlo te lo cortaban).

A los que más le he dado la brasa han sido a los de Panda antivirus, que tras decir que en un principio era el virus Sasser, después de mucho insistir y explicarles con todo lujo de detalles el comportamiento del supuesto virus, han terminado concluyendo que no tenían ni idea de que podría ser. Al final, parecía yo el del servicio técnico, ya que le decía a la del personal, en qué foros debía meterse para encontrar la información más relevante en torno a mi problema.

Al menos, la llamada sirvió para asegurarme de que el fallo era de Windows y no de un virus. Pero se ve que a los de Microsoft no les gusta ser molestados, ya que teléfono del servicio técnico de Microsoft que encontré, en un apartado dentro de Windows XP, era en realidad el del servicio técnico de Airis. Vamos, como si llamas a Lucio para reservar y te lo coge Telepizza.

Al no poder contactar con los de Microsoft, hoy me he ido ordenador en mano hasta el servicio técnico de Toshiba (el tercero en discordia), donde me han dicho que tengo un virus. "Sí, el sasser, ¿no lo conoces?".

Tras explicar por decimocuarta vez en lo que va de semana los síntomas del ordenador, el sumus currante me dice: "Ok, tú dejamelo y te lo formateo, pero que sepas que la garantía no cubre los virus" ("sí chaval, mira, lo que tu me has dicho, por un oido me ha entrado y por el otro me ha salido"). Así que he salido de alli echando leches, no fuera el tío a poner su manaza en el portatil y encima cobrarme por ello.

Por lo que se ve, esta batalla la tendré que ganar solo, y aunque parezca mentira, creo saber una forma de sacarle la información antes de proceder al tan demandado formateo. Pero eso, es ya otra historia...

Continuará...

Sin ideas

2005-04-20T23:02:00.000+02:00

Hoy no dispongo ni del tiempo ni de la inteligencia necesaria como para contar algo que tenga algo de gracia (si es que algo de lo escrito hasta ahora se puede entender como gracioso). Sin embargo, no quisiera terminar aquí sin comentar lo ocurrido hoy en clase de RRHH (que con este son ya dos posts los que le dedico).

Cuando ya estaba a punto de finalizar la clase, y mientras el profesor explicaba el tema dedicado a la motivación, ha roto la dinámica de la explicación haciendo una pregunta a todos los que alli nos encontrábamos:

"¿Por qué trabajamos? o mejor, ¿Qué os mueve a levantaros cada mañana para venir a clase?"

Y así ha terminado la clase, sin que nadie supiera contestarle... para que luego digan que tenemos las ideas claras...

Habemus Papam

2005-04-19T21:51:00.000+02:00

Pues sí, un nombre muy original para el post, casi tanto como el del nuevo Papa, Benedicto XVI. No sé que me asusta más, si el pensar que la mayoría de los niños cristianos bautizados durante estas fechas lleven ese nombre (lo dice el que es un damnificado del nombre del anterior Papa), o el que haya habido ya 15 Papas (que se dicen pronto) que les haya gustado el nombrecito.

Para quien no lo sepa, después de que hayan pasado 16 días desde la muerte de Juan Pablo II, hoy ha salido elegido el nuevo Papa. Así, el que era Joseph Matzinger Z ahora es Bendito XVI, Benedicto para los cristianos. Como no le conozco, no puedo entrar en juicios morales de si es muy conservador, canoso, bajito, o si cabe, de si es demasiado alemán (ya puestos). Y es que ultimamente, parece que todos los periodistas son autenticos eruditos en el tema: "Pues yo la verdad, prefería un cardenal con más talante, así, como Zapatero" "Seguro que un latinoamericano hubiera ayudado más a los pobres, así, como Lula".

Así que por el bien del nuevo Papa, que la cague lo menos posible, ya que tras la muerte de Juan Pablo II, el listón está tan alto que se le va a mirar con lupa todo lo que haga o diga... Y no, no he arreglado el ordenador.

Horario de funcionarios

2005-04-18T20:06:00.000+02:00

Hoy es lunes, y como un lunes cualquiera, los técnicos vuelven a sus puestos de trabajo, lo cual significa que hoy habría solucionado el problema que me trae de cabeza desde el sábado, si no fuera porque he llegado a casa a las 18 y los técnicos se han ido a las 17... ¿por qué tienen horario europeo? ¿dónde está el horario de trabajo español que dice que hasta que no sea de noche no se mueve nadie?

En fin, que habrá que esperar otro día más. El problema es que mañana, de nuevo, no regreso antes de las 17, razón que me ha llevado a tomar una peligrosa decisión: encargarselo a mi padre (En cualquier película de terror, llegados este momento, la habitación sería iluminada por un rayo seguido del trueno pertinente) . Por si las moscas, le he dejado todo apuntado en una hoja como si de un niño pequeño se tratara: "El ordenador SI que está enchufado a la red eléctrica""SI que he probado a reiniciarlo, y SI, también a arrancarlo en el modo a prueba de fallos" (me rio yo del "a prueba de fallos").

Esperemos que los del servicio técnico no le hagan preguntas que ni yo sé contestar, y que tanto unos como otro se aclaren lo suficiente para mañana volver a estar operativo. Si no, por lo menos que el problema se solucione antes de que termine la elección del nuevo Papa. Por cierto, primera fumata negra... todavía estamos en tiempos.

El virus que nunca estuvo alli

2005-04-17T17:49:00.000+02:00

Como todos los trabajadores de servicios técnicos y de más averías libran los fines de semana (al menos eso dice la voz de ordenador cascado al otro lado del teléfono), llevo desde ayer sin haber resuelto el problema del "virus".

