04.05

Y con este post termina el mes de Abril, mes durante el cual, he sobrevivido a las siguientes cosas:

- He sobrevivido al tabaco, consiguiendo superar con éxito tanto las pruebas de fuego, a las que me he visto sometido, como a aquellos que consideran que resulta fácil dejarlo.
- Y ya que hablamos de fumatas, también he sobrevivido a la muerte de un Papa y a la elección de otro.
- Además, he sobrevivido a un Alien que no tiene nada que ver con el del octavo pasajero, a un griego de nombre Cascatopoulos que no tiene que ver nada con Tintín, y a mis abuelos que, tristemente, si que tienen que ver conmigo, cuya visita de una semana preparada de un día para otro, me dejó sin cuarto y sin ropa por un día.
- He sobrevivido a una subasta de un euro, con el cual se hubiera podido comprar o bien la pulsera de marca o mal la pegatina de en la carretera... un poquito de por favor.
- Sin olvidar que también he sobrevivido a las malditas escaleras, tanto cuando me caí por ellas como cuando las incluí aposta en mi dieta diaria.
- Hasta he sobrevivido a un viaje de tres días a Alemania, por mucho que unas letras no quisieran que cogiese el vuelo.
-Pero sobre todo, he sobrevivido al virus (o no) que afectó a mi ordenador durante una semana, y que me obligó a tomar una drástica solución.

...con tanto link, sólo me quedaba, finalmente, linkearme a mi.

Con el deber cumplido

Cuando visitas a alguien en días lectivos pueden ocurrir cosas como la de hoy, que ese alguien tenga clase y tú te tengas que quedar un tiempo solo haciendo otras cosas. De todas formas, como ya antes de venir, sabía que esto iba a ocurrir, yo, hombre previsor, he traido todo mi material escolar conmigo, para ya aquí decidir que hacer.

La verdad es que he aprovechado bastante bien el tiempo, y es que, a diferencia de en mi casa, aquí el descanso sí que dura 5 minutos. Normalmente, cuando me tomo un descanso de 5 minutos, acabo hablando con mi hermano sobre los últimos videojuegos, comiendo patatas fritas en la cocina, viendo con mi madre la televisión en el salón, etc... y volviendo una hora más tarde a mi cuarto, para terminar dandome cuenta de que ya es la hora de cenar, y que para estar 20 minutos a medio gas, no los estoy y punto. Pero en este caso, tras levantarme, y dar 5 pasos descubro estupefacto que he vuelto al punto de partida tras pasar por cocina y baño (riete tu de los 30m2 de Zapatero).

Tras el deber cumplido, y tras eliminar los posible reproches de responsabilidad, ya estoy listo para salir y emborracharme hoy...yeah!

Por unas simples letras...

Esta tarde, al ir a embarcar en el avión que me llevaría a Deutschland, me dice la azafata de tierra o como leches se llame, que la persona que me ha facturado me ha dado mal el billete y que por ello, no figuro en el vuelo:

[Embarcadora] : "No, mira, este billete está mal, ves donde aparece una Y?"
[pezglobo] : "Sí"
[Embarcadora] : "Pues debería de aparecer una C, ¿es la primera vez que viajas?"
[pezglobo] : "No"
[Embarcadora] : "Pues lo parece, estas cosas hay que mirarlas... Espérate un momento, que voy a ver que puedo hacer"

Así que la señorita embarcadora ha llamado a vete tu a saber quien y se ha puesto a hablar con él: "Sí, se ve que al facturar le han dado mal el billete...sí, ¿se podría?...malamente, ¿verdad?...ya...muy bien, gracias". Así que ha colgado el teléfono,se me ha quedado mirando y me ha dicho: "tu asiento es el 3C, que tengas buen viaje"

La verdad es que ha sido algo bastante raro, nunca había pensado que lo que viene impreso en un billete tuviera algo de significado, siempre pensé que era una sucesión aleatoria de numeros y letras en plan código de barras. Sin embargo, lo que más me fastidia de esta historia no es que no sepa leer un billete (cosa que creo que nadie sabe), sino que tuviera encima que dar gracias por un problema que yo no había ocasionado... pues eso, que gracias por nada.

Reise nach Deutschland

Lo bueno de tener amigos de Erasmus, es que siempre tienen tiempo y espacio para las visitas. Así, aprovechando que este fin de semana es el puente de mayo, me largo a Alemania de viaje, y ya de paso, desconecto un poco tanto de la universidad como del incipiente calor que empieza a hacer ya en Madrid.

Pero existe un pequeño problema: Mañana me largo en cuanto vuelva de la universidad (tengo una clase de asistencia obligatoria que me impide faltar), lo que hace que sea prácticamente imposible hacer la maleta (ver que debo o no llevar, el tiempo que hará, etc...) entre que llego y salgo de casa.

Por ello, debería estar perdiendo este tiempo en hacer la maleta. Sin embargo, no me apetece una mierda, y es que me da una pereza horrible el tener que ir mirando detenidamente la ropa: ¿es suficiente abrigo?, ¿es suficiente impermeable?, ¿es suficiente... suficiente?, etc...

Al final, como siempre, acabaré haciendo la maleta en 2 minutos y metiendo toda la ropa y demás cosas al tun tun, para una vez allí, descubrir que me he llevado: dos calcetines sin sus respectivas parejas, una linterna sin pilas, un discman sin música que escuchar, un frasco de colonia vacio, una pasta de dientes sin cepillo...

En fin, mientras no me olvide el billete...

Un nuevo tipo de genialidad

Mi padre, al igual que muchos que conozco, no suele dar un respiro a cualquiera que llame a casa vendiendo una enciclopedia, un ordenador o haciendo una simple encuesta sobre nuestra marca de guisantes favorita. Incluso si alguna vez alguien se equivoca, y llama a mi casa preguntando por otra persona, mi padre, en un acto reflejo, siempre contesta con la misma frase: "Lo siento, no me interesa". Pero, como en toda norma, siempre hay una excepción.

