Dougal Robertson y el misterio del Cherry García

Aprovechando que con el día de hoy termina marzo, me gustaría repasar los posts publicados hasta ahora con la finalidad de añadir comentarios sobre la marcha o analizar si ha variado mi opinión desde que fueron publicados. Lamentablemente, con éste son sólo 5 los que llevo publicados, así que poco voy a poder comentar, sin embargo, tratare mantener esta idea para próximos fines de mes.

Tras el naufragio de ayer, se me ha mostrado desde distintos frentes (creo que han sido dos en total) la total disconformidad con la solución planteada y las más sinceras muestras de apoyo, tanto en la exclusión del bote de los odiados cuchillos como en la inclusión del achicador (ese gran olvidado) en el top5 de la lista. Sin embargo, he de decir, en mi propio perjuicio, que esa solución, es la que adoptó Dougal Robertson... ¿y quien es Dougal Robertson? pues ni más ni menos que el personajillo en el que está basada la historia... esperemos algún día contactar con él y que nos explique el misterio de los cuchillos de cocina.

Otro misterio que me tiene a mi intrigado, es el procedimiento que se debería seguir para comer el helado Cherry Garcia (hablando de todo un poco...), ese helado que junta dos ingredientes puramente pasionales: la cereza y el chocolate negro. Sí, muy bonito... ¿pero cómo se come? El gran tamaño de los trozos de chocolate negro (imposibles de romper) y las descomunales cerezas (más grandes que las de Julia Otero) hacen realmente imposible el juntar en una misma cuchara a los 3 ingredientes (sí, también hay helado), sin embargo, es aqui donde reside mi pasión hacia él, ya que cada cucharada sabe distinta de la anterior.

Un amigo mio, relacionando en su día a las mujeres con los helados, dijo que el nunca podría dejar de probar otros sabores de helados, que hasta que no los probara no podría decidirse sobre cual le gusta más...Yo al contrario, creo que ya he encontrado mi sabor... larga vida al Cherry García!

Manual de primeros naufragios

Estais un navegante, tu mujer, tus 3 hijos y tu en mitad del pacifico viajando en un velero cuando éste comienza a hundirse. En el tiempo en que tarda en hundirse el velero, tienes tiempo para coger una serie de objetos de entre todos los que hay a mano en ese momento. Además, estás fuera de cualquier ruta marítima conocida, y la costa más cercana está a 200 millas a contracorriente. Tu meta es sobrevivir en una balsa de salvamento el mayor tiempo posible. Puntua del 1 al 15 los siguientes objetos en función de lo necesarios que pueden resultar en tu supervivencia (1 el mas necesario y 15 el menos):

2 Cuchillos de Cocina
Una embarcación dinghy (vela ligera) para 2 personas
2 anclas flotantes
10 litros de agua en contenedores
Juego de anzuelos grande y sedal
1 barril de petróleo
3 bengalas y 1 linterna
Pan con vitaminas y glucosa para 10 días
Juego de parches y goma
3 remos
1 botiquín de emergencia
1 Lona para el Sol
Libro de instrucciones de supervivencia
1 Achicador
6 Chalecos Salvavidas

De esta forma comenzaba la práctica dinámica de grupo que hemos realizado hoy en RRHH. La finalidad era que, en grupos de 5 personas, nos pusieramos de acuerdo en la puntuación que daríamos a cada objeto... En un principio parece fácil, pero nada más lejos de la realidad, ya que al final todo el mundo se pone cabezón y nadie cede...Yo, más cabezón que ninguno, no quería ver cuchillos por mi lancha ni en pintura, ¿que hacen los cuchillos? cortar... ¿y de que es mi balsa? de lona...pero ni caso, asi que cuchillos si y achicador no...pues nada, habrá que achicar agua con los cuchillos!

De todas formas, mi deseo de dejar los cuchillos a un lado cobró más fuerza tras el razonamiento del perturbado de compañero que se sentó a mi lado, el cual sólo pensaba en descuartizar con los cuchillos a la mujer y sobrevivir en plan "viven"... aunque, tampoco te puedes esperar más de una persona que ayer me decía que se declaraba en huelga de españolas (¿?)... Por último, mención especial merece quien defendía que no hacía falta agua, ya que, con la del mar ibas sobrado...