El problema en cuestion en muy divertido: arranca el ordenador, aparece lo de windows cargando, y aparece la famosa ventanita ya comentada ayer... Lo divertido viene tras cerrarla (lo único que te permite hacer el ordenador), ya que el ordenador se reinicia solo y se repite cada uno de los pasos anteriormente descritos, es decir, lo conocido como bucle infinito.

Tras buscar ayer y hoy en una amplia cantidad de foros y paginas sobre virus, y tras asociar a cada nuevo nombre de virus la responsabilidad de ser el causante de mi mal, acabo de toparme con un foro en el cual se explican los sintomas anteriormente descritos, para luego decir que no son causados por ningun virus, sino porque el ordenador se casca solo... Genial, con la cantidad de virus, hackers, spyware, adware, putadaware y demás que hay por la red, y el ordenador va y dice: "mmm...me voy a joder", y se me jode solito y sin ayuda (para chulo él, que para eso lo vale).

En fin, lo que leo en este foro no suena muy bien, tal vez porque esté en inglés, pero aún así no suena muy esperanzador. Voy a tratar de hacer un par de cosas, pero no creo yo que vayan a funcionar... Por lo menos mañana, vuelven los del servicio técnico a sus puestos de trabajo; creo que nunca me he alegrado tanto de que el día siguiente fuera lunes.

El poder de las máquinas

2005-04-16T14:55:00.000+02:00

Después de ver una de las películas de terminator, o en su defecto, cualquiera de las de matrix, siempre acabas pensando en la posibilidad de un futuro en el que las máquinas sean más inteligentes y perfectas que el ser humano, cuyo hobby favorito sea dar caza a los hombres. La verdad es que yo no le veo ninguna posibilidad, y más después de lo sucedido esta mañana.

Esta mañana, al encender el ordenador, la pantalla se ha puesto negra a excepción de la típica ventanita de windows de error avisandome de que no se había encontrado el objeto lsass.exe, ante la ignorancia de qué objeto pudiera ser el que se hubiera perdido, he hecho lo tipico en estos casos, darle al botón de reset. Tras obtener el mismo resultado, he consultado el manual que engloba todo este tipo de errores, es decir, google, de donde he deducido que mi "todopoderoso" ordenador ha podido ser infectado por un gusano. "Bueno-pensé yo-mientras se arregla siempre podré usar el de mi hermano" (o eso creía).

Eso creía, porque al ir a comentarselo a mi hermano, el cual estaba en pleno uso de su ordenador, ha empezado a oler de repente a quemado en su cuarto... "¿que coño se está quemando?" pues en efecto, el ordenador (más concretamente, el ventilador de la alimentación). El cual tras apagarse repentinamente no ha podido volver a ser encendido.

Así que de los 3 ordenadores que hay en mi casa, el único en estos momentos operativo es el viejo pipipipi, desde el cual escribo estas líneas. Este ordenador me saca de quicio, como ya dije tiempo atrás, ya que llevo queriendolo formatear desde hace dos años y nunca le saco tiempo. Es un ordenador que se cae de internet cuando quiere, que se bloquea cuando más le apetece y que se ajusta a las leyes de Murphy con suma eficacia. Sin embargo, es el único que "funciona", y por tanto mi cuarto (recien recuperado) asiste al desfile de todos los miembros de mi familia para el uso del mismo.

Así que, entre el de los gusanos, el quemado y el vejestorio, poco ejécito se podría hacer para aniquilar a la especie humana, aunque siempre quedará el friki que diga: "Nunca subestimes el poder de las máquinas". I'll be back.

Ahora que se han ido

2005-04-15T23:47:00.000+02:00

Al llegar esta noche a mi casa he notado algo diferente en el ambiente, por una vez en lo que va de semana, mi abuela no estaba en la cocina, dale que te pego haciendo la cena, mientras mi abuelo se tragaba gente en el salón (entiéndase por gente el programa de la televisión, ya que por muy de pueblo que sea mi abuelo, todavía no le he visto practicando canibalismo)... que raro... ¿dónde estarán?, luego he caido... Hoy era el día en que mis abuelos regresaban a su casa... ¡había recuperado mi cuarto!

Al volver a entrar en él, me he sentido como si después de un viaje muy lejano, regresara al tan añorado hogar (sin mujer y niños esperandote con los brazos abiertos). Tras realizar la remudanza y recuperar mi "kaos ordenado", me he puesto a pensar en que ayer. no me llegue a despedir del todo mis abuelos. Dandole vueltas a lo de olvidarme que se iban hoy, me he dado cuenta que ahora que se han ido, es cuando más los echo de menos (ya ves, estas cosas raras que tiene la vida).

El hablar con mi abuelo sobre los partidos que pierde su atleti, el tomarle el pelo a mi abuela, o el extra de paga semanal diaria, son cosas que pierdo a cambio de haber vuelto a recuperar mi cuarto... y es que, como se suele decir en estos casos, no sabes apreciar lo que tienes hasta que lo has perdido... al menos, vuelvo a dormir en mi cama.

Dejar de fumar es fácil, si no empiezas

2005-04-14T10:38:00.000+02:00

El lunes siguiente a la prueba de fuego, alguien que me quiere mucho me regaló un libro (el archifamoso "Es fácil dejar de fumar, si sabes cómo" de Allen Carr) para facilitarme la tarea de dejar el tan perjudicial vicio. He de reconocer que al principio no me hizo mucha gracia, "después de haber estado una semana sin fumar, ¿todavía crees que necesito ayuda?", sin embargo, acepté el presente y comencé a leerlo. Hoy, tres semanas después de dejar de fumar, he terminado con su lectura (a diferencia del tabaco no es un libro que enganche mucho), razón por la que he pensado en dedicarle el post de hoy... va por ti Allen Carr!