Esta noche, al volver de la universidad, me he encontrado el salón lleno de cajas (pero, ¿qué coño hemos comprado esta vez?). Las respuestas han llegado tras una conversación de besu... de pecesglobo con mi padre:

[pezglobo]: ¿y todas estas cajas?
[pezglobo padre]: Ah, eso es porque nos hemos puesto Imagenio, ahora las recojo.
[pezglobo]: ¿por qué nos hemos puesto eso?
[pezglobo padre]:Porque me lo ofrecieron por teléfono y me gustó la idea. Por cierto, tienes que configurar la güireles de Imagenio en tu ordenador, que está protegido y el técnico no ha sabido meterse.
[pezglobo]: claro, esa es la finalidad de las contraseñas.

Así que tras configurar el Imagenio de las narices en mi ordenador, y dejar de depender del cable en mis conexiones, aquí estoy escribiendo estas líneas y de paso probando el nuevo chisme de mi padre. Por ahora, no me termina de convencer demasiado, ya que la conexión no va todo lo bien que debería (me pone nivel bajo de la señal), y eso que sólo estoy a 5 metros del router del salón (como para que me lo piratee el vecino).

Mi padre ha dicho que le demos tiempo. No sé, supongo que como a todo, nos acabaremos acostumbrando... o no.

Propósito de conciencia

Después de un fin de semana con una celebración de cumpleaños, un partido en el bernabeu y un carrerón de Alonso (con sesion de clasificación y previo de la carrera incluidos), mis intenciones de ponerme al día este fin de semana, se las ha llevado el viento. En mi beneficio, diré, que aunque poco, algo he hecho en el tiempo que quedaba entre unas y otras cosas (toda una hazaña por mi parte!).

Por ello, tras comprobar que el monton de cosas acumuladas crece si parar y que ya empieza a decir sus primeras palabras (pa... pa), he decidido establecer un "planning" donde el horario de sueños y comidas han sido reducidos hasta niveles que ni los derechos humanos aprobarían, y en donde se establece la biblioteca como segundo hogar.

Y que mejor día que hoy (lunes) para estrenar el planning con una sesión de biblioteca!!! (siiii... marcha, marcha!). Sin embargo, el estreno ha defraudado tanto a crítica como a público, ya que la técnica de estudio seguida (levantarme cada dos por tres) no ha dado todos los frutos que me hubiera gustado. En fin, todavía queda un mes para mejorarla...

Stairway to thinness

Hace unos días, casual pez declaró un nuevo régimen totalitario allá por Alemania. Como yo soy gran seguidor de la política del "culo veo, culo quiero" (y con esto, que nadie se piense que me estoy declarando fan del culo de mi amigo), y como además, el estar ya sin tabaco no me resulta un sacrificio, he decidido también ponerme a dieta y así, sacri...solidarizarme con él desde España.

Como todo aquel que decide ponerse a dieta, me he pesado hoy por la mañana y he establecido el peso obtenido como el límite que NO debo sobrepasar; la siguiente vez que me pese, (dentro de una semana) el límite bajará (si Dios quiere) hasta el nuevo valor obtenido, y así sucesivamente hasta que me canse. Como tampoco tengo muchas prisas, he decidido marcarme un régimen a largo plazo, de forma que poco a poco iré comiendo menos, pero más verde y más saludable.

Por lo pronto, he eliminado ya dos cosas de mi régimen: una es el picotear entre horas y otra es el ascensor. Así que desde hoy, se acabó el ir de cañas (y tapas) y el usar el ascensor voluntariamente (ya que si se me olvida que tengo que usar las escaleras, no cuenta).

A ver si hay suerte, y ando con paso firme en esto de la dieta, no vaya a resbalar en las escaleras como la última vez...

Falta de Voluntad

Después de haber perdido toda la semana por arreglar el ordenador, mi intención era la de aprovechar al máximo este fin de semana, poniendome al día en alguna que otra asignatura y terminando alguno de los muchos trabajos acumulados desde que comenzó este segundo cuatrimestre.

Sin embargo, ayer unos amigos celebraban sus cumpleaños y, como ya le dije por teléfono a uno de ellos, mi intención era la de coger el último metro, y así, poder aprovechar la mañana del sábado. Para fijar la idea de regresar antes (no se me fuera ha olvidar) se lo dije a todo aquel con el que tuve oportunidad de hablar: vecino, amigos, hermano, padres... "Sí, esta noche volveré antes de las 2, que mañana hay que aprovechar"

Pero la realidad ha sido bien distinta. A las 6:30 entraba por la puerta de mi casa y caía rendido sobre mi cama, por lo que al final, he acabado amaneciendo a las 14:00 con mi buen amigo el calamar como compañero de cama. Y aunque hoy también he quedado para tomar algo, y a pesar de haber repetido la misma promesa de ayer sobre mi hora de regreso, esta vez espero tener un poquito más de voluntad, lo cual no es muy difícil que digamos.

Format 1.0

Esta mañana he formateado el portatil, y para haber sido la primera vez que formateo uno, no se me ha dado mal del todo. Si no lo he hecho antes, era porque tenía cosas en la memoria del ordenador de las cuales no me quería deshacer, y además, porque si lo arreglaba sin tener que recurrir a tan drástica solución, mejor que mejor. Al final no ha quedado otra que hacerlo, eso sí, consiguiendo guardar los datos antes.

Atención: Las siguientes líneas pueden resultar confusas o un tanto frikis para gente no familiarizada con el tema, si este es tu caso, saltate la cursiva... te harás un favor

Como era imposible arrancar Windows en todos su modos (normal, a prueba de fallos, etc...), probé a arrancar Linux desde el CD-ROM por medio del cd-live de Knoppix, lo cual, no solo funcionó, sino que además me permitió acceder a todos mis archivos. El nuevo problema era sacarlos de ahí sin poder meterlos en un diskette (no tengo diskettera), en un CD (estaba ejecutándose el de Knoppix) o en otro ordenador a través de la red (ni idea de como configurarla). Sólo quedaba la salida del USB.