Por si a alguien le interesa, la solución era:

7-2 Cuchillos de Cocina
5-Una embarcación dinghy (vela ligera) para 2 personas
6-2 anclas flotantes
1-10 litros de agua en contenedores
8-Juego de anzuelos grande y sedal
15-1 barril de petróleo
10-3 bengalas y 1 linterna
4-Pan con vitaminas y glucosa para 10 días
2-Juego de parches y goma
9-3 remos
11-1 botiquín de emergencia
3-1 Lona para el Sol
14-Libro de instrucciones de supervivencia
13-1 Achicador
12-6 Chalecos Salvavidas

Pues sí, al final el grupo tenía razón y yo no...putos cuchillos

A modo de conclusión final, comentar que de esta práctica me llevo, además de una nueva experiencia, el saber qué objetos seleccionar si naufrago en mitad del océano...lástima que no me guste el mar!

...pipipipi...

Cruzo los dedos... pido al cielo que no me vuelva a suceder lo de antes... finalmente, aprieto por decimocuarta vez el botón en lo que llevo de tarde...

...parece que todo va bien...

Es en ese instante cuando comienzo a escuchar el sonido tan repetitivo al que ya estoy más que acostumbrado, pesado, intenso, incansable...pipipipipipi...la pantalla del ordenador sigue "cargando" y el renqueante sonido cada vez se introduce mas y mas en mi cerebro ...pipipipipipi... después de ver que por decimocuarta vez obtengo el mismo resultado que en las trece anteriores ocasiones (nada) desisto ....pipipipipipi... mantengo el boton de power apretado y ejecuto a tan molesto ruido ...piupiupippp.....

El causante de tanto malestar es un ordenador "viejo"(4 años que ya parecen 40) que tiene información que en esos momentos necesitaba y a la que parecía no me iba a dejar acceder (seguro que el pipipipi es la forma que tenía el condenado de reirse de mi) y digo parecía no porque haya decidido llevar a buen puerto la decisión de arrojarlo por la ventana, sino porque en el decimoquinto intento se me ha ocurrido la brillante idea de poner el teclado en posición vertical ... ... ahora horizontal ...pipipipipi... ahora vertical ... ... ahora horizontal ...pipipipipi... ahora vertical ... ... asi que, manteniendo el teclado de esta forma he conseguido por fin ver el escritorio de windows (luz al final del tunel de este calvario)

Después de tan magna hazaña, estoy considerando el vender mi ordenador en vez de en la sección de informática del segundamano en la de dilleis maquineros, ya que el sample en cuestión, no tiene desperdicio...Tecnología punta lo llaman...

Regreso al futuro

Dos veces al año el espacio temporal se rompe para dar lugar a dos divertidos pasatiempos: los cambios de hora. En este caso concreto, el que nos ha tocado sufrir es el de "una hora más".

Las reglas del juego son fáciles: acuerdate de todos los relojes que pueblan tu hogar (minicadenas, videos, televisiones, microondas... ojo, el del ordenador no! que ese se cambia sólo por arte de magia) y vete uno a uno añadiendoles una hora (ni un minuta más ni una menos). Pero cuidado, porque si dejas uno, aunque sólo sea uno, anclado en el pasado correrás el riesgo de que algun día, con las prisas, creas estar una hora retrasado, llegando tarde a cuantas citas tengas en mente...bueno, aunque si esta era ya tu intención, siempre podrás servirte de la ya brillante excusa: "ya sabes, el cambio de hora, que me ha pillado dormido".

Llegado esta fecha del cambio, el temita en cuestión tiene su hueco en todas las tertulias tanto televisivas como radiofónicas, y los contertulios lanzan a debate preguntas tan interesantes como: "¿por que entre Badajoz y Lisboa hay una hora de diferencia mientras entre Badajoz y Berlín no hay ninguna diferencia horaria?" ni lo sé ni me importa, aunque viendo por dónde van los tiros propongo que para el siguiente cambio de hora se realice una retransmisión en directo desde la puerta del Sol, con Ramón García y capa incluidos, y si llega el presupuesto algún que otro cutrefamoso. "Ahora presten especial cuidado, despues de los cuartos vendrán las campanadas y, a continuación, procederemos a adelantar en una, la hora que en ese momento marque nuestro reloj"

Y con esto me despido...hasta el cambio que viene!

...de esta agua no beberé...

Lo se...
Lo jure y perjure...
Prometi que por encima de mi cadaver nunca crearia un blog...

Y aqui estoy... como un gilipollas intentando entender que diferencia hay entre seleccionar feed o no, o entre que se publique short o long...¿desea recibir los "comments" a su correo? pero es que alguien me va a querer comentar???
Como uno tiene su orgullo (o lo que queda de él), voy a esconder la existencia del pezglobo hasta que me sienta lo suficientemente recuperado como para volver a desinflarme hablando al mundo de su existencia...o eso, o ejercere de padre putero desentendiendome de el.

y por que pezglobo? ... por que no?