Básicamente, el libro se resume en lo mismo: el tabaco sólo sirve para matar (que me perdonen aquellos a los que se lo haya destripado), es decir, que dice cosas que de sobra sabes, pero que en mi opinión, el que te las diga alguien que no conoces de nada cambia algo las cosas; si cualquier persona que conoces te dice "deja de fumar, estás haciendo el imbécil, tu boca es como un cenicero, etc..." te suena al mismo rollo de siempre, y lo asocias a que se ponen así de duros porque quieren que lo dejes y no porque eso sea la verdad, pero, cuando quien te insulta es un libro... ojo, la cosa cambia... "¿de que me conoce el Carr este para decir que soy un imbécil?"

Una de las cosas que me hace mucha gracia es, que durante todo el libro, mister Cochecitos (festival del humor), promete un método que ya aprenderás y con el que verás que fácil es dejar el tabaco. Al principio dices, "Bueno, todavía me quedan 100 hojas más, que cabrón, se lo reserva para el final" pero cuando llegas a la última hoja, y el famoso método no aparece por ningún lado piensas dos cosas, o que lo hacía para que siguieras leyendo hasta el final, o que a tu libro se le han caido justo las hojas donde lo decía (también es mala suerte).

La realidad es que al igual que las tabacaleras, mister Cochecitos vive del tabaco, cuanta más gente fume, más gente querrá dejarlo, y más dinero ganará... Lo gracioso es que no hace algo que no pudiéramos hacer los demás, únicamente apoya a aquel que quiere dejar de fumar, para luego cobrarle. La sociedad debería apoyar al fumador en su intento de dejar el tabaco, y sin embargo, nadie lo hace. En su lugar, cada vez que un fumador anuncia que va a dejar de fumar sus amigos montan una casa de apuestas... "¿lo conseguirá esta vez? ¿Cuantas semanas crees que aguantara?" y por muy triste que parezca, al final, el único apoyo que encuentra el fumador es el librito.

Resumiendo, si eres no fumador ayuda y apoya al que quiera dejarlo, y si eres fumador, planteate el dejarlo antes de que te obliguen...

Retraso de geriátrico

2005-04-13T22:46:00.000+02:00

Desde la llegada de mis abuelos, me he visto obligado a acostumbrarme a una serie de cosas entre las que destaca el escoger la noche anterior qué me voy a poner al día siguiente (¿hará calor? ¿lloverá?...), ya que como a la hora que me levanto ellos están todavía dormidos no es conveniente el despertarles para coger una capa más de ropa o cambiar de zapatillas.

Sin embargo, se ve que me cuesta adaptarme a las nuevas situaciones, ya que tras despertarme esta mañana, me he dado cuenta que la tonta costumbre había caido en el saco del olvido, es decir, que no tenía ropa que ponerme. Así que tenía dos opciones, o irme a la universidad en pijama o esperar a que mis abuelos se despertaran; considerando lo pronto que se van mis abuelos a la cama, supuse que se despertarían temprano (no tan elemental querido watson), por lo que decidí quedarme navegando por internet, no sin antes, avisar a la chica con la que había quedado esta mañana para hacer unas cosas de la universidad: "Si...que no voy a poder llegar a las 9...no te sé decir una hora concreta...a ver, es que es que no tengo ropa, y como no vaya en bolas...no, no, es por mis abuelos...mira, es una larga historia, luego te cuento"

Después de navegar en circulos durante 2 horas, mi madre ha acudido en mi rescate, y dado que desde mi cuarto el único signo de vida eran los ronquidos de mi abuelo, hemos decidido pasar al plan B, solo que sustituyendo el pijama por un mix de ropa de mi padre y de mi hermano.

Así que esta mañana después de madrugar, me he tirado dos horas en pijama sin hacer nada, he llegado tarde a la universidad y encima he ido vestido a caballo entre mi padre y mi hermano... en fin, que menos mal que ya sólo quedan unos dias para recuperar mi habitación...

Alexandros Cascatopoulos

2005-04-12T20:33:00.000+02:00

Desde hace unos años, mi titulación oferta el poder realizar el segundo ciclo de la misma en bilingüe, de esta forma, atraen a aquellos erasmus de otros países que no saben ni papa de español, y además, logran "diferenciarse" de otras universidades con la propuesta. Todos aquellos que se atrevan a cursar esta modalidad, entre los que me incluyo, recibirán un certificado que da fe de haber sido doblemente puteado... la primera por el puteo que ya trae de por sí una ingeniería y la segunda porque encima te putean en inglés (todo un lujo).

Hoy, hemos tenido practicas de una de estas asignaturas que se cursa en inglés. comunicaciones ópticas (optical communications para los bilingües), en donde debíamos formar grupos de 4 como mínimo. Pese a mi "gran poder de convicción" y a tener un talante equiparable al de Zapatero mi grupo sólo lo formaban 3 personas a la hora de las prácticas, lo cual significaba que los profesores nos iban a meter a alguien con calzador, alguien que ha aparecido minutos más tarde. A todo esto, reseñar que pese a que "todo es en ingles" entre nosotros hablamos un castellano perfecto.

"Are you the group number 5?"
"Si, si, eres el nuevo?"
"Excuse me?"

Tras el intercambio de miradas de "en efecto, no es español", hemos comenzado a interrogar al osado erasmusitos (pese a que el curso bilingüe está hecho para captar la atención de los estudiantes extranjeros, el toparse con uno es digno de expediente X, ya que son pocos o ninguno los que terminan viniendo). Así, hemos descubierto que era griego, que se llamaba Alexandros (con alpha las dos) Cascatopoulos (el apellido es totalmente inventado, cualquier parecido con la realidad es de puro milagro) y que algo, poquito, de español sabía.