Tras comprobar que Linux y la iPod no se llevan muy bien, tuve que recurrir a un pendrive. Como lo que quería sacar del portatil eran 6 GB, y la capacidad del pendrive era SÓLO de 256 MB, me he tirado toda la mañana (más de 25 viajes) yendo y viniendo de mi cuarto al de mi hermano, donde transfería lo del pendrive a su recién arreglado ordenador. Así que ahi estaba yo, pasillo arriba y abajo, con el pendrive en la mano, haciendo de bus de datos por un día, o de gilipollas (según se mire). Si alguno de los no familiarizados está leyendo esto a pesar del consejo, que piense en lo que tardaría en llenar un vaso de agua con un cuentagotas, pero poniendo el vaso en una habitación y la botella de agua en otra... para tirarse de los pelos.

Finalmente, tras el ordeñamiento de datos, he formateado el ordenador, y ahora vuelvo a estar ya operativo. Y con este bonito final, termina por fin el serial... ojalá nunca hubiera empezado.

KO computer

Después de dos días, hoy retomamos el serial de más éxito en las últimas semanas "No sin mis datos", el cual refleja la epopeya particular de un hombre que debe hacer frente a un virus (o no) y a cuanto personal de servicios técnicos se ponga por delante, con tal de recuperar los datos guardados en el disco duro de su portatil.

Capitulo 4: Panda vs Toshiba

En los últimos días, el poco tiempo que me ha dejado libre la universidad, lo he perdido pegado al teléfono explicando mi problema con el ordenador y oyendo una gran diversidad de distintos hilos de música (que en cuanto te conocías el ritmillo y comenzabas a tatarearlo te lo cortaban).

A los que más le he dado la brasa han sido a los de Panda antivirus, que tras decir que en un principio era el virus Sasser, después de mucho insistir y explicarles con todo lujo de detalles el comportamiento del supuesto virus, han terminado concluyendo que no tenían ni idea de que podría ser. Al final, parecía yo el del servicio técnico, ya que le decía a la del personal, en qué foros debía meterse para encontrar la información más relevante en torno a mi problema.

Al menos, la llamada sirvió para asegurarme de que el fallo era de Windows y no de un virus. Pero se ve que a los de Microsoft no les gusta ser molestados, ya que teléfono del servicio técnico de Microsoft que encontré, en un apartado dentro de Windows XP, era en realidad el del servicio técnico de Airis. Vamos, como si llamas a Lucio para reservar y te lo coge Telepizza.

Al no poder contactar con los de Microsoft, hoy me he ido ordenador en mano hasta el servicio técnico de Toshiba (el tercero en discordia), donde me han dicho que tengo un virus. "Sí, el sasser, ¿no lo conoces?".

Tras explicar por decimocuarta vez en lo que va de semana los síntomas del ordenador, el sumus currante me dice: "Ok, tú dejamelo y te lo formateo, pero que sepas que la garantía no cubre los virus" ("sí chaval, mira, lo que tu me has dicho, por un oido me ha entrado y por el otro me ha salido"). Así que he salido de alli echando leches, no fuera el tío a poner su manaza en el portatil y encima cobrarme por ello.

Por lo que se ve, esta batalla la tendré que ganar solo, y aunque parezca mentira, creo saber una forma de sacarle la información antes de proceder al tan demandado formateo. Pero eso, es ya otra historia...

Continuará...

Sin ideas

Hoy no dispongo ni del tiempo ni de la inteligencia necesaria como para contar algo que tenga algo de gracia (si es que algo de lo escrito hasta ahora se puede entender como gracioso). Sin embargo, no quisiera terminar aquí sin comentar lo ocurrido hoy en clase de RRHH (que con este son ya dos posts los que le dedico).

Cuando ya estaba a punto de finalizar la clase, y mientras el profesor explicaba el tema dedicado a la motivación, ha roto la dinámica de la explicación haciendo una pregunta a todos los que alli nos encontrábamos:

"¿Por qué trabajamos? o mejor, ¿Qué os mueve a levantaros cada mañana para venir a clase?"

Y así ha terminado la clase, sin que nadie supiera contestarle... para que luego digan que tenemos las ideas claras...

Habemus Papam

Pues sí, un nombre muy original para el post, casi tanto como el del nuevo Papa, Benedicto XVI. No sé que me asusta más, si el pensar que la mayoría de los niños cristianos bautizados durante estas fechas lleven ese nombre (lo dice el que es un damnificado del nombre del anterior Papa), o el que haya habido ya 15 Papas (que se dicen pronto) que les haya gustado el nombrecito.

Para quien no lo sepa, después de que hayan pasado 16 días desde la muerte de Juan Pablo II, hoy ha salido elegido el nuevo Papa. Así, el que era Joseph Matzinger Z ahora es Bendito XVI, Benedicto para los cristianos. Como no le conozco, no puedo entrar en juicios morales de si es muy conservador, canoso, bajito, o si cabe, de si es demasiado alemán (ya puestos). Y es que ultimamente, parece que todos los periodistas son autenticos eruditos en el tema: "Pues yo la verdad, prefería un cardenal con más talante, así, como Zapatero" "Seguro que un latinoamericano hubiera ayudado más a los pobres, así, como Lula".

Así que por el bien del nuevo Papa, que la cague lo menos posible, ya que tras la muerte de Juan Pablo II, el listón está tan alto que se le va a mirar con lupa todo lo que haga o diga... Y no, no he arreglado el ordenador.

Horario de funcionarios

Hoy es lunes, y como un lunes cualquiera, los técnicos vuelven a sus puestos de trabajo, lo cual significa que hoy habría solucionado el problema que me trae de cabeza desde el sábado, si no fuera porque he llegado a casa a las 18 y los técnicos se han ido a las 17... ¿por qué tienen horario europeo? ¿dónde está el horario de trabajo español que dice que hasta que no sea de noche no se mueve nadie?

En fin, que habrá que esperar otro día más. El problema es que mañana, de nuevo, no regreso antes de las 17, razón que me ha llevado a tomar una peligrosa decisión: encargarselo a mi padre (En cualquier película de terror, llegados este momento, la habitación sería iluminada por un rayo seguido del trueno pertinente) . Por si las moscas, le he dejado todo apuntado en una hoja como si de un niño pequeño se tratara: "El ordenador SI que está enchufado a la red eléctrica""SI que he probado a reiniciarlo, y SI, también a arrancarlo en el modo a prueba de fallos" (me rio yo del "a prueba de fallos").

Esperemos que los del servicio técnico no le hagan preguntas que ni yo sé contestar, y que tanto unos como otro se aclaren lo suficiente para mañana volver a estar operativo. Si no, por lo menos que el problema se solucione antes de que termine la elección del nuevo Papa. Por cierto, primera fumata negra... todavía estamos en tiempos.

El virus que nunca estuvo alli

Como todos los trabajadores de servicios técnicos y de más averías libran los fines de semana (al menos eso dice la voz de ordenador cascado al otro lado del teléfono), llevo desde ayer sin haber resuelto el problema del "virus".

El problema en cuestion en muy divertido: arranca el ordenador, aparece lo de windows cargando, y aparece la famosa ventanita ya comentada ayer... Lo divertido viene tras cerrarla (lo único que te permite hacer el ordenador), ya que el ordenador se reinicia solo y se repite cada uno de los pasos anteriormente descritos, es decir, lo conocido como bucle infinito.

Tras buscar ayer y hoy en una amplia cantidad de foros y paginas sobre virus, y tras asociar a cada nuevo nombre de virus la responsabilidad de ser el causante de mi mal, acabo de toparme con un foro en el cual se explican los sintomas anteriormente descritos, para luego decir que no son causados por ningun virus, sino porque el ordenador se casca solo... Genial, con la cantidad de virus, hackers, spyware, adware, putadaware y demás que hay por la red, y el ordenador va y dice: "mmm...me voy a joder", y se me jode solito y sin ayuda (para chulo él, que para eso lo vale).

En fin, lo que leo en este foro no suena muy bien, tal vez porque esté en inglés, pero aún así no suena muy esperanzador. Voy a tratar de hacer un par de cosas, pero no creo yo que vayan a funcionar... Por lo menos mañana, vuelven los del servicio técnico a sus puestos de trabajo; creo que nunca me he alegrado tanto de que el día siguiente fuera lunes.

El poder de las máquinas

Después de ver una de las películas de terminator, o en su defecto, cualquiera de las de matrix, siempre acabas pensando en la posibilidad de un futuro en el que las máquinas sean más inteligentes y perfectas que el ser humano, cuyo hobby favorito sea dar caza a los hombres. La verdad es que yo no le veo ninguna posibilidad, y más después de lo sucedido esta mañana.

Esta mañana, al encender el ordenador, la pantalla se ha puesto negra a excepción de la típica ventanita de windows de error avisandome de que no se había encontrado el objeto lsass.exe, ante la ignorancia de qué objeto pudiera ser el que se hubiera perdido, he hecho lo tipico en estos casos, darle al botón de reset. Tras obtener el mismo resultado, he consultado el manual que engloba todo este tipo de errores, es decir, google, de donde he deducido que mi "todopoderoso" ordenador ha podido ser infectado por un gusano. "Bueno-pensé yo-mientras se arregla siempre podré usar el de mi hermano" (o eso creía).

Eso creía, porque al ir a comentarselo a mi hermano, el cual estaba en pleno uso de su ordenador, ha empezado a oler de repente a quemado en su cuarto... "¿que coño se está quemando?" pues en efecto, el ordenador (más concretamente, el ventilador de la alimentación). El cual tras apagarse repentinamente no ha podido volver a ser encendido.

Así que de los 3 ordenadores que hay en mi casa, el único en estos momentos operativo es el viejo pipipipi, desde el cual escribo estas líneas. Este ordenador me saca de quicio, como ya dije tiempo atrás, ya que llevo queriendolo formatear desde hace dos años y nunca le saco tiempo. Es un ordenador que se cae de internet cuando quiere, que se bloquea cuando más le apetece y que se ajusta a las leyes de Murphy con suma eficacia. Sin embargo, es el único que "funciona", y por tanto mi cuarto (recien recuperado) asiste al desfile de todos los miembros de mi familia para el uso del mismo.

Así que, entre el de los gusanos, el quemado y el vejestorio, poco ejécito se podría hacer para aniquilar a la especie humana, aunque siempre quedará el friki que diga: "Nunca subestimes el poder de las máquinas". I'll be back.

Ahora que se han ido

Al llegar esta noche a mi casa he notado algo diferente en el ambiente, por una vez en lo que va de semana, mi abuela no estaba en la cocina, dale que te pego haciendo la cena, mientras mi abuelo se tragaba gente en el salón (entiéndase por gente el programa de la televisión, ya que por muy de pueblo que sea mi abuelo, todavía no le he visto practicando canibalismo)... que raro... ¿dónde estarán?, luego he caido... Hoy era el día en que mis abuelos regresaban a su casa... ¡había recuperado mi cuarto!

Al volver a entrar en él, me he sentido como si después de un viaje muy lejano, regresara al tan añorado hogar (sin mujer y niños esperandote con los brazos abiertos). Tras realizar la remudanza y recuperar mi "kaos ordenado", me he puesto a pensar en que ayer. no me llegue a despedir del todo mis abuelos. Dandole vueltas a lo de olvidarme que se iban hoy, me he dado cuenta que ahora que se han ido, es cuando más los echo de menos (ya ves, estas cosas raras que tiene la vida).

El hablar con mi abuelo sobre los partidos que pierde su atleti, el tomarle el pelo a mi abuela, o el extra de paga semanal diaria, son cosas que pierdo a cambio de haber vuelto a recuperar mi cuarto... y es que, como se suele decir en estos casos, no sabes apreciar lo que tienes hasta que lo has perdido... al menos, vuelvo a dormir en mi cama.

Dejar de fumar es fácil, si no empiezas

El lunes siguiente a la prueba de fuego, alguien que me quiere mucho me regaló un libro (el archifamoso "Es fácil dejar de fumar, si sabes cómo" de Allen Carr) para facilitarme la tarea de dejar el tan perjudicial vicio. He de reconocer que al principio no me hizo mucha gracia, "después de haber estado una semana sin fumar, ¿todavía crees que necesito ayuda?", sin embargo, acepté el presente y comencé a leerlo. Hoy, tres semanas después de dejar de fumar, he terminado con su lectura (a diferencia del tabaco no es un libro que enganche mucho), razón por la que he pensado en dedicarle el post de hoy... va por ti Allen Carr!