Tras las presentaciones nos hemos puesto con las 3 horitas de prácticas, durante las cuales no hemos parado de hablar en español, de hacer el imbécil con las fibras ópticas, de apuntarnos con los láser, y de obtener resultados totalmente erróneos... "No te preocupes, que esto luego se truca y no se nota, ya verás que bien queda"... y ahí tenías al griego, sin abrir la boca y seguramente cagandose en el grupo de prácticas que le había tocado.

La verdad es que el chico me ha dado un poco de pena, pero cayendo en la broma fácil, pese a ser griego, con lo del bilingüe le han engañado como a un verdadero chino...supongo que al él si que no le ha hecho ni puta gracia

Cuanto más lejos, mejor

2005-04-11T16:15:00.000+02:00

Desde ayer vivo de prestado en el cuarto de mi hermano, la razón del traslado es que ayer vinieron mis abuelos a pasar una semanita con nosotros, y como mi casa no tiene más que tres dormitorios, y encima mis abuelos tienen predilección por el mio, pues me han desokupado. Seguramente no estaría tan molesto si se me avisara de la mudanza a la fuerza con más de un día de antelación, si mi abuela tardara en arreglarse en el baño menos que una quinceañera o si al ir a buscar mis jerseys en lo que fue mi armario no me encontrara con ropa interior de los años 60.

Si a esto se le añade que cada vez que mi abuela me ve por el pasillo me dice lo mismo (que si me tengo que afeitar ya, que a ver cuándo pido cita en la peluquería, que si cada vez que me ve estoy más gordo o que a ver cuándo visto como una persona decente) pues resulta que acabas cansado de su visita al día de su llegada.

De este post se puede desprender la falsa afirmación de que no quiero a mis abuelos, que nadie piense así, les quiero y mucho, pero cuanto más lejos, mejor

Caída escalonada

2005-04-10T13:02:00.000+02:00

Normalmente, después de salir un fin de semana de copas, y más si hay un cumpleaños de por medio, suelo amanecer con un calamar de nombre resaka, adherido a la parte posterior de mi cabeza, además, a medida que empiezo a moverme descubro unas agüjetas de impresión en los lugares más insospechados

Hoy, no ha sido una excepción, y tras el cumpleaños de ayer, he amanecido con el tan apreciado calamar y con las malditas agüjetas. Sin embargo, esta vez hay que añadirle al lote, 2 rodillas destrozadas, una herida en la mano y un dolor fuerte en la columna vertebral.

Después de haber pedido una copa en la barra, y después de haberme abierto paso entre el tumulto de gente, me encontré una última barrera hasta llegar a mi grupo de amigos, un grupo de chicas con las que hace unos años solíamos salir y con las que no acabamos muy bien que digamos, de ahí que las conozcamos como la Panda del Moco. Debido a la disposición de la sala y a como estas chicas estaban colocadas, sólo había dos caminos que me condujeran a la meta, uno que atravesaba a las del moco con sus consiguientes desvíos de mirada y cuchicheos o una ruta alternativa a través de unas escaleras cercanas a través de las cuales rodeaba el grupo sin los inconvenientes anteriores.

Como buen cobarde que soy, opté por la segunda opción, y en cuanto me dispuse a subir mi primer escalón, me di cuenta que éste no existía, es decir, que las escaleras empezaban unos centímetros más alla. Así que ahí estaba yo, copa en mano, alcohol en la sangre, y pie en el aire cayéndome hacia delante... Al abrir los ojos me encontré de pronto besando los escalones del local tirado a lo largo de las escaleras... eso sí, con la copa medio llena colocada verticalmente unos escalones por encima de mi cabeza... Mi subsconciente me preocupa, yo me podría haber matado, pero al alcohol que no le pase nada.

Así que lo que traté de evitar, lo magnifiqué, ya que de mi caída se dio cuenta medio bar (grupito de chicas incluido). En fin, que podía haber sido peor, de no haber dejado de fumar, seguramente llevaría un cigarro en la mano que tenía libre, mano que paró mi caida y mano que seguramente evitó que me golpeara la cabeza con uno de los escalones...

No, si al final va a ser cierto que el fumar mata.

De profesión... auxiliar

2005-04-09T11:58:00.000+02:00

Mientras termino la carrera, y con la finalidad de tener un dinerito extra, tengo el típico trabajo donde me pagan poco y me explotan bastante, en mi caso, dicho con todas las letras, soy auxiliar V-2 para trabajos en el bernabeu...

¿Que qué narices es eso? Pues como bien dice la palabra auxiliar, somos polivalentes, lo mismo estamos en las puertas, que estamos de acomodadores, que vigilando una puerta que no se debe abrir, que mirando desde el campo al público para que no salte nadie... Por nuestro color de peto nos reconocerás, antes naranja cantoso y ahora amarillo fluorescente (que tan pronto te sirve como peto en la carretera (...un poquito de por favor) como para trabajar en el bernabéu).

De lo peor que tiene el trabajo, es que de todos los que alli trabajamos somos el último escalafón, hasta la mujer de la limpieza está por encima de ti... Por ello, nos chupamos todas las broncas por parte de los aficionados que quieren entrar, sentarse, salir por una puerta cerrada o saltar al campo y además la de nuestros jefes por no saber solventar el marrón como un buen profesional, como si a mí me quitara el sueño ser o no ser digno de llevar un peto cantoso...

¿que por que trabajo entonces en el bernabeú? Por cosas como las de mañana, mañana toca Madrid-Barça...