Básicamente, el libro se resume en lo mismo: el tabaco sólo sirve para matar (que me perdonen aquellos a los que se lo haya destripado), es decir, que dice cosas que de sobra sabes, pero que en mi opinión, el que te las diga alguien que no conoces de nada cambia algo las cosas; si cualquier persona que conoces te dice "deja de fumar, estás haciendo el imbécil, tu boca es como un cenicero, etc..." te suena al mismo rollo de siempre, y lo asocias a que se ponen así de duros porque quieren que lo dejes y no porque eso sea la verdad, pero, cuando quien te insulta es un libro... ojo, la cosa cambia... "¿de que me conoce el Carr este para decir que soy un imbécil?"

Una de las cosas que me hace mucha gracia es, que durante todo el libro, mister Cochecitos (festival del humor), promete un método que ya aprenderás y con el que verás que fácil es dejar el tabaco. Al principio dices, "Bueno, todavía me quedan 100 hojas más, que cabrón, se lo reserva para el final" pero cuando llegas a la última hoja, y el famoso método no aparece por ningún lado piensas dos cosas, o que lo hacía para que siguieras leyendo hasta el final, o que a tu libro se le han caido justo las hojas donde lo decía (también es mala suerte).

La realidad es que al igual que las tabacaleras, mister Cochecitos vive del tabaco, cuanta más gente fume, más gente querrá dejarlo, y más dinero ganará... Lo gracioso es que no hace algo que no pudiéramos hacer los demás, únicamente apoya a aquel que quiere dejar de fumar, para luego cobrarle. La sociedad debería apoyar al fumador en su intento de dejar el tabaco, y sin embargo, nadie lo hace. En su lugar, cada vez que un fumador anuncia que va a dejar de fumar sus amigos montan una casa de apuestas... "¿lo conseguirá esta vez? ¿Cuantas semanas crees que aguantara?" y por muy triste que parezca, al final, el único apoyo que encuentra el fumador es el librito.

Resumiendo, si eres no fumador ayuda y apoya al que quiera dejarlo, y si eres fumador, planteate el dejarlo antes de que te obliguen...

Retraso de geriátrico

Desde la llegada de mis abuelos, me he visto obligado a acostumbrarme a una serie de cosas entre las que destaca el escoger la noche anterior qué me voy a poner al día siguiente (¿hará calor? ¿lloverá?...), ya que como a la hora que me levanto ellos están todavía dormidos no es conveniente el despertarles para coger una capa más de ropa o cambiar de zapatillas.

Sin embargo, se ve que me cuesta adaptarme a las nuevas situaciones, ya que tras despertarme esta mañana, me he dado cuenta que la tonta costumbre había caido en el saco del olvido, es decir, que no tenía ropa que ponerme. Así que tenía dos opciones, o irme a la universidad en pijama o esperar a que mis abuelos se despertaran; considerando lo pronto que se van mis abuelos a la cama, supuse que se despertarían temprano (no tan elemental querido watson), por lo que decidí quedarme navegando por internet, no sin antes, avisar a la chica con la que había quedado esta mañana para hacer unas cosas de la universidad: "Si...que no voy a poder llegar a las 9...no te sé decir una hora concreta...a ver, es que es que no tengo ropa, y como no vaya en bolas...no, no, es por mis abuelos...mira, es una larga historia, luego te cuento"

Después de navegar en circulos durante 2 horas, mi madre ha acudido en mi rescate, y dado que desde mi cuarto el único signo de vida eran los ronquidos de mi abuelo, hemos decidido pasar al plan B, solo que sustituyendo el pijama por un mix de ropa de mi padre y de mi hermano.

Así que esta mañana después de madrugar, me he tirado dos horas en pijama sin hacer nada, he llegado tarde a la universidad y encima he ido vestido a caballo entre mi padre y mi hermano... en fin, que menos mal que ya sólo quedan unos dias para recuperar mi habitación...

Alexandros Cascatopoulos

Desde hace unos años, mi titulación oferta el poder realizar el segundo ciclo de la misma en bilingüe, de esta forma, atraen a aquellos erasmus de otros países que no saben ni papa de español, y además, logran "diferenciarse" de otras universidades con la propuesta. Todos aquellos que se atrevan a cursar esta modalidad, entre los que me incluyo, recibirán un certificado que da fe de haber sido doblemente puteado... la primera por el puteo que ya trae de por sí una ingeniería y la segunda porque encima te putean en inglés (todo un lujo).

Hoy, hemos tenido practicas de una de estas asignaturas que se cursa en inglés. comunicaciones ópticas (optical communications para los bilingües), en donde debíamos formar grupos de 4 como mínimo. Pese a mi "gran poder de convicción" y a tener un talante equiparable al de Zapatero mi grupo sólo lo formaban 3 personas a la hora de las prácticas, lo cual significaba que los profesores nos iban a meter a alguien con calzador, alguien que ha aparecido minutos más tarde. A todo esto, reseñar que pese a que "todo es en ingles" entre nosotros hablamos un castellano perfecto.

"Are you the group number 5?"
"Si, si, eres el nuevo?"
"Excuse me?"

Tras el intercambio de miradas de "en efecto, no es español", hemos comenzado a interrogar al osado erasmusitos (pese a que el curso bilingüe está hecho para captar la atención de los estudiantes extranjeros, el toparse con uno es digno de expediente X, ya que son pocos o ninguno los que terminan viniendo). Así, hemos descubierto que era griego, que se llamaba Alexandros (con alpha las dos) Cascatopoulos (el apellido es totalmente inventado, cualquier parecido con la realidad es de puro milagro) y que algo, poquito, de español sabía.

Tras las presentaciones nos hemos puesto con las 3 horitas de prácticas, durante las cuales no hemos parado de hablar en español, de hacer el imbécil con las fibras ópticas, de apuntarnos con los láser, y de obtener resultados totalmente erróneos... "No te preocupes, que esto luego se truca y no se nota, ya verás que bien queda"... y ahí tenías al griego, sin abrir la boca y seguramente cagandose en el grupo de prácticas que le había tocado.

La verdad es que el chico me ha dado un poco de pena, pero cayendo en la broma fácil, pese a ser griego, con lo del bilingüe le han engañado como a un verdadero chino...supongo que al él si que no le ha hecho ni puta gracia

Cuanto más lejos, mejor

Desde ayer vivo de prestado en el cuarto de mi hermano, la razón del traslado es que ayer vinieron mis abuelos a pasar una semanita con nosotros, y como mi casa no tiene más que tres dormitorios, y encima mis abuelos tienen predilección por el mio, pues me han desokupado. Seguramente no estaría tan molesto si se me avisara de la mudanza a la fuerza con más de un día de antelación, si mi abuela tardara en arreglarse en el baño menos que una quinceañera o si al ir a buscar mis jerseys en lo que fue mi armario no me encontrara con ropa interior de los años 60.

Si a esto se le añade que cada vez que mi abuela me ve por el pasillo me dice lo mismo (que si me tengo que afeitar ya, que a ver cuándo pido cita en la peluquería, que si cada vez que me ve estoy más gordo o que a ver cuándo visto como una persona decente) pues resulta que acabas cansado de su visita al día de su llegada.

De este post se puede desprender la falsa afirmación de que no quiero a mis abuelos, que nadie piense así, les quiero y mucho, pero cuanto más lejos, mejor

Caída escalonada

Normalmente, después de salir un fin de semana de copas, y más si hay un cumpleaños de por medio, suelo amanecer con un calamar de nombre resaka, adherido a la parte posterior de mi cabeza, además, a medida que empiezo a moverme descubro unas agüjetas de impresión en los lugares más insospechados

Hoy, no ha sido una excepción, y tras el cumpleaños de ayer, he amanecido con el tan apreciado calamar y con las malditas agüjetas. Sin embargo, esta vez hay que añadirle al lote, 2 rodillas destrozadas, una herida en la mano y un dolor fuerte en la columna vertebral.

Después de haber pedido una copa en la barra, y después de haberme abierto paso entre el tumulto de gente, me encontré una última barrera hasta llegar a mi grupo de amigos, un grupo de chicas con las que hace unos años solíamos salir y con las que no acabamos muy bien que digamos, de ahí que las conozcamos como la Panda del Moco. Debido a la disposición de la sala y a como estas chicas estaban colocadas, sólo había dos caminos que me condujeran a la meta, uno que atravesaba a las del moco con sus consiguientes desvíos de mirada y cuchicheos o una ruta alternativa a través de unas escaleras cercanas a través de las cuales rodeaba el grupo sin los inconvenientes anteriores.

Como buen cobarde que soy, opté por la segunda opción, y en cuanto me dispuse a subir mi primer escalón, me di cuenta que éste no existía, es decir, que las escaleras empezaban unos centímetros más alla. Así que ahí estaba yo, copa en mano, alcohol en la sangre, y pie en el aire cayéndome hacia delante... Al abrir los ojos me encontré de pronto besando los escalones del local tirado a lo largo de las escaleras... eso sí, con la copa medio llena colocada verticalmente unos escalones por encima de mi cabeza... Mi subsconciente me preocupa, yo me podría haber matado, pero al alcohol que no le pase nada.

Así que lo que traté de evitar, lo magnifiqué, ya que de mi caída se dio cuenta medio bar (grupito de chicas incluido). En fin, que podía haber sido peor, de no haber dejado de fumar, seguramente llevaría un cigarro en la mano que tenía libre, mano que paró mi caida y mano que seguramente evitó que me golpeara la cabeza con uno de los escalones...

No, si al final va a ser cierto que el fumar mata.

De profesión... auxiliar

Mientras termino la carrera, y con la finalidad de tener un dinerito extra, tengo el típico trabajo donde me pagan poco y me explotan bastante, en mi caso, dicho con todas las letras, soy auxiliar V-2 para trabajos en el bernabeu...

¿Que qué narices es eso? Pues como bien dice la palabra auxiliar, somos polivalentes, lo mismo estamos en las puertas, que estamos de acomodadores, que vigilando una puerta que no se debe abrir, que mirando desde el campo al público para que no salte nadie... Por nuestro color de peto nos reconocerás, antes naranja cantoso y ahora amarillo fluorescente (que tan pronto te sirve como peto en la carretera (...un poquito de por favor) como para trabajar en el bernabéu).

De lo peor que tiene el trabajo, es que de todos los que alli trabajamos somos el último escalafón, hasta la mujer de la limpieza está por encima de ti... Por ello, nos chupamos todas las broncas por parte de los aficionados que quieren entrar, sentarse, salir por una puerta cerrada o saltar al campo y además la de nuestros jefes por no saber solventar el marrón como un buen profesional, como si a mí me quitara el sueño ser o no ser digno de llevar un peto cantoso...

¿que por que trabajo entonces en el bernabeú? Por cosas como las de mañana, mañana toca Madrid-Barça...

En la carretera... un poquito de por favor

Esta Semana Santa, mientras nos desplazabamos en el coche de uno de mis primos, éste echó mano de la guantera y me enseñó, entre risas, unas pegatinas que le habían repartido mientras esperaba en un semáforo. Se ve que el profesional repartidor, en vez de ofrecerle kleenex o cualquier otro artículo semaforero, le regaló un montón de pegatinas, que ni las de las colecciones de panini, para que pegara en el coche y diera ejemplo al resto de conductores. Al darle la vuelta a la pegatina contemplé horrorizado el slogan de Antena 3 que, por esas fechas, repetía hasta en la sopa: "en la carretera... un poquito de por favor"(originalidad al poder)

Ahora, dos semanas después, no me acuerdo que era lo que más detestaba del anuncio, no sé si era la musiquita, o los muñecajos rollo SouthPark pero más cutres (que ya es difícil), o la voz en off del portero de aquí no hay quien viva (con pulsera 2M12 incluida) al final del anuncio... Si es que aún me pregunto qué había en ese anuncio que, por ejemplo, limitara a un conductor agresivo de no pisar el acelerador hasta el fondo... "Cariño, no corras tanto, ya sabes que en la carretera...un poquito de por favor"

Comento esto porque hoy, cuando he ido a cruzar un semáforo, he visto la susodicha pegatina (junto con otras del oso y el madroño, banderita de madrid, etc...) pegada en la parte de atrás de un taxi al más puro estilo tunning pesetero. Espero que la pegatina no termine siendo un objeto de culto, por el cual se lleguen a pagar auténticas fortunas en ebay, ya que, aquel día terminamos regalándole toda la colección al alien, y si no se las ha comido ya, estoy como para negociar con él...