En la carretera... un poquito de por favor

2005-04-08T19:09:00.000+02:00

Esta Semana Santa, mientras nos desplazabamos en el coche de uno de mis primos, éste echó mano de la guantera y me enseñó, entre risas, unas pegatinas que le habían repartido mientras esperaba en un semáforo. Se ve que el profesional repartidor, en vez de ofrecerle kleenex o cualquier otro artículo semaforero, le regaló un montón de pegatinas, que ni las de las colecciones de panini, para que pegara en el coche y diera ejemplo al resto de conductores. Al darle la vuelta a la pegatina contemplé horrorizado el slogan de Antena 3 que, por esas fechas, repetía hasta en la sopa: "en la carretera... un poquito de por favor"(originalidad al poder)

Ahora, dos semanas después, no me acuerdo que era lo que más detestaba del anuncio, no sé si era la musiquita, o los muñecajos rollo SouthPark pero más cutres (que ya es difícil), o la voz en off del portero de aquí no hay quien viva (con pulsera 2M12 incluida) al final del anuncio... Si es que aún me pregunto qué había en ese anuncio que, por ejemplo, limitara a un conductor agresivo de no pisar el acelerador hasta el fondo... "Cariño, no corras tanto, ya sabes que en la carretera...un poquito de por favor"

Comento esto porque hoy, cuando he ido a cruzar un semáforo, he visto la susodicha pegatina (junto con otras del oso y el madroño, banderita de madrid, etc...) pegada en la parte de atrás de un taxi al más puro estilo tunning pesetero. Espero que la pegatina no termine siendo un objeto de culto, por el cual se lleguen a pagar auténticas fortunas en ebay, ya que, aquel día terminamos regalándole toda la colección al alien, y si no se las ha comido ya, estoy como para negociar con él...

Aborto Tecnológico

2005-04-07T22:44:00.000+02:00

Nada indicaba que fuera a ser un parto complicado, durante las horas anteriores, el feto ya había cogido forma, significado y posición; saldría con la mala leche típica del padre, padre que hoy había tenido un mal día, muy mal día, y que asistía al parto esperando llevarse la primera alegría en 24 horas.

Pero el doctor Toshiba, nuevo en todo esto y recién licenciado, cuando sólo tenía que sacar al niño y mostrarlo al mundo, lo ha perdido... "¿que es eso de que ha perdido a mi hijo?" "problem... blablabla... Server disconnected... blablabla", inglés tenía que ser! Así que me he vuelto a poner manos a la obra a toda velocidad, me he olvidado de lo que pudo ser y no fue, de los intentos frustrados por conseguir hacer una espiral de un cubo, incluso de preguntarle al doctor si podía extirparme cierto alien... y aquí estoy de nuevo en la consulta, no me importa que sea niño o niña, simplemente que nazca.

Mientras espero, pienso en "Ni contigo ni sin ti"... fuiste un buen post hasta que te perdieron en la red hospitalaria, siempre te llevaré guardado en el corazón, y en la memoria... virtual por supuesto.

Saltando sin parar

2005-04-06T21:44:00.000+02:00

Hoy en día estamos asistiendo al llamado despertar del gigante asiático (China para los amigos). Vemos impasibles cómo poco a poco éste se va desperazando, echando las sabanas a un lado y empezando a colocarse en el centro de los futuros mapas terrestres.

Sobre este hecho, un buen amigo mío comentaba, entre cerveza y cerveza, que el día en que los chinos les diera por ponerse a andar unos detrás de otros conquistarían el mundo... su demostración despejaba cualquier posible duda que pudiera surgir de semejante afirmación: "te imaginas a 1000 millones de chinos andando? eso debe ser imparable!"... en efecto, mi amigo iba borracho.

Sin embargo, algo parecido, en forma de leyenda urbana, se nos lleva diciendo desde que aprendimos a dar nuestros primeros saltos... "¿sabes carlitos que si todos los chinos saltaran a la vez la tierra se desplazaría de su órbitra?" ... "mmm... y por qué?" (algún día hablaré de la maldita preguntita de los niños)

Pues seguro que es uno de estos niños, traumatizados por su madre, el que ha decidido llevar a la práctica la famosa leyenda. Según él, de esta forma nos alejaríamos más del Sol, por lo que evitaríamos el sobrecalentamiento de la tierra y todo lo que ello conlleva... hasta aquí muy bonito, ¿pero y si nos acercamos más al Sol? Hombre, pues ya puestos, podríamos saltar desde el lado opuesto a la vez anterior y colocarnos en la posición original, y seguir así hasta hacer carambola con marte.

En cualquier caso, en el evento no debería faltar King Africa con su "salta, salta, salta sin parar...", ya que, de no ser suficiente con el salto de los jumpers, siempre podría echar una mano (en este caso un salto) para colocarnos como nuevo satélite de Júpiter.

Abrochense los cinturones, el viaje comienza el 20 de julio...

La subasta del euro

2005-04-05T21:51:00.000+02:00

Ultimamente no sé que carrera estudio. Después de naufragar en mitad del pacífico, hoy he asistido a la subasta de un euro en plena clase de Innovación.

La regla de la subasta era fácil, se llevaba el euro aquel que pujara mas alto (por eso se llama subasta), pero la novedad residía en que el profesor (que ha hecho las veces de banca) se quedaba el dinero de aquellos dos que hubieran pujado más por la monedita. Así, con la tontería, la gente comenzó a pujar, 10 cents... 30... hasta que dos se enzarzaron en un sube que te sube: 90,... 95,... 1 euro... mmm... ¡¡¡1 euro con 10!!!

Finalmente, la cosa terminó con un alumno sin un euro, el otro habiendo perdido 10 centimos y el profesor con 2 euros y 10 centimos más que antes... Según él, el estudio en el que esta tontería está basado, afirma que la ganancia media por euro es de 3,40 euros! ¿que no tienes dinero para tu última copa? pues subastas tu último euro...