Aborto Tecnológico

Nada indicaba que fuera a ser un parto complicado, durante las horas anteriores, el feto ya había cogido forma, significado y posición; saldría con la mala leche típica del padre, padre que hoy había tenido un mal día, muy mal día, y que asistía al parto esperando llevarse la primera alegría en 24 horas.

Pero el doctor Toshiba, nuevo en todo esto y recién licenciado, cuando sólo tenía que sacar al niño y mostrarlo al mundo, lo ha perdido... "¿que es eso de que ha perdido a mi hijo?" "problem... blablabla... Server disconnected... blablabla", inglés tenía que ser! Así que me he vuelto a poner manos a la obra a toda velocidad, me he olvidado de lo que pudo ser y no fue, de los intentos frustrados por conseguir hacer una espiral de un cubo, incluso de preguntarle al doctor si podía extirparme cierto alien... y aquí estoy de nuevo en la consulta, no me importa que sea niño o niña, simplemente que nazca.

Mientras espero, pienso en "Ni contigo ni sin ti"... fuiste un buen post hasta que te perdieron en la red hospitalaria, siempre te llevaré guardado en el corazón, y en la memoria... virtual por supuesto.

Saltando sin parar

Hoy en día estamos asistiendo al llamado despertar del gigante asiático (China para los amigos). Vemos impasibles cómo poco a poco éste se va desperazando, echando las sabanas a un lado y empezando a colocarse en el centro de los futuros mapas terrestres.

Sobre este hecho, un buen amigo mío comentaba, entre cerveza y cerveza, que el día en que los chinos les diera por ponerse a andar unos detrás de otros conquistarían el mundo... su demostración despejaba cualquier posible duda que pudiera surgir de semejante afirmación: "te imaginas a 1000 millones de chinos andando? eso debe ser imparable!"... en efecto, mi amigo iba borracho.

Sin embargo, algo parecido, en forma de leyenda urbana, se nos lleva diciendo desde que aprendimos a dar nuestros primeros saltos... "¿sabes carlitos que si todos los chinos saltaran a la vez la tierra se desplazaría de su órbitra?" ... "mmm... y por qué?" (algún día hablaré de la maldita preguntita de los niños)

Pues seguro que es uno de estos niños, traumatizados por su madre, el que ha decidido llevar a la práctica la famosa leyenda. Según él, de esta forma nos alejaríamos más del Sol, por lo que evitaríamos el sobrecalentamiento de la tierra y todo lo que ello conlleva... hasta aquí muy bonito, ¿pero y si nos acercamos más al Sol? Hombre, pues ya puestos, podríamos saltar desde el lado opuesto a la vez anterior y colocarnos en la posición original, y seguir así hasta hacer carambola con marte.

En cualquier caso, en el evento no debería faltar King Africa con su "salta, salta, salta sin parar...", ya que, de no ser suficiente con el salto de los jumpers, siempre podría echar una mano (en este caso un salto) para colocarnos como nuevo satélite de Júpiter.

Abrochense los cinturones, el viaje comienza el 20 de julio...

La subasta del euro

Ultimamente no sé que carrera estudio. Después de naufragar en mitad del pacífico, hoy he asistido a la subasta de un euro en plena clase de Innovación.

La regla de la subasta era fácil, se llevaba el euro aquel que pujara mas alto (por eso se llama subasta), pero la novedad residía en que el profesor (que ha hecho las veces de banca) se quedaba el dinero de aquellos dos que hubieran pujado más por la monedita. Así, con la tontería, la gente comenzó a pujar, 10 cents... 30... hasta que dos se enzarzaron en un sube que te sube: 90,... 95,... 1 euro... mmm... ¡¡¡1 euro con 10!!!

Finalmente, la cosa terminó con un alumno sin un euro, el otro habiendo perdido 10 centimos y el profesor con 2 euros y 10 centimos más que antes... Según él, el estudio en el que esta tontería está basado, afirma que la ganancia media por euro es de 3,40 euros! ¿que no tienes dinero para tu última copa? pues subastas tu último euro...

La clase en cuestión trataba sobre teoría de juegos, entre los que hemos visto los usados para estafar a la gente (para que luego nos digan que no estafemos a hacienda). Lo divertido ha sido encontrarle una analogía a la subasta del euro con algún caso de la vida real... Tras un profundo silencio y varios minutos de reloj se nos ha dicho que, por ejemplo, cuando estás en la parada del autobús, y éste no viene, y aun así sigues esperando, es que estás jugando a la subasta del euro... si estás en el cine viendo un tostón de película, y aún así no te sales de la sala, es que estás jugando a la subasta del euro...

Conclusión: si me sigues leyendo a pesar de parecerte lo peor, es que estás jugando a la subasta del euro... y seguramente ya vayas perdiendo

Mejor solo que mal agregado

Entre los problemas que tiene el messenger, el que más me toca las narices es cuando me agrega alguien, en teoría conocido, sin que tenga conocimiento de ello. El mero hecho de abrir el msn y encontrarme con un ventanuco que dice "tengo un alien en la tripa le acaba de agregar" me produce cuanto menos sorpresa, ¿la gente que conozco está en realidad tan mal?...

Basado en una extraña teoría de valores, me cuesta mucho desadmitir a mis contactos, es por esto por lo que o no los admito desde un principio o los borro de un plumazo de la lista en cuanto me canso de ellos. Sin embargo, con el amigo del alien, seguramente por curiosidad, le di a aceptar en vez de a cancelar.

"Quien eres?" (típica pregunta)
"Yo soy Yo" (más que típica respuesta en estos casos)

Así que por original, el señor Yo y su alien fueron eliminados inmediatamente de la lista. Sin embargo, parece ser que no aprendí la lección lo suficiente, ya que hace dos días, volví a cometer el mismo error. Esta vez el presunto "conocido" sí que era conocido, tan conocido como que era de la familia; en este caso, el de la dirección extraña y el nick sin sentido era un primo mío, en plena edad del pavo, que reclamaba venganza por todas las putadas que le hice cuando él era un crío. Este omnipresente ser (siempre está conectado, matrix al poder!) no desaprovecha la ocasión, y en cuanto me ve aparecer por el messenger no para de darme la brasa: que si me voy a enterar, que este es su momento, etc... y así a diario... Así que genial, ya tengo mi versión particular de psicópata en plan Robert de Niro en "el Cabo del Miedo"; sólo que en este caso, en pequeñito y sin gritar aquello de abogadoooo...

Si no lo he desagregado todavia es porque, en el fondo, muy en el fondo, y a mi pesar, es familia, y volviendome a basar en mi extraña teoría de valores a la familia no se la desagrega, a la familia se la aguanta, que para eso familia no hay mas que una...

Que pena no tener agregado al amigo Yo, me encantaría poder comentarle que también tengo un alien en la tripa (con forma de primo), el cual, en mi caso, no puede ser extirpado... desafortunadamente

Pon un Papa en tu vida

Ayer, pudimos asistir a la primera muerte de un Papa televisada en directo. En cada momento se tenía constancia de sus dolencias, de sus palabras...que si abría los ojos, que si estaba muy lúcido, que si os manda saludos... Creo que todos ya conocíamos y teníamos asumido el final que le esperaba al Santo Padre, sin embargo, se nos brindaba la oportunidad desde diversos medios de comunicación de seguir con sumo detalle las distintas etapas por las que este hombre pasaría hasta expirar.

La sobreinformación realizada por la televisión, en torno a ciertos temas, provoca un aumento en la demanda de productos basados puramente en el morbo: "Si desea saber más información de última hora en torno a la salud del Papa envíe un SMS con la palabra VIA CRUCIS al 666""...repito, sólo durante la publicidad oiremos las últimas palabras de Juan Pablo con vida..." Y al final, es el morbo el que da dinero a las televisiones.

En consonancia con el "Especial cambio de hora", no desentonaría demasiado en la parrilla televisiva actual un reality en el cual el público eligiera al próximo Papa: "12 cardenales, 1 sóla iglesia, 1 sólo puede ser Papa". Y si esto no engancha lo suficiente a la audiencia, se debería optar por pasar directamente de la expulsión a la excomulgación: "Rouco estás excomulgado, puedes abandonar el Vaticano".

Que descanse (todo lo que le dejemos) en paz.

Marca 2012

A tan solo 95 días de que se decida la ciudad que acogerá los JJOO del 2012, Madrid se encuentra en pleno bombardeo visual para promocionar la candidatura, ya ni los tickets de la ORA se libran de la promoción de la candidatura... Seguramente, hasta la multa por superar el tiempo permitido de estacionamiento tendrá la forma del logotipo de la famosa llamita de mariscal... eso no nos librará de pagarla, pero oye, que multa más estética!

La última bomba, ha sido la pulserita roja de apoyo de la candidatura que se regalaba hoy junto con el MARCA (parece que si no tienes una, no estás a favor de la candidatura). Yo, en un impulso consumidor compulsivo, y debido a que no tengo ninguna de las anteriores versiones de pulseritas, me he despertado a las 8:00 AM!. Me he olvidado de la resaka, de la fumata blanca de ayer y de la sonrisa con la que me fui a la cama, y he salido corriendo hasta el kiosko cercano para asegurarme el tenerla. Y ahora que la tengo, ya puedo por fin criticarla a gusto, pero tampoco nos pasemos que luego me hacen un boikot de cava.

Así pues, en cuanto he tenido la pulsera me he sentido como cuando te pides una hamburguesa en un burger: "¿pero esta hamburguesa es como la que aparece en el letrero de ahi fuera? - SI - no sé, la veo más pequeña y hecha con bastante más mala leche..." Pues eso, que se ve muy distinta a la que aparece en las fotos, a la que lleva Gallardón o a la que lleva el portero de Aqui no hay quien viva... y si a eso le sumas que es made in China como que ya huele peor... ¿será una copia de la original? Pero sin duda, lo peor con diferencia es el detalle situado en la parte trasera de la pulsera con la M de MARCA marcada a fuego en la goma, que puede inducir al error de pensar que al madrid 2012 de tu pulsera se le han caido todas las letras excepto la M.

De todas formas, no vamos a criticar mucho esta bonita iniciativa, porque lo importante al final es el fondo y no las formas; ya que, de ser por lo segundo, el anuncio de promoción de la candidatura con madrileños hablando un spanglish perfecto habría sido retirado hace tiempo.

En fin, que como perfectamente se podría decir en el anuncio: Espein is diferen!

Prueba de Fuego

Muchos amigo míos fumadores desconocen la suerte que van a tener a partir de ahora, no porque el precio del tabaco vaya a bajar, ni tampoco porque el tabaco sólo aporte beneficios a partir de ahora, sino porque la próxima vez que nos encontremos podrán notar cómo el número de cigarrillos de sus cajetilllas disminuye a la mitad de velocidad que en anteriores ocasiones... vamos, que dejo de fumar (esperemos que a la 6 vaya la vencida).

Ya, ya sé que ya he intentado dejar de fumar en anteriores ocasiones (e inmediatamente he empezado a fumar del tabaco de los demás), pero esta vez es algo personal...

Transcurrida mi primera semana sin ingerir alquitrán, he decidido comentar aqui mis inquietudes antes de enfrentarme con mi primera prueba de fuego...esta noche toca fiesta.

Me sentiré cojo toda la noche, notaré como mientras en una mano tengo una copa en la otra me falta algo...No podré hacer aritos, no podré alternar las caladas con sorbitos de alcohol para que me suba más, no podré hacer que me las doy de interesante, no podré echarle el humo en la cara a nadie, no podré disfrutar del suave olor que me deja entre los dedos, no podré disfrutar de una muerte anticipada en un hospital con la quimio sonando de fondo...

Ya os contaré mañana cual ha sido el resultado, si fumata blanca o fumata negra.