La clase en cuestión trataba sobre teoría de juegos, entre los que hemos visto los usados para estafar a la gente (para que luego nos digan que no estafemos a hacienda). Lo divertido ha sido encontrarle una analogía a la subasta del euro con algún caso de la vida real... Tras un profundo silencio y varios minutos de reloj se nos ha dicho que, por ejemplo, cuando estás en la parada del autobús, y éste no viene, y aun así sigues esperando, es que estás jugando a la subasta del euro... si estás en el cine viendo un tostón de película, y aún así no te sales de la sala, es que estás jugando a la subasta del euro...

Conclusión: si me sigues leyendo a pesar de parecerte lo peor, es que estás jugando a la subasta del euro... y seguramente ya vayas perdiendo

Mejor solo que mal agregado

2005-04-04T23:16:00.000+02:00

Entre los problemas que tiene el messenger, el que más me toca las narices es cuando me agrega alguien, en teoría conocido, sin que tenga conocimiento de ello. El mero hecho de abrir el msn y encontrarme con un ventanuco que dice "tengo un alien en la tripa le acaba de agregar" me produce cuanto menos sorpresa, ¿la gente que conozco está en realidad tan mal?...

Basado en una extraña teoría de valores, me cuesta mucho desadmitir a mis contactos, es por esto por lo que o no los admito desde un principio o los borro de un plumazo de la lista en cuanto me canso de ellos. Sin embargo, con el amigo del alien, seguramente por curiosidad, le di a aceptar en vez de a cancelar.

"Quien eres?" (típica pregunta)
"Yo soy Yo" (más que típica respuesta en estos casos)

Así que por original, el señor Yo y su alien fueron eliminados inmediatamente de la lista. Sin embargo, parece ser que no aprendí la lección lo suficiente, ya que hace dos días, volví a cometer el mismo error. Esta vez el presunto "conocido" sí que era conocido, tan conocido como que era de la familia; en este caso, el de la dirección extraña y el nick sin sentido era un primo mío, en plena edad del pavo, que reclamaba venganza por todas las putadas que le hice cuando él era un crío. Este omnipresente ser (siempre está conectado, matrix al poder!) no desaprovecha la ocasión, y en cuanto me ve aparecer por el messenger no para de darme la brasa: que si me voy a enterar, que este es su momento, etc... y así a diario... Así que genial, ya tengo mi versión particular de psicópata en plan Robert de Niro en "el Cabo del Miedo"; sólo que en este caso, en pequeñito y sin gritar aquello de abogadoooo...

Si no lo he desagregado todavia es porque, en el fondo, muy en el fondo, y a mi pesar, es familia, y volviendome a basar en mi extraña teoría de valores a la familia no se la desagrega, a la familia se la aguanta, que para eso familia no hay mas que una...

Que pena no tener agregado al amigo Yo, me encantaría poder comentarle que también tengo un alien en la tripa (con forma de primo), el cual, en mi caso, no puede ser extirpado... desafortunadamente

Pon un Papa en tu vida

2005-04-03T17:44:00.000+02:00

Ayer, pudimos asistir a la primera muerte de un Papa televisada en directo. En cada momento se tenía constancia de sus dolencias, de sus palabras...que si abría los ojos, que si estaba muy lúcido, que si os manda saludos... Creo que todos ya conocíamos y teníamos asumido el final que le esperaba al Santo Padre, sin embargo, se nos brindaba la oportunidad desde diversos medios de comunicación de seguir con sumo detalle las distintas etapas por las que este hombre pasaría hasta expirar.

La sobreinformación realizada por la televisión, en torno a ciertos temas, provoca un aumento en la demanda de productos basados puramente en el morbo: "Si desea saber más información de última hora en torno a la salud del Papa envíe un SMS con la palabra VIA CRUCIS al 666""...repito, sólo durante la publicidad oiremos las últimas palabras de Juan Pablo con vida..." Y al final, es el morbo el que da dinero a las televisiones.

En consonancia con el "Especial cambio de hora", no desentonaría demasiado en la parrilla televisiva actual un reality en el cual el público eligiera al próximo Papa: "12 cardenales, 1 sóla iglesia, 1 sólo puede ser Papa". Y si esto no engancha lo suficiente a la audiencia, se debería optar por pasar directamente de la expulsión a la excomulgación: "Rouco estás excomulgado, puedes abandonar el Vaticano".

Que descanse (todo lo que le dejemos) en paz.

Marca 2012

2005-04-02T10:51:00.000+02:00

A tan solo 95 días de que se decida la ciudad que acogerá los JJOO del 2012, Madrid se encuentra en pleno bombardeo visual para promocionar la candidatura, ya ni los tickets de la ORA se libran de la promoción de la candidatura... Seguramente, hasta la multa por superar el tiempo permitido de estacionamiento tendrá la forma del logotipo de la famosa llamita de mariscal... eso no nos librará de pagarla, pero oye, que multa más estética!

La última bomba, ha sido la pulserita roja de apoyo de la candidatura que se regalaba hoy junto con el MARCA (parece que si no tienes una, no estás a favor de la candidatura). Yo, en un impulso consumidor compulsivo, y debido a que no tengo ninguna de las anteriores versiones de pulseritas, me he despertado a las 8:00 AM!. Me he olvidado de la resaka, de la fumata blanca de ayer y de la sonrisa con la que me fui a la cama, y he salido corriendo hasta el kiosko cercano para asegurarme el tenerla. Y ahora que la tengo, ya puedo por fin criticarla a gusto, pero tampoco nos pasemos que luego me hacen un boikot de cava.

Así pues, en cuanto he tenido la pulsera me he sentido como cuando te pides una hamburguesa en un burger: "¿pero esta hamburguesa es como la que aparece en el letrero de ahi fuera? - SI - no sé, la veo más pequeña y hecha con bastante más mala leche..." Pues eso, que se ve muy distinta a la que aparece en las fotos, a la que lleva Gallardón o a la que lleva el portero de Aqui no hay quien viva... y si a eso le sumas que es made in China como que ya huele peor... ¿será una copia de la original? Pero sin duda, lo peor con diferencia es el detalle situado en la parte trasera de la pulsera con la M de MARCA marcada a fuego en la goma, que puede inducir al error de pensar que al madrid 2012 de tu pulsera se le han caido todas las letras excepto la M.

De todas formas, no vamos a criticar mucho esta bonita iniciativa, porque lo importante al final es el fondo y no las formas; ya que, de ser por lo segundo, el anuncio de promoción de la candidatura con madrileños hablando un spanglish perfecto habría sido retirado hace tiempo.

En fin, que como perfectamente se podría decir en el anuncio: Espein is diferen!

Prueba de Fuego

2005-04-01T17:19:00.000+02:00

Muchos amigo míos fumadores desconocen la suerte que van a tener a partir de ahora, no porque el precio del tabaco vaya a bajar, ni tampoco porque el tabaco sólo aporte beneficios a partir de ahora, sino porque la próxima vez que nos encontremos podrán notar cómo el número de cigarrillos de sus cajetilllas disminuye a la mitad de velocidad que en anteriores ocasiones... vamos, que dejo de fumar (esperemos que a la 6 vaya la vencida).

Ya, ya sé que ya he intentado dejar de fumar en anteriores ocasiones (e inmediatamente he empezado a fumar del tabaco de los demás), pero esta vez es algo personal...

Transcurrida mi primera semana sin ingerir alquitrán, he decidido comentar aqui mis inquietudes antes de enfrentarme con mi primera prueba de fuego...esta noche toca fiesta.

Me sentiré cojo toda la noche, notaré como mientras en una mano tengo una copa en la otra me falta algo...No podré hacer aritos, no podré alternar las caladas con sorbitos de alcohol para que me suba más, no podré hacer que me las doy de interesante, no podré echarle el humo en la cara a nadie, no podré disfrutar del suave olor que me deja entre los dedos, no podré disfrutar de una muerte anticipada en un hospital con la quimio sonando de fondo...

Ya os contaré mañana cual ha sido el resultado, si fumata blanca o fumata negra.

Dougal Robertson y el misterio del Cherry García

2005-03-31T21:18:00.000+02:00

Aprovechando que con el día de hoy termina marzo, me gustaría repasar los posts publicados hasta ahora con la finalidad de añadir comentarios sobre la marcha o analizar si ha variado mi opinión desde que fueron publicados. Lamentablemente, con éste son sólo 5 los que llevo publicados, así que poco voy a poder comentar, sin embargo, tratare mantener esta idea para próximos fines de mes.

Tras el naufragio de ayer, se me ha mostrado desde distintos frentes (creo que han sido dos en total) la total disconformidad con la solución planteada y las más sinceras muestras de apoyo, tanto en la exclusión del bote de los odiados cuchillos como en la inclusión del achicador (ese gran olvidado) en el top5 de la lista. Sin embargo, he de decir, en mi propio perjuicio, que esa solución, es la que adoptó Dougal Robertson... ¿y quien es Dougal Robertson? pues ni más ni menos que el personajillo en el que está basada la historia... esperemos algún día contactar con él y que nos explique el misterio de los cuchillos de cocina.

Otro misterio que me tiene a mi intrigado, es el procedimiento que se debería seguir para comer el helado Cherry Garcia (hablando de todo un poco...), ese helado que junta dos ingredientes puramente pasionales: la cereza y el chocolate negro. Sí, muy bonito... ¿pero cómo se come? El gran tamaño de los trozos de chocolate negro (imposibles de romper) y las descomunales cerezas (más grandes que las de Julia Otero) hacen realmente imposible el juntar en una misma cuchara a los 3 ingredientes (sí, también hay helado), sin embargo, es aqui donde reside mi pasión hacia él, ya que cada cucharada sabe distinta de la anterior.

Un amigo mio, relacionando en su día a las mujeres con los helados, dijo que el nunca podría dejar de probar otros sabores de helados, que hasta que no los probara no podría decidirse sobre cual le gusta más...Yo al contrario, creo que ya he encontrado mi sabor... larga vida al Cherry García!

Manual de primeros naufragios

2005-03-30T21:01:00.000+02:00

Estais un navegante, tu mujer, tus 3 hijos y tu en mitad del pacifico viajando en un velero cuando éste comienza a hundirse. En el tiempo en que tarda en hundirse el velero, tienes tiempo para coger una serie de objetos de entre todos los que hay a mano en ese momento. Además, estás fuera de cualquier ruta marítima conocida, y la costa más cercana está a 200 millas a contracorriente. Tu meta es sobrevivir en una balsa de salvamento el mayor tiempo posible. Puntua del 1 al 15 los siguientes objetos en función de lo necesarios que pueden resultar en tu supervivencia (1 el mas necesario y 15 el menos):

2 Cuchillos de Cocina
Una embarcación dinghy (vela ligera) para 2 personas
2 anclas flotantes
10 litros de agua en contenedores
Juego de anzuelos grande y sedal
1 barril de petróleo
3 bengalas y 1 linterna
Pan con vitaminas y glucosa para 10 días
Juego de parches y goma
3 remos
1 botiquín de emergencia
1 Lona para el Sol
Libro de instrucciones de supervivencia
1 Achicador
6 Chalecos Salvavidas

De esta forma comenzaba la práctica dinámica de grupo que hemos realizado hoy en RRHH. La finalidad era que, en grupos de 5 personas, nos pusieramos de acuerdo en la puntuación que daríamos a cada objeto... En un principio parece fácil, pero nada más lejos de la realidad, ya que al final todo el mundo se pone cabezón y nadie cede...Yo, más cabezón que ninguno, no quería ver cuchillos por mi lancha ni en pintura, ¿que hacen los cuchillos? cortar... ¿y de que es mi balsa? de lona...pero ni caso, asi que cuchillos si y achicador no...pues nada, habrá que achicar agua con los cuchillos!

De todas formas, mi deseo de dejar los cuchillos a un lado cobró más fuerza tras el razonamiento del perturbado de compañero que se sentó a mi lado, el cual sólo pensaba en descuartizar con los cuchillos a la mujer y sobrevivir en plan "viven"... aunque, tampoco te puedes esperar más de una persona que ayer me decía que se declaraba en huelga de españolas (¿?)... Por último, mención especial merece quien defendía que no hacía falta agua, ya que, con la del mar ibas sobrado...

Por si a alguien le interesa, la solución era:

7-2 Cuchillos de Cocina
5-Una embarcación dinghy (vela ligera) para 2 personas
6-2 anclas flotantes
1-10 litros de agua en contenedores
8-Juego de anzuelos grande y sedal
15-1 barril de petróleo
10-3 bengalas y 1 linterna
4-Pan con vitaminas y glucosa para 10 días
2-Juego de parches y goma
9-3 remos
11-1 botiquín de emergencia
3-1 Lona para el Sol
14-Libro de instrucciones de supervivencia
13-1 Achicador
12-6 Chalecos Salvavidas

Pues sí, al final el grupo tenía razón y yo no...putos cuchillos

A modo de conclusión final, comentar que de esta práctica me llevo, además de una nueva experiencia, el saber qué objetos seleccionar si naufrago en mitad del océano...lástima que no me guste el mar!

...pipipipi...

2005-03-29T21:20:00.000+02:00

Cruzo los dedos... pido al cielo que no me vuelva a suceder lo de antes... finalmente, aprieto por decimocuarta vez el botón en lo que llevo de tarde...

...parece que todo va bien...

Es en ese instante cuando comienzo a escuchar el sonido tan repetitivo al que ya estoy más que acostumbrado, pesado, intenso, incansable...pipipipipipi...la pantalla del ordenador sigue "cargando" y el renqueante sonido cada vez se introduce mas y mas en mi cerebro ...pipipipipipi... después de ver que por decimocuarta vez obtengo el mismo resultado que en las trece anteriores ocasiones (nada) desisto ....pipipipipipi... mantengo el boton de power apretado y ejecuto a tan molesto ruido ...piupiupippp.....

El causante de tanto malestar es un ordenador "viejo"(4 años que ya parecen 40) que tiene información que en esos momentos necesitaba y a la que parecía no me iba a dejar acceder (seguro que el pipipipi es la forma que tenía el condenado de reirse de mi) y digo parecía no porque haya decidido llevar a buen puerto la decisión de arrojarlo por la ventana, sino porque en el decimoquinto intento se me ha ocurrido la brillante idea de poner el teclado en posición vertical ... ... ahora horizontal ...pipipipipi... ahora vertical ... ... ahora horizontal ...pipipipipi... ahora vertical ... ... asi que, manteniendo el teclado de esta forma he conseguido por fin ver el escritorio de windows (luz al final del tunel de este calvario)

Después de tan magna hazaña, estoy considerando el vender mi ordenador en vez de en la sección de informática del segundamano en la de dilleis maquineros, ya que el sample en cuestión, no tiene desperdicio...Tecnología punta lo llaman...

Regreso al futuro

2005-03-28T16:33:00.000+02:00

Dos veces al año el espacio temporal se rompe para dar lugar a dos divertidos pasatiempos: los cambios de hora. En este caso concreto, el que nos ha tocado sufrir es el de "una hora más".

Las reglas del juego son fáciles: acuerdate de todos los relojes que pueblan tu hogar (minicadenas, videos, televisiones, microondas... ojo, el del ordenador no! que ese se cambia sólo por arte de magia) y vete uno a uno añadiendoles una hora (ni un minuta más ni una menos). Pero cuidado, porque si dejas uno, aunque sólo sea uno, anclado en el pasado correrás el riesgo de que algun día, con las prisas, creas estar una hora retrasado, llegando tarde a cuantas citas tengas en mente...bueno, aunque si esta era ya tu intención, siempre podrás servirte de la ya brillante excusa: "ya sabes, el cambio de hora, que me ha pillado dormido".

Llegado esta fecha del cambio, el temita en cuestión tiene su hueco en todas las tertulias tanto televisivas como radiofónicas, y los contertulios lanzan a debate preguntas tan interesantes como: "¿por que entre Badajoz y Lisboa hay una hora de diferencia mientras entre Badajoz y Berlín no hay ninguna diferencia horaria?" ni lo sé ni me importa, aunque viendo por dónde van los tiros propongo que para el siguiente cambio de hora se realice una retransmisión en directo desde la puerta del Sol, con Ramón García y capa incluidos, y si llega el presupuesto algún que otro cutrefamoso. "Ahora presten especial cuidado, despues de los cuartos vendrán las campanadas y, a continuación, procederemos a adelantar en una, la hora que en ese momento marque nuestro reloj"

Y con esto me despido...hasta el cambio que viene!

...de esta agua no beberé...

2005-03-27T13:31:00.001+02:00

Lo se...
Lo jure y perjure...
Prometi que por encima de mi cadaver nunca crearia un blog...

Y aqui estoy... como un gilipollas intentando entender que diferencia hay entre seleccionar feed o no, o entre que se publique short o long...¿desea recibir los "comments" a su correo? pero es que alguien me va a querer comentar???
Como uno tiene su orgullo (o lo que queda de él), voy a esconder la existencia del pezglobo hasta que me sienta lo suficientemente recuperado como para volver a desinflarme hablando al mundo de su existencia...o eso, o ejercere de padre putero desentendiendome de el.

y por que pezglobo? ... por que